不知不觉我回郑州已经半年了，我昨天在QQ空间，发了一段话。
没想到朋友这样说。朋友比我看得更清楚。确实如此，就是那样糊糊涂涂的回来！因为可以离家远点，是不是很不可思议呢？那个外出的孩子就不会会想家吗？更何况是女孩子呢？有时在我惆怅的时候，会感慨会想家，但是我却永远不会和家人表达，我在家人的角色里是被动的，我爸爸打电话问我中秋回不回家，问我工作累不累，离家远不远？钱够不够花，我却就冷冰冰回答，还好！挂了电话，我却哭了！因为从来不表达我的内心对爱的渴望，因为永远找不到家的温暖。
被流放久的孩子，已经不知道家是什么了？在家人眼里我一直是一个不需要关爱的孩子，从小就闯大江南北，从来不在家人面前诉苦，只会以最潇洒的一面的展现。但是我知道我内心渴望的什么……
在外面遇到挫折和不开心的事情，我朋友的一个关心的短信，我就能看着她的字幕发呆好久，一遍又一遍的读，读着读着甚至会流泪，因为我知道有人会关心我，在乎我！
前两天我同事“大姨”来我家陪我，她进我房间，看我的床上也没有铺个被子，就说，小妞，你这日子过得！“大姨”说，如果是她妈妈看到，一定会哭着给我铺床！说着说着“大姨”眼角泛起心疼的目光！我当时一下子就鼻子酸了，我扭了扭头低了下来，眼泪已经留了下来，我不想再别人面前流泪，我咬了咬牙，笑着说，“大姨”真好！心里有说不出的感动！
这么多年我几乎不记得被关爱的画面了！印象最深的就是，我妈妈拖着疲倦的身体送我去大学报道，一路坐在去广州的大巴上，我妈妈呕吐不止，晕车是相当严重，她就说，我不想让别人以为你是没人关心的孩子！我妈妈给我买好所有的生活用品，就回家了！我看着我妈妈下楼的身影，我就开始淘淘大哭，我才知道我一直以来是多么孤独和无助，只是不愿意去表露，所以一直以来就是表现为马大哈、没脸没皮的样子在寄宿的亲戚家，因为这是最好的自我保护方式！看到“大姨”，我想我妈妈，我知道这辈子已经永远不可能了！随着你的逝去，我那对家仅存的温暖都没有了！
不想去抱怨，那样只会让我的情感色彩更加阴暗，我学会自己我安慰！
前段时间我参加朋友组织的 职业生涯，在鱼骨刺上方写自己的开心难忘的高峰事情，在下面写人生的低谷期，我认真去填写我的人生年轮，我确实发现我从懂事以来开心有成就感的事情还是很多，所谓的痛苦是寥寥无几，在经历完回头看，也不过如此，没有什么过去！
人就是拿那一点苦难无限放大，却忽视身边点点滴滴的幸福。这是我最大的感触，我是幸福的！尽管有很多痛苦的事情，但是也成就现在我，我要感谢这些苦难！
遇见更好的自己，成就更好的自己！
