生老病死，乃人生在世逃不过的四大苦楚。
除却童年时代，对死亡模糊而恐惧的苦苦思索，人在何时，会认真想一想这世上最大的、谁也解不开的终极难题？
看到灾难发在陌生人身上，难免兔死狐悲，产生片刻的同情心理，到身边熟人乃至至亲故去，才惊觉死亡竟是身边常态，感受到阴阳相隔、生离死别的锥心痛楚，死亡神秘可怕的力量。
直到此时，死亡亦与我们隔着一层朦胧的面纱，及至意外来到自己身上，“死”的相关念头就避也避不开了。
几日以前，单位体检，B超显示我的身体里藏有一个肿块，属性尚不明确。给我检查的医生一开始还谈笑风生，抱怨体检的人多，前面的医生乱开单子，随着仪器在我身上转动，她表情越来越严肃，足足查了20多分钟，然后建议我去大医院复诊。
独自拿着检查单去复检的路上，我还不能接受这个变故，本来常规检查完可以和同事们一起去上班了，短短半天，我的天地就变了。
大医院的医生同样无法告知我肿块的性质，只是建议我尽快入院手术。我第一反应是拨通母亲的电话，希望她能告诉我，该怎么办。
母亲安抚了我混乱的心，并预约了一位熟悉的老医生，几天后为我检查一下再做决定。
我劝慰自己不要去想这件事情，因为不管如何去想也于事无补，只会增加心理压力。然而，一旦念起，念头就像“喜马拉雅山上的猴子”，越想分神，越是控制不住思绪。
开始想的是如果要做手术如何跟老总请假，工作怎样安排，手术会不会疼痛，慢慢的，又想到检查结果不好怎么办，我能不能接受得了。
最后，念头集中在关于“死”的种种念想上。
原以为死亡离我还很遥远，至少有那么几十年，我可以从容地做准备，可猛然发现， 死是那样简单平常的一件事情，谁也说不清，意外和明天，哪个会先到来。
心里的不安越发强烈，看了知乎上大量关于“死”后世界的猜想后，我又一次感受到和童年一般的发自内心深处的恐惧和颤栗，一种渐渐下沉、无法超脱的绝望。
网上除了少数修道、学佛的朋友认为有前世今生，意识不会消亡，大部分朋友和我这些年对死亡的看法大致相同。
人死灯灭，油尽灯枯；“我”死后的世界和“我”未出生之前一般，除却这短短数年有“我”存在，之前之后都是永恒的沉寂；死亡便是没有梦的睡眠，只是再也不会醒过来；人死之后，意识和记忆的载体消失，如同电脑坏损，内存数据也随之消失……
我多么希望有一位佛祖告诉我，死后还有一个极乐世界，哪怕为鬼为魂，也比什么都消失了好啊。然而，我的天空上没有信仰的神灵，我找不到超脱的路！
我试着寻找心中恐惧的根源，希求摆脱这看不见底的深渊。
如果死亡是毫无痛苦的沉睡，那我们害怕的究竟是什么？
人死之后，现世上与“我”有关的物质，随即失去了意义。辛苦攒下的积蓄，拼命买下的房子，工作、钱财、地位，今生奋斗得来的一切，刹那间化为烟土，了无踪迹。
钱财毕竟是身外之物，尚可不去在意。然而死亡也意味着和亲人们阴阳相隔，从此，失去这辈子最为珍视的人，再也不能去爱所爱之人，也再也无法感受他们的爱，不能为父母养老，抹去他们晚年的希望，不能看着孩子长大成人，给她陪伴，不能携着爱人的手，共同扶持走向远方，而要独自前去赴一个没有归路的约定。
即便轮回转世，再有来生，今生的孩子也不再是我的孩子，今生的爱人也不再是我的爱人，即使我们有重逢的一天，也已是斗转星移、物是人非，相见不能相认。
一念至此，我就无法控制内心的痛苦，仿佛别离就在眼前。
若死亡止步于此，则其所带来的痛苦大于恐惧。
若人生确定可以“穿越”或是“轮回”，死后开启新的人生，别离虽苦，终可释怀。
然死亡最大的威胁，不是失去物质财富，身边亲人，而是彻底抹去“我”的存在。
想到死去之后，所有今生的记忆都会消失，意识与思想也不复存在，只剩下一片虚空和沉寂。
主观感受世界的“我”已不在，这世界与“我”再无联系，从此，感受不到时间、空间、爱憎，人世间的一切都失去了意义。
“我”的存在是人类自私的源头，“我”的消失也是人类恐惧地终点。
为了找寻出路，人类创造了艺术、宗教和哲学。换言之，一切艺术、宗教和哲学，最为核心的问题就是解决“死”的问题。
我理解了李叔同为何在艺术取得巅峰造极成就之时，舍下一切，出家为僧。人终究要寻求精神上的信仰和家园，若艺术无法满足，便要求诸哲学与宗教，让心得到安宁和出路。
我写下这篇文字，也是为自己的心寻找安宁和出路。
想起初到简书时，简书的标语是：找回文字的力量。当时我对这句话的理解是，不忘初心，找回自己的梦想和追求，用文字唤醒自己的心灵。
而此时此刻，我想只有文字能给我力量，让心安静下来。
若意识终将死亡，记忆无处存放，也唯有文字，能记录下曾经存在于世的思想，证明“我”曾来过。
“死生亦大矣”！古今中外，多少哲学家、大文豪也无法完全释然，勘破生死。可凡事都有正反两面，思考死亡，固然带来无穷的恐惧和失落。但认识死生无法改变后，我更庆幸此刻，我还能拥有我爱着的人，还能去体味人生的种种况味。
我只想，尽可能，让今生的遗憾少一些。
