好久没有写过文章了，这次也算是站在这个特殊的节骨眼上，给自己留个记录了
现在的我是迷茫的。
像一艘船漂在海上，前面是未知且令人好奇的远方，背后是安稳平静的家。这时，我更想做个冒险家向着未知的探索，那种好奇紧张恐惧互相交织成的奇妙感觉，属实让我着迷。我想拿着手电在黑暗的森林中迷路，我想举着火把在洞穴中哭泣，我想我想带着水在沙漠里诉说。说白了，我想逃离现在的生活。
在忧患中必然会成长，在安逸中必然会有遗憾。
我不算是个爱冒险的人，但也不算个喜欢安逸的人，我喜欢有计划的活着，我喜欢井井有条，我喜欢那种跟着计划走的掌控感，同时我也害怕失控，讨厌突如其来。2020开头就是多灾多难，疫情的蔓延爆发更是雪上加霜。之前拟定好的校考计划全部泡汤，集训时间少了一半，开学时间推迟，而我将面临的是高考，
这种失控的感觉已经让我倍感焦虑，偏偏在这时我还有个高考的担子要扛。
既然是对自己说的话，那么也没有什么事要去隐瞒
不得不承认，我现在的状态很差，最开始的干劲也慢慢的被吞噬，像个没有意识的丧尸，漫无目的的在每天的计划中游走。速写好久没画，色彩也一样，素描进步也不大，往日的优势在这时，估计也被慢慢磨平了吧。历史背不下去，古文提笔忘字，单词也经常背了就忘。看着别人一天50个单词轻轻松松，看着别人网课上都能抢答老师的问题，就在直播间里还能见到打算18岁就念完大学的大佬。真的很自卑。我今年18，是大人嘴里该懂事的青年，是法律上要正式负刑事责任的成年人，是社会上的菜鸟级选手，是校园里要去赴死的高三学长，也是某些人口中大学毕业的年龄。
我承认，我就是个再普通不过的普通人
以前，我一直觉得自己与众不同，觉得自己出类拔萃，什么都想争第一。慢慢长大了些，接触的人也多了起来，我发现了越来越多比我强比我厉害的人，一次次在自己的优势处，被人残忍的打败。我不在觉得自己与众不同了，我觉得自己就是个 total loser，实打实的失败者。我就像个立方体，在以圆为美的世界里，不断打磨着自己引以为傲的棱角。有时候经常问自己：“为什么总有人比我强？为什么要按照别人的标准来衡量自己？为什么我总是失败？我是不是就是个傻子，自己的事都干不好！”当然那时候的我也肯定想不出答案，就晚上埋在被子里抱着枕头哭，也不敢发出声音，怕影响了爸妈。
成长好像就是一个圆滑的过程
长大了以后，确实变得成熟了些，也把自己看的更清楚了些。学会了很多东西，和他人说话时用我们代替我，学会了聆听和安慰，学会了对自己和他人负责，生气的时候也会思考后果，无论多难过也要在他人面前用微笑掩饰悲伤，多去交好朋友，学会了拒绝，拿得起也要能放的下…好像会了这么多，确实对自己的生活有了些改善了，但是仔细想想，为了这些，我把童趣，天真，以及很多放在童年很美好的词汇都弄丢了。现在的我还是为了自己而活嘛？
就算为了别人，也要坚持下去
每次感觉自己坚持不下去的时候都会拿起本书看看，那本叫做哈佛凌晨四点半的书确实被我翻了很多遍。不是说他写的多好，而是里面的哪些鸡汤确确实实在我迷茫的时候给我打了一针强心剂。让我在失利，迷茫，想放弃的时候，告诉自己努力还是有希望的，未来还是有指望的。
不争馒头争口气！
为了自己未来的美好，为了自己的希望，为了心里的小秘密。未来很长，还需努力啊！
