R:
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
表达愤怒的四个步骤是(1)停下来，除了呼吸，什么都别做； (2) 想一想是什么想法使我们生气了；(3)体会自己的需要；(4)表达感受和未满足的需要。有时，在第3和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
I:
《非暴力沟通》这本书所提倡的沟通方式旨在让我们的内心得到疗愈并恢复我们人际关系的创伤。
与我们通常以为的要压抑自己的愤怒不同，非暴力沟通主张我们要充分表达自己的愤怒。
如何充分呢？
首先你要明白愤怒的根源在哪里。你之所以愤怒并不是别人的行为让你愤怒。心理学上有著名的情绪ABC理论来解释我们情绪的产生，而非暴力沟通用一种更浅显的方式让我们了解到，我们的愤怒来源于自身内在深层需要没有被满足。
所以我们仅仅表达感受说，我很生气。非常生气。也并不能把我们的愤怒充分表达出来。
我们要继续深挖自己的内在需要，把没有被满足的需要说出来才能充分的表达愤怒，才能把我们的情绪释放完，也才不会把这些负面情绪累积在心里变成我们的内伤并损害我们的人际关系。
所以我认为充分表达愤怒即是要觉察自己没有被满足的需要，然后把感受和需要都说出来。
要觉察自己的需要，当然也就需要我们在情绪发生的当下，先闭嘴。深呼吸，冷静下来。我们才能思考。
在我们自己理思路的过程中不妨同时倾听对方。为我们被倾听创造氛围和基础。
A1:
我想请大家回想一下，当我们在表达自己的愤怒时，我们通常都是如何做的呢？
有的人根本不表达，生闷气。伤害自己不说，还有可能在某一天来个大爆发，完全像一颗定时炸弹。
而有的人即使表达，也可能最常说的是:
“你太让人生气了!”
“你这样做让我觉得很难受。”
还有一些人不说，却以拒绝，消极抵抗，不合作，冷战这种方式来表达。
请大家想一想这些不充分的表达方式，对你自己是否造成了伤害?对你的人际关系，尤其是亲密关系，亲子关系又是否带来了创伤呢？
老实说这三种方式我都使用过。而且我相信我并不是一个人。
现在，如果宝宝的行为惹我生气，我会用非暴力沟通的方式来表达愤怒。比如，他有意的损坏玩具。
我会说，我看到你把玩具有意的扔到地上摔坏，我感到很生气(表达感受)，因为我觉得玩具应该被好好爱惜(想法)，这是我，爸爸还有姥姥送给你的礼物，如果有意摔坏，我感到我的爱没有被尊重(没有被满足的需要)，所以我就觉得生气。我希望你可以爱惜玩具。(请求)
A2:
我希望自己可以用非暴力沟通的方式来充分表达愤怒。
虽然我努力的做这个尝试，但有时候动物脑爆发，很难心平气和的去觉察自己的内在需要。
所以，我以为整个表达的难处就在于自我觉察。这需要我们对自己有清醒深刻的认识。明白自己的内心倾向，价值观以及各种层次的需要。
显然这不会一蹴而就。而是一个长期自省，实践的过程。
也希望大家可以一起来践行这个表达方式。我只能说亲测有效。确实能够帮助我充分的表达自己的愤怒情绪。
第一步，深呼吸，冷静下来。
第二步，是什么想法让我们生气了。(对方的行为让我们生气的表层原因)
第三步，自我觉察。我的什么需要没有被满足呢？
第四步，表达感受和需要。把你刚刚想的再加上感受说出来。
当然啦，在说之前，如果我们可以先听听对方说什么，会更有利于我们的表达。
