宅

“宅”是东方社会的一种深刻现象。虽然欧美社会也有宅的现象，但东方社会特别是日本，“宅”成了极为严重的事情。

“宅”多数时候是和男性联系在一起，所以一谈到宅，似乎大家很容易说到“宅男”，当然也有“宅女”。

并且武老师和一些心理咨询师同行谈到“宅女”时，他们的普遍观感是，女性一旦成为深宅，可能问题比男性更大。

每次武老师在微博上谈到“宅”这个现象，都会有很多人回复：“宅”怎么了？“宅”是一种生活方式，不是病。

实际上，在武老师看来，大多数社会现象，都是一种存在，都是人性的一种表达方式，它们可能或多或少都有问题。

看上去，他会把现象给问题化，但同时，他也不会给某种现象贴上“病”的标签。“宅”也一样，他觉得它是一种深刻的存在。

把“宅”的问题放到“空间”这一部分来谈，自然是他想说，空间，是“宅”的根本。

可以说一个人之所以选择宅在家，是因为在这样的空间里，他能做自己。他不愿意出去，是因为外部的空间，他总感觉身不由己。

“宅”的关键是封闭，而在心灵封闭的现象群中，还有习惯性拖延和习惯性迟到等现象，这部分来一起谈谈。

武老师在很长时间里，是一位标准的宅男，即便现在仍然有宅男的心理结构，所以你觉得这部分内容像是在“攻击”自己时。

请理解他首先是在“攻击”他自己，其实所谓“攻击”，都是打引号的，真正的意思是无情地剖析自己。

调查：你最宅的时候是怎样的？它是怎么发生，又是怎么结束的？

我最宅的时候，是有一段时间辞职在家。那一个月都没有出门，只有去楼下买菜，其他时间都不出门。等到再找到工作，才开始出门上班。

然后就是疫情这一段时间，一直在家，最远去楼下买一次菜，每周去一次。有疫情的时候开始，疫情结束的时候会终止。

宅不是问题，封闭才是。封闭是一种死能量，是能量的凝固。当能量不能流动时，人也就“僵”住了。而人是一种关系动物，幸福感也的主要源泉是关系。

分享一段鲁米的诗：

今天，像其他的日子一样，

我们在空虚中醒来，兀自惊慌。

别这样去推开书房的门扉，进入阅读。

先取下一件乐器。

让我们热爱的美成为我们的所为。

跪下来亲吻大地，有成百种方式。

“宅”的故事

这里先从一个故事讲起，武老师的一位来访者，她是一位单亲妈妈。她说，她对儿子充满内疚，因为她常常情绪失控，对儿子大吼大叫。

不过她从没打过孩子，情绪恢复后会对儿子道歉，所以小家伙没怎么被妈妈吓到，有时还会对妈妈表达理解。

虽然如此，她还是为自己频频发生的失控感到内疚。所以想和武老师探讨一下，这是怎么回事，她该怎么改善。

交谈的过程中，他们发现，她的情绪失控，有这样一个逻辑：她为自己和儿子一天的生活设置好了一个程序，如果他们都顺利执行了这个程序，她会感到安心；如果这个程序被打乱了，她就会非常难受。

