这两天的心情有些低沉，这是很正常的，我没有为这责怪自己，如果有可能，我会给自己留出伤心的，接受突如其来事情对自己打击的影响。但是，我发现自己的情绪里有一股寒意，那是拒绝，又是期待，我感觉到那种纠结，让自己在远离着爱。
昨天张群找我，她是因为看到我的简书关心我，有安慰，也有劝慰，说到关于健康的问题时，我发现我的情绪居然是对抗的。觉察自己，这是怎么啦？我想起来自己这两天的蜷缩。我觉得别人都是敬而远之的。就算是宽慰，也是仪式性的。
可是我明知道不是。从那天中午好友的建议，到下午两个网友耐心的陪伴，再到家里人对我的关心，昨天婆婆自己回去了，走的时候给我打电话，我听到她说，找了好几个电话，终于打给我，电话那头的她，哭了。我说，你不要哭，我还不哭呢。那时候就是觉得心里有些酸意。也感觉到自己的防卫。好像一方面感受到大家的关心，一方面又觉得这些关心不可信。我必须完全独立的面对即将来临的所有考验。我如果将心完全交出来，会是一地鸡毛，自己无法收场。
我知道自己无法真正轻松，好像下意识又逼着做出自己轻松的样子。这样的我，变得非常奇怪。我觉得自己说出的话，我也是怪异的，需要极力控制，可是又害怕完全脱离。这一点在微社表现最明显。我每说一句话，都觉得自己是个炸弹。但是又忍不住关注大家，忍不住想冒出一句话。
实在忍得辛苦，跟77私聊的过程，我就把这种感觉说出来了。我知道自己挣扎着说出来有多难。结果77说，云燕姐，我现在要出去，没办法打字，你可以给我留言的。这不是拒绝，这是一个容器。我回忆起来自己也经常给别人留这样的空间，让他人感觉到我的允许。但是在那一刻，我感觉到自己最不能见人的感受被允许了。竟然一下子释放了。这就是再多觉察，也需要一个接纳的胸怀的缘故。那一瞬间，很多的暖意涌上心头，感觉自己眼明心亮，一切都不是问题了。
我知道，今天开始，我会面对很多事情，我感觉到自己想到的结局是乐观的，这有可能是不愿面对，但更多的，是一种信念。但不管如何，我接下来要面对很多的事情，很多的情绪，也可能，我会忍不住跟情绪碰撞，但是我发觉自己有了力量。不错，我会很清晰的勇敢的去感受所有的一切，用自己的爱。
其实这几天发生很多事，但是我感觉在孩子身上，更多的体现的是我的接纳。看到群里彦蕊和冉姐，赵洁说孩子，作业，教育环境永远是家长要面对的考验，但是我的倾听，我的允许，让孩子慢慢的表达更多，少了对抗，写作业本身反而变得很简单。所以，我会一直关注孩子，一直贴近她的感受，更多的，只要陪伴就好。我们无法改变环境，只好接纳，并且，让孩子从我们身上学会接纳。然后，做自己。
老公的接纳是身体力行的，我要向他学习。孩子的任何想法，任何做法，没有对错，只是她当时的感受而已。我们用爱，去感受，自己答案就出来了。
