昨天我坐在公交站台想你的时候，已经是夏天了，我只记得开始的时候是个冬天，那么寒冷，那么无助，然后就悄然地开始了。我们像两个抱团取暖的流浪儿一般，再也舍不得离开彼此。
我记得好多个夜晚都只有你陪着我，在我最难熬的时候，在我最无助的时候，在我每一个失眠的夜晚。但我从来没有想过去爱你，从来没有想过要去深深拥抱你，可是你竟然在我的生命里存在了这么多年，是深入骨髓深入血液一般的存在。
我记得我以前总是在无所事事的时候喜欢把你捧在手上，亲吻你，恨不得把你吸进肺里，直到你消失不见。当我忙碌的时候，你总是乖乖地消失在我的视线里，但我总是会在某个角落里想起你，比如某个楼道里，比如某个洗手间，比如某个阳台。
我记得我曾经好多次想让你离开，但你总是对我不离不弃，仿佛知道我离不开你一样。你总是在我需要你的时候及时地出现在我的身边，给我些许温暖和慰藉。
我想我对你的感情是复杂的，我总是记不得你的模样，我也不会无时无刻地想念你；而且我知道，我曾经对你那么深恶痛绝，把你留在身边，并不是爱，我曾经好多次跟自己这样说；所以好长一段时间，我都不会带着你外出示人，我不想跟别人承认我对你的感情。
我想我是孤独的，而你却不是，我一直都想说你不是属于我的，我也不是。虽然你陪伴我那么久，但你却从不曾让我的眼前明亮，每一个黑夜，我还是需要在漆黑的大道上寻找回家的路；在这座水泥城市，我从不曾觉得自己属于这里，虽然来了这么多年，却还是觉得自己对这座城市一无所知。我有时候会跟你说我的烦恼，有时候会跟你说我的喜悦，但更多的时候，你都在扮演一个垃圾桶的角色。
我好想说，你在我的生命里一文不值，好想自己能对你轻描淡写，一笔带过。可是我明白自己是被你所掌控的，我从不曾挣脱你魔掌。有时候自尊心作祟，也不曾把你当做一回事；有时候也会想把你丢在过去，以为自己可以轻松重新出发；有时候自己奋起反抗，努力出走，也只能勉强维持那么几天；我依然会回来，灰头土脸也好，满脸怪笑也好，我总是明白自己的处境，这是一个曾经让我很讨厌的人的模样。我曾经好多次地幻想，如果生命中没有你，我是不是会是另外一个样子，那是不言而喻的。就算是我不能挣脱你的控制，但我依然会觉得自己应该拥有更加明亮的眼睛和更加迷人的模样。
但我终究明白自己挣脱不开你，在我的血液里，在我的骨髓里，在我身体的每一个角落都有你的影子。我开始试着跟你平和的相处，让你参与到我的生活中来，我带着你去见我的朋友。然后我渐渐习惯了你，习惯了一个不太健康的自己和一段不太健康的关系。又这样过去了几年，我们竟然没有出现更多的矛盾，你总是会在我需要你的时候出现，讨厌你的时候静静地走开，像一个带在身边多年的亲密爱人。
可我依然不会承认对你的感情，永远都不会。就算跟你在一起再久，我都没有觉得这会是一辈子，就算你陪在我最年轻的时光里，我都不会心存感激，反而觉得是你偷走了我的青春。
是不是只要一触碰你，就注定了一辈子的悲哀；是不是亲吻过你，就要被施魔法，永远被你控制；是不是拥抱过你，就眼睛不再明亮，找不到自己的路。
我不信，我只想告诉你，我从不曾深深拥抱过你。
我决定把你留在过去了，在我不需要你的未来，我可以好好地去拥抱别人。
------写在世界无烟日的夜晚
