我特别理解那种因同理心而产生的同情和怜悯(褒义),说的大一点,这也有种悲天悯人的味道在里头。
尤其是以十分善意的态度去流放这些情感的时候,特别希望自己能尽己之力,改变些什么,或者说,期待事情能因自己的存在而产生些许良好的变化。可不得不承认,这种状况下的自己就像是突然有了软肋,碰不得也说不得,尽管小心翼翼,可还是意外频出。
谁都不特别渴望自己有块软肋,因为这意味着你得时常卸下所谓的勇敢和义无反顾的坚持,不断地妥协和喂养那些个怪物,可谁都希望自己能爱与被爱,而这也正是我为何比较矛盾的原因。一直觉得自己是个比较稀奇古怪的人,也不知道为什么,极其不愿把有限的精力浪费在种种没有意义的失控情绪及争吵方面,为了安静,能够放弃是非对错的争执。无限度地耗散让我觉得无助和失落,甚至是愚蠢,可又时常这样做了。
如果负面情绪仅属自己,那在自我的软磨硬泡下也就过去了,不想把这种糟糕的感觉传递到别的地方去,人性总是会肆无忌惮的把最坏的脾气留给身旁的人。我若表达出需要静一静的想法,那就说明我真的只是想一个人静一下,仅此而已。
在这种时刻下,随之而来的关切也是出于好意,而我却不知道该腾出何种精力去表达这种感激才较为恰当,抑或是,不确定是否还剩有多余的理智去回应这种关切。我是独自就能把生活过的磕磕绊绊的人,确实很担心因能力不济,辜负各种关切和信任,因而通常情况下我都会拒之门外。因为我确实也无法保证让迎面而来的些付出都是绝对值得的。
以较为浓郁地紧张再次对来过的同情表达无限的感谢……让你失望了,我确实没有看上去那样好(何况看上去也是亚健康),就像我不是真正的快乐,就像忧郁是我的性格之一,就像我也无能为力。
不得不提的是首次对风筝有深刻印象,只因小说《追风筝的人》,里面最令人动容的一句话:为你千千万万遍。