今天是2021年4月22日，离上一次写点什么差不多有14年了，再看一遍后，我也不觉得自己是阿豪，也不是阿和，不是任何一个人，可看着陈伯伯跟她老婆很平淡的说着如何跟踪阿和又如何杀掉菜头的时候，眼泪还是不经意的在眼眶打转，莫名的想起了自己的老婆、孩子，可中间又是不一样的感觉。
自己是个销售，却讨厌喝酒，看着陈伯伯跟阿和在便利店门口，陈伯伯喝着啤酒的时候，想起自己抛家弃子刚到上海时第一个跨年跟同事买的啤酒还在冰箱，拿了一罐打开后，断断续续没有任何佐料也喝了个精光。
说不清楚自己在想什么？明明路就在那里，是懒、是恐惧或是其他的什么东西？明明明天要上班，明天有事情，明明知道自己要怎么做，要去拉拢谁，要去讨好谁，自己优势是什么，劣势是什么？明明知道，潜意识里总是在逃避这些东西。明明知道现在是在赎罪，辜负了谁，对不起谁。可付出的行动都只是流于表面，虽然知道有些事情做了也没结果，可还是不愿意骗自己，把自己弄得哪怕只是看起来忙碌，也许就不会想得太多。
前天晚上儿子打来视频，可那个时候在跟同事沟通着工作上得事情，结束的时候儿子发语音说，爸爸，你有事情的话我先睡了，明天幼儿园安排去博物馆。我听了两遍后跟老婆说，媳妇，等我忙完这久，我们带着儿子去重庆吧。媳妇说只是我们两个喜欢去那，儿子去那没什么做的，最后罗罗索索的说了一些，说先计划着等到时候在说吧，然后互道晚安后睡觉，然后还是准时的3点醒了，已经连续好几个晚上都是这个样子，我跟媳妇跟其他人说是因为打了新冠疫苗的关系，可自己心里面明白，我现在这个样子是已经到了一个临界点，想家也好，想媳妇也好或是想儿子，父母，中间或是樱桃，火锅，烧烤，以前的家，以前的生活方式，跟上海这边啥啥不对，啥啥不方便的事情一堆的挤在了一起
不想睡，睡了又不想起，起来了又不想去干事情，干事情时又巴不得赶快结束，回到家又不知道干点啥，找个游戏能打发2个小时，看部电影2个小时，周周转转又到了半夜，上海天又亮的早，望出去感觉可以起床的样子，不睡了又怕做事情的时候做不好，睡了又怕起的时候找借口不起来。
看完第二遍，还是又去找了影评，看着别人分析阿豪的心态，家庭关系的畸形，父亲对两个儿子分开对待所造成的压力，想起阿豪洗完澡把自己卧室收拾干净很简单的去到楼顶然后跳下去。导演安排了一个女生在阿豪生前的一些相处，说着类似自己内心的司马光的故事，去动物园看着躲避阳光的动物，回家时女生主动牵男孩手，男孩没拒绝时女生笑的小细节。就像后面阿和说的，哥对每一个人都温柔，但我们都不知道他在想什么。
有人说，阿豪主动离世是给爸爸和阿和机会和解，有人也许会说是狗屁，但我自己想来，这些都对，我相信阿豪肯定想过这些，但是因为这些吗？我觉得是又不是，如果爸爸给阿豪传达一种你弟弟就是因为没有把握好时间，方向所以才现在这个样子，弟弟不要跟他说一些我在这里，看不到外面得话，女生大胆的把自己得想法告诉阿豪，也许这一切可能会改变，0遗憾留一点，后悔留一点，重要的是活下来的人才有机会去改变.
