读《你个孤独，虽败犹荣》有感

       每个人都孤独，但每个人都习惯掩饰孤独。我不敢说每个人都在煎熬，但至少，在某个夜深人静的暗夜，总会想要抱紧棉被，尝试着给自己一点温暖，给孤独的自己一个拥抱。

       刘同，作者，33岁，现任光线传媒副总裁。认识他是通过“职来职往”，在节目中，他是一位职场达人，说话言简意赅、犀利直接。他的奋斗史并没有什么特别，也算不上多么艰辛，但我无法予以评论，人生苦甜，唯有当事人自己知道。之前看过他的另一本书《谁的青春不迷茫》，感觉并没有太多感触。不知道是我自己太傻，还是自己没到那个年纪，也许都是。在我这前半段的人生中，父母为我安排好了一切，我所做的，只是像其他孩子一样，读书、高考、上大学......也许是因为从没有过压力，从没为未来多思考过，所以一直痴痴傻傻，一路走到了现在。在我还小的时候，我仿佛冥冥中有感应，我觉得自己一定可以考上大学，甚至觉得我的大学一定会是在离家很远的南方。所以，当这一切来临的时候，我并没有惊讶，也不觉得无措，一切都在预料之中的样子，我还未迷茫过。

       人在大二，有些人努力学习，有些人打工挣钱，有些人整天打游戏，有些人整天到处走享受生活......我在做什么？我好像都做了，又觉得什么也没干，我也学习、运动、玩耍、做学生工作......我想多写体验，多些经历，所以选择什么都试，又因为自己太懒，所有又有很多事来不及做。我在脑袋中构建着自己的未来，却觉得有些虚无，不再像当初，我甚至可以预见自己人在南方，像今天这些写着心得，也许这被称之为迷茫，只是我还不知道它的名字。

       我会在闲来无事的时候想想自己，我是否够好，我对别人是否够好，在别人心里我会是什么样子，想想未来无聊时我生活的样子......可能因为做白日梦不要钱，所以我会玩命的想象最美好的事，只是无论多美好，我期望的却只是一份安定，我曾以为自己是个敢于冒险，喜欢精彩生活的人，却在成长过程中慢慢发现，自己更喜欢安稳的日子。我不知道自己是否孤独，但在我的遐想里没有别人，只有一个我、一只猫、一个阳台、一本书、一大片阳光......

      我以为自己是个害怕孤独的人，所以我一直在找人陪伴，我把自己变得讨人喜欢，说别人爱听的话，变得习惯于扎在人堆里肆无忌惮的笑。“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”大概就是这个意思。以前我时刻都想要人陪，只身一人在重庆，有时会觉得无依无靠，虽然我尽力对每个人微笑，但总还是觉得没人能走进心里，所以习惯找老朋友，习惯去依赖一个人。我把他变成了我心里的全世界，然后当这个人离开，我觉得我的整个世界都不存在了，虽然我像往常一样一个人上课，一个人工作，但背后的肩膀没有了，我以为我会崩溃，我以为这将是我遇到的最难跨越的一道坎。但当我收到妈妈简短、笨拙的短信时，我哭了，对着那句“我把钱给你打过去了”痛哭。不为谁的离开，只为自己太傻忽略了最重要的人。

       在那之后，我用了一周的时间消化那些我以为痛不欲生的过往，又用了一周的时间让自己习惯孤独，如今，我坐在教室里写下这些话，我坐在电脑前一遍一遍的改我的策划，假日与朋友聊天、运动，我不能说我在短时间内已经走出阴霾，已经习惯孤独，但我清楚的知道，我背后不是依靠而是担子，需要我独自承担的责任。

       我从没想过自己会那样脆弱，会因为一句话、一首歌、一张照片、一个场景而泪如雨下，也从没想过自己可以这样坚强，用最短的时间重新站起来，再独自走下去。也许一切都是自己以为，以为太痛，所以不敢尝试，不愿放手，不敢触碰；以为自己太小，还有依靠，所以选择逃避；以为自己太痛苦，很孤独，所以需要依靠，无时无刻的依靠。我一直以最舒服的方式生活，把所有的不安、责任、烦恼丢掉或者隐藏，所以连自己也觉得自己没心没肺，以为自己很快乐，甚至天不怕地不怕。只有到了现在这种时候，我才知道，我没什么特别，也没什么不可能失去的。从前，我把得失看的太重，因为觉得失去会痛，所以越抓越紧，越紧越容易失去。我以为所有的事情，只要努力，就一定会留在手里，直到现在，我才明白什么叫顺其自然，也才明白为什么人们常说是我的，别人哪怕抢，也会留在我身边。

       每一次失败都会给人以启迪，无论是好是坏，虽说不上是因祸得福，至少也可以排除一个错误选项。我依然是我，并没有因为失去而有所改变，反而是在不断的失去中学会成长，也终于可以对自己说一句，你的孤独，虽败犹荣！