她尽可能地逼迫自己，每天完成这些既定的程序，但当她逼迫儿子时，儿子会反抗，当儿子反抗太激烈；

或者她发现当天的程序没法完成时，她就会感到绝望。然后就容易情绪失控，爆发出强烈的愤怒与怨恨等负面情绪。

程序是情绪失控的关键，但为什么要设置这样一套程序呢？

实际上，她并没有非常有计划地为每天设置一套程序，而只是一些大概的内容，每天早上一起来，她就为这一天生活自动设想了该怎么过的一些步骤。

是因为单身妈妈的生活太紧张了吗？有时是，但常常不是。

再深入谈下去，会发现设置程序的深层原因是控制感。她头脑构想了一个程序，如果身边一切事物能按照这个程序发展，她会有控制感。

而如果程序的运行失控了，她会陷入到一种难以言说的不安全感中。

在前文介绍“头脑妈妈”时，说了育儿博主李雪的观点：形成了安全依恋的孩子，会信赖妈妈这个人，进而信任外部世界；

没有形成安全依恋的孩子，会去依赖自己的头脑，头脑就是他可以控制的“妈妈”，而这会让一个人去追求控制感。

具体到这位单亲妈妈身上，她很小的时候母亲去世，后来父亲娶了继母，她与继母的关系非常疏离，所以不可能形成基本的依恋关系。

而现在又是独自带着一个孩子，这都加剧了她的不安全感和失控感，对“头脑妈妈”更为依赖，需要“我的头脑能掌控我的生活”这种感觉。

当一个人过度追求自我掌控感时，容易陷入到封闭状态。因为，他会发现其他人并不愿意按照自己头脑规划的程序来生活。

就像这位妈妈的儿子，他深爱自己的妈妈，但他不想被妈妈的头脑所控制，他会尽可能地去维护自己的空间，这是一种根本性的力量。

当然，一个人如果既有强烈的掌控欲，又能锲而不舍，且非常有手腕地控制逼迫周围人，成功地将他们纳入到自己的意志中，那他就不必封闭自己了。

武老师认为，人一旦去封闭自己，“宅”就由此形成。

“宅”，可以理解为轻量级的自闭。喜欢宅着的人，是把自己封闭在家里，因为家里的一切都是自己熟悉的。熟悉，本质上就是一种掌控。

出门的时候，就意味着脱离了自己控制的世界，这个时候，喜欢宅着的的人会为自己寻求可以控制的事物。

程序是一个容易控制的事物，所以你会看到，喜欢宅的人容易去同一家餐馆吃同样的食物。

最严重的，会彻底严格地按照时间表来规划自己的时间和空间，生活的就像是一个精密的仪器。最不容易控制的就是人，所以会避开人际交往。

电子产品也是非常好的控制物。电子产品的程序有逻辑可循，并且还有相当的复杂性，可以同时满足一个人的控制感、探索感和刺激感。

例如一位年轻男子，他一旦出差，必然会随身带着一部iPhone，一部iPad和一台苹果笔记本电脑，并且这三个设备上都装着同样一个游戏，还有一部经典的电影。

这个游戏，他玩了无数遍，而这部电影，他也看了几百遍了。

他经常去世界各地的大城市出差，每到这样的地方，他的同事们一旦闲下来后，很快会招呼彼此，去这些城市的景点游玩。

而他会经常拒绝同事们的邀约，在宾馆里玩这个他已经烂熟于心的游戏，或者看这部已经看了几百遍的电影。

这个时候，他心中的焦虑，会逐渐地平息下来。到了这种时候，他才可能跟同事们出去逛。

宅男的这种特性，既可以视为一个缺点，但也是一个难得的优点，因为他们不厌其烦地和一个程序打交道，最终会形成对这个程序的极度熟悉，能够驾驭非常复杂的电子仪器。

过渡空间

宅着的空间，以及可以控制的事物，这构成了控制感的基础。一个人所控制的世界，可以视为内部空间，相对应的是外部空间，而内部空间和外部空间之间，有一个过渡空间。

当我们从内部空间走到外部空间时，总有一个过渡阶段。当然，越宅的人，这个过渡阶段就越重要。

例如，很多人早上醒来时，不急着起来，而是先玩一会手机，武老师觉得，这个赖床可能就是为了在可控空间多待一会，而玩手机，也是在玩可控制之物。

出门的时候，喜欢宅的人会磨蹭。磨蹭是一个仪式，是一个进入到不能掌控的外部空间前的一个仪式，是为了更多地呆在自己可控空间里。

磨蹭的时候，在熟悉的家里，做做这个，做做那个，碰碰这个，碰碰那个，这一切都是自己所熟悉的，碰触它们，就有了掌控感，也就是安全感，然后就觉得积攒了一些勇气和力量，可以上路了。

这种心理是可以利用的，例如一些销售员的秘诀是，在每天一开始，先找最容易拿下的客户，好让自己有一个好开头，然后就可以带着这种掌控感，去开始一天的奋斗了。

从外面回到家里，喜欢宅的人也要做一些事情，例如玩一下电脑，或者随便干点习惯的事，这是为了让自己在过渡空间里待会儿，然后才能重归自己的“洞穴”。

这种世上有男女差异，通常男人更需要过渡空间，而女人能更快地切换自己的频道。

例如一位严重的宅男，他发现，自己每次开心地聚会回来，他必须上会儿网，玩一会手机或电脑，或者做一些其他习惯性的行为，然后才能入睡。

聚会是让他开心，但好像不能把这份开心带到床上，那样很不习惯，难以入眠，而做做这些事儿，就像切断了这份开心的流动，心会变得平静很多，就可以带着习惯的感觉，回到自己习惯的床上，然后就可以入睡了。

有时候从内部可控空间到外部不可控空间的过渡，会变得非常严重。

例如武老师的一位来访者，她是超严重的宅女，极少出门，而最初出门，从她所在的城市到广州去时，她做了一个无比详尽的计划，细致里写在A4纸上。

她后来说到这个计划表后，武老师非常好奇，请她拿给他看，发现实在是细致的可怕。

假设从她的城市到武老师的工作室，有5个节点，分别是A,B,C,D,E，那么每个节点她都设想了，各种可能。

例如A的节点上，就有A1,A2,A3等多种可能，B,C,D,E也是，然后她穷尽了各种可能，假如A1方案不行，就启动A2方案……

这看起来太严重了。但武老师相信很多人都有不同程度不一的表现。例如有人出门旅游会带无数东西，因为他只能使用自己习惯使用的物品。

程序、封闭与控制，是宅的比较明显的特征，但是为什么会宅呢？

武老师认为，这可以从依恋上去理解，是没有构建安全依恋，结果形成了对自己头脑的依赖。此外，这还有非常深刻的原因，下次继续聊。

总结

1.设置程序的深层原因是控制感。当一个人过度追求自我掌控时，容易陷入到封闭状态，因为其他人不愿意按照自己头脑规划的程序来生活。

2.程序、封闭与控制，是宅比较明显的特征。宅的空间和可控的事物构成了控制感的基础。从内部可控空间到外部不可控空间，有一个过渡，越是宅的人，这个过渡空间越重要。

思考

当一个人过度追求自我掌控时，容易陷入到封闭状态，因为其他人不愿意按照自己头脑规划的程序来生活。

这让我想到我之前的数次暴怒，有时候我会有无名火，感觉对一件事情、一个人，突然非常愤怒，这是为什么呢？

我最开始的时候没有发现，学了心理学之后，开始剖析自己，然后就发现，其实是因为，他们没有按照我的头脑规划的程序，来做出我期待的表现。

这是不是一个非常自我的答案？但我发现我的愤怒、无力感，大多都是来自这种时候。

我想起了小时候，姥姥腿脚不方便，不能出远门，但是我每次出门去上学，都会包里塞满满的，吃的用的。

有没有可能是，老人是因为没有陪着出门，想通过这些吃的用的来照顾我们的东西来延伸他的控制力，让我们能按照他熟悉的操作程序操作，他们才安心？

我一直记得，有一本心理学的著作，什么名字我忘了。它核心的一句话，就是，你的情绪来自对他人或这个世界的需要。

比如你愤怒、暴躁了，那八成是你有需要，但这个时间没有满足。或者是生活中发生了失控的事，让你没有了安全感。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于本文内容，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。