辞职有一段日子了，有时候觉得这样的日子挺好的，毕竟我从不介意自己成为一座孤岛，自己想要做的事想要的生活也算是清晰明了。但是家人和朋友坐不住了，看我整日呆坐在电脑前，像个神经病一样一直敲击着电脑键盘，时而叹息、时而沉默。

于是前阵子，我爸对我说了一句特别过分的话，他说：你不要像一个女孩子一样整天待在家里了。他说完这句话立马出门了，我当时一脸懵，与此同时我感觉我头顶在冒青烟，心想着：您凭什么歧视女性？过了几天，我朋友又跟我说：你还是赶紧去找工作吧，我不想你就此成为山顶洞人。

我其实特别想回到原始时代。

于是，我会自己一个踩单车，一直沿着江边，那天在我常去的江岸边遇到一群小朋友，天气刚好起来，幼儿园老师带着小朋友出来踏青感受春天，小朋友们很可爱又很热闹，平时根本没什么人，有时候我会站在哪里站很久，但那天我看了一眼就走了，因为我实在不喜欢那种吵吵闹闹的环境。

我总是有很多不想出门的理由，那些理由总的来说都是自己内心无法战胜的一些情绪，或许，对于一个成年人来说那是一件非常极其矫情的一件事，可是对我来说那些理由足以让我畏惧。

“一个人什么也做不了”

跟同样不愿意的出门的朋友聊天的时候，朋友说出了这样一句话：一个人什么也做不了，如果你在我身边，我会带你去做很多事。我觉得是这样，有时候一个人真的什么也做不了。我可以和自己的朋友吃遍整条街，却不愿一个人在人来人往的街口多停留一秒；我可以和朋友看遍全世界的书店，但一个人的时候只会拿起那本一开始就想好要买的书，立马买单就闪；我可以给你拍一千张照片，可是我不愿风景里没有你的背影；我可以在你身旁一言不发，跟你走走停停，可是我不想一个人漫无目的的不知道去哪里。

我知道外面的世界很精彩，可是我不是那个可以独自制造精彩的人。我会羡慕那些独自旅行的人，他们一定有超能力可以独自做很多事。

“不想洗头”

我有一个强迫症，那就是出门前必须要洗头发，然后还要吹干打理一下，让自己看起来稍微清爽一点，就像之前上班一样，无论时间有多赶，出门前必须要洗头发，虽然我的头发也不长，但洗头发是出门前怎么都无法避免的步骤。同时洗头发这个步骤也是阻碍我出门的一个强有力的因素，可能本质原因还是因为我懒。我也试过不洗头发出门，但一旦踏出家门，面对陌生的人群，整个人就陷入呆滞，其实我知道根本没人在意自己。

“可以谈天说地的朋友都不在一个城市”

在交朋友这一块，我真的挺失败的。来这个城市四五年了，朋友依然很少，有时候我无法去定义朋友这个两个字。而说到底，是因为我不怎么爱社交，觉得一个人也没关系，而且在我身上根本也看不到“事业心”这三个字。

我有认识七八年但却从未见过面的朋友，而我们早已像老朋友一样保持着电话微信联系，我常常害怕这辈子都无法见到他们，无法和他们一起吃饭、聊天、逛街、拍照、听歌、看电影还有好多好多的事。很多难过的瞬间，我都会第一时间给他们打电话倾诉，而他们遇到不开心无法解开的事也会跟我说，我们不需要用交换秘密的方式去维持一段友情，我们就像生活在不同城市的另一个自己。

我不觉得孤独也是因为有那些人的存在吧，比如B亮常常会跟我讲一些发生在他自己身上有趣而又沙雕的事，能够让我“嘲笑”他好一阵；比如霖，我们隔一段时间就会有一次很长的电话聊天，即使聊来聊去都是同一些事，可是我们总是乐此不彼。还有很多默默陪伴彼此的人，那些细小的温暖，在彼此毫无关联的世界里、构成无数的微光。

当然，一直陪伴着我成长的旧友，即使我们见面的次数越来越少、联系也越来越少，但当我陷入麻烦，他们一定会出现。

“我不出门挺好的，但我会改一些些”

朋友好奇我每天在家做什么？

我说我每天在家发呆、听歌、心情不好的时候就看电影，睡不着的时候就看书、写东西的时候就手机开飞行模式，我可以很容易的消失，只是因为你的存在。

有时候还要接妹妹放学，去幼儿园等她，看到我就立马收拾好书包牵着我的手，一路上跟我尬聊，分享她在学校发生的事，有时候我羡慕她从小就是话痨，和我性格完全不同。接回家，还要给她做饭，辅导她写作业。整个过程，真的比什么都累，有时候真庆幸自己不会有小孩，我的耐心不足以让我去带一个小孩。

这些天一直在等雨停下来，我也会去适当运动。如果自己一直无法成功，也只能去寻找新的工作，写到这里的时候也觉得有点难过。就好像很害怕无法成为更好的自己，即便是努力过。

我不希望看到这篇文章的你有任何的感同身受。

祝你开心。