又做了关于高考的梦。
这一次似乎是缺考导致高考失利，好朋友们都上了大学，而自己却是现在的自己——已经28岁，已经怀孕🤰，但却依旧非要高考，回家很平淡得跟坐在院子石板桌前的爸妈说，“我要复读”……但即将临盆，妈说找个环境好点儿的地方，别像高三一样全身起疹子。
迷迷糊糊的梦，凌晨4点30分醒来。
醒来后有些恍惚——哦，在哪？
定了神，摸到身边的先生——哦，在北京家里，我结婚了，我是28岁的我，肚子里有将要出生的宝宝。
起身喝了水，自喃：
为什么总过不了高考这一关？怎么总放不过自己？
关于高考的梦，从高考前到现在，十年过去，依旧反反复复。不同的场景，不一样的人，却都是关于“高考”展开：
01 最初的焦虑来自丢三落四的性格——
开考铃声响起，却还像个无头苍蝇一样转来转去，找不到考场。
“丢三落四”是从一年级开始就有的恶习，忘记带课本，忘了拿作业，跑回家拿，到后来姑姑专门去送，现在想来自己好傻，为什么不提前一天都装好包准备好？
不过现在看来，即便准备好也会落下什么东西——包包依旧凌乱无序……
02 接着就是考试失利后面临的选择——也没啥可选的，因为最后的结果都是要去“复读”，而复读的压力就像大山压在心里，一直隐忍……
没有做过关于考试内容的梦，总是在去高考的路上，找考场，以及考砸了是否需要复读，准备重考中，经历一次又一次。
03 那些陪我高考的人——
梦中的人，有送我去高考路上的姑姑、姑父；有陪考的姐姐；还有考完后焦虑的父母；以及一起参考的同学们···
现实中的他们往往和梦境中混合在一起，以至于当醒来的时候自己总会产生错觉——忘记了自己在哪？现在是谁？···
高考过去十年，为何梦中一次又一次经历？
兴许还是太多的不甘吧，高考的人生只有一次，而按照日常的发挥自己却丢了这仅有的一次的机会。
压力来自自己——家人越想给予放松的环境，越想让自己松弛下来，反而变成一次又一次的“不稳定”：忽高忽低的成绩，自己都被反反复复搞糊涂，像数恋人花瓣一样——从一朵花上撕下一片，“这次没考好”，“下次考好”，“高考还有三次”“又轮到发挥不好的这次？”“那就中间缺考一次是不是可以摆脱这种‘轮回’？”··· ···
可是命运就是这么搞笑，没有改变，妄想就是妄想！
高考那天，怀孕五个月的姐姐陪考，那天下着雨，那天自己穿了一件西班牙的红色队服，那天也来大姨妈了。于是就像预料中的，这次轮到了“坏”的这次。
直到现在还是放不过自己，走不出高考。
跟先生做过假象，如果再回一次高中阶段，那自己会不会不一样？一切变得更坦然，无论面对任何——
可以坦然地谈场恋爱，一起学习，也会周末牵着手去逛街，小树林里也会拥抱，像所有的高中情侣一样走过那段青葱，然后毕业分手；
可以坦然面对成绩，无论好坏，稳定一些就好，不以物喜不以己悲，活得更从容；
可以坦然面对父母，告诉爸妈“忘不了，不想吃了，这么贵，吃了没啥用”；
可以···的事情很多，但真的回不去了，即使能回去，也没有现在的经历，自己依旧逃不过命运的定数。
“有些东西错过了也就错失了，纠结一辈子是没有用的”在梦中也是这样跟自己说的——
潜意识告诉自己，现在过得很好呀：有了家庭，幸福快乐；工作稳定，收入OK；朋友眼中也是优秀的···
为何总是来来回回非要去复读？难道再考一次自己就能成功吗？成功之后自己的命运又会不同吗？不同就意味着无法认识现在的人，无法认识陈先生，无法拥有现在，那么还回去改变吗？
·····
放过自己吧，走出高考，这辈子已然如此！
生活这样就挺好！
