父亲节到了，想了想与爸爸相处的片段，好像从未对他说过任何煽情的话。
青春叛逆期时，我跟父母的矛盾尤其激烈，我像一只刺猬，但是这个刺不是伸向陌生人，而是父母。
每次犯错，妈妈先是对我责骂，然后拿起身边最近的东西打我。年少嘴硬，就算流泪也不承认自己有错，爸爸就在旁边。我祈祷他能在旁边劝住妈妈，为我说几句好话，但是他什么都没做，只是在旁边站着叹气。打骂并未让我学会他们口中的正确，反而让我越来越叛逆。
我恨他，比起打我的妈妈，我更恨沉默的爸爸。我用尽力气在墙上最不起眼的角落划着他的名字，好像就能划破他的皮肤，最绝望的时候我还想过自杀来摆脱这种亲情的维系。
他要我学习再努力努力，我不以为意，比你成绩好就行了，你连高中都没上，还说我？每当这时，爸爸就会走到阳台上，点支烟沉默地看着窗外，我暗自窃喜，被我说对了吧！
那个时候我觉得让他无话可说就是胜利。
成年后，没有了打骂，但有了无法修补的裂痕。我跟父母的相处方式一直很别扭，太过亲近、太过疏远都不适合我们。
我还是会跟爸爸争吵，但是每一次都是他主动“示好”，他见不得我不开心。
大学我考到北京后，他一个人带着礼物和特产，风尘仆仆地来到北京找到曾经的战友联络感情，带我与他们挨个认识。
长期离家，我也开始想家，我教给爸爸如何使用微信，我们开始通过视频聊天。
爸爸真的很容易满足。
我给他买的衣服，他向别人炫耀好久。
我淘汰的旧电子产品，爸爸一直用到现在。
我给他买的按摩毯，他天天都在上面踩个过瘾。
我给他下载的几首歌曲，他能跟着音乐哼几个月。
全家微信抢红包，爸爸抢到个一分一毛都能哈哈大笑。
我在家做的饭，就算没有盐味他也会说好吃然后全部吃光。
我一度认为爸爸无所不能，跟他一起出门，我可以完全不用带脑子。有他在，怕黑的我从未独自走过夜路。
我理所当然得当个小公主，但是哪有什么理所当然呢？
暑期在外省参加实践，接到了妈妈的电话，电话里她一直抽泣，断断续续地我才知道爸爸做了手术。等我赶回家后，发现他的头发全没了。
妈妈后来偷偷告诉我，手术后爸爸身体一直不好，头发越来越白，站在街上有比他年纪大的人问路，居然喊他大哥，于是他就把头发全都剃了。
我工作之后，奶奶爷爷接连去世，老家讲究入土为安，爸爸守灵几天几夜没有合眼。我担心他的身体，他应了一声又接着去忙。那段时间，爸爸虽然一如既往的沉默，但是我能感觉他的伤心。
我很难过，原来爸爸并不像表面那么强大，他也有害怕的东西，我却什么都做不了。
曾跟妈妈聊过，为什么她是师范毕业，却看中了又穷又没文化的爸爸。妈妈反问我，你爸爸对你不好，还是对我对长辈不好呢？
是啊，爸爸真的没什么缺点！
他不爱喝酒，不爱应酬，把闲暇时间都留给家人。
他会花好几天时间亲自做一个三角铁，只是为了我一个可有可无的音乐作业。
他会骑着自行车，去三条街之外的点心铺只买我跟妈妈爱吃的小点心。
他的手指粗糙，却有着高超的刀工和烹饪水平，他变着花样的做饭，各个菜系都有心得，他做的大锅菜我可以连着吃一个星期，还不腻味。
他喜欢花草，常常手指沾满泥土地对着陶盆鼓捣半天。那些花草我都叫不出名字，他却总是如数家珍般滔滔不绝。
他还独创了一种字体，遒美潇洒，小时候成绩单上的家长签字，我都屁颠屁颠主动找他去签。
他很爱抽烟，那是他沉默下的唯一发泄方式。每当遇到什么烦恼，抽几根烟就解决了。但为了身体，他戒了几十年的烟瘾，我曾一直认为爸爸做不到，但是，他比我想象的要勇敢。
他什么都没教我，却教了我很多。
都说字如其人，爸爸虽不如很多人文化水平高，但有着很多人无法企及的气度。
他是最热爱生活的人，用自己的方式活的更加肆意。
爸爸曾经在三军仪仗队当过兵，那是他这辈子最光荣的事情，严肃内敛是他的军人本色，也是我们之间争执的导火索。
过年的时候，朋友圈里都在炫父母给的红包，看着满屏的“666元”、“888元”图片，我装作不经意的样子拿给爸爸看，他什么都没说，发来一个微信红包，我迫不及待的打开，才66元。
我对爸爸的小气行为很失望，可是每次我离家上火车的时候，他都会拿出几张崭新的百元钞票塞给我，然后反复叮嘱我别怕花钱，一个人在外要照顾好自己。
有时候在全家人坐在一起看电视，爸爸会趁我不注意时给我拍几张照片，每次都被我发现，问他原因，他沉默。
直到我无意间看见他的屏保是我的照片。他怕我拒绝，所以从未主动开口要过照片。他想留着照片，想我的时候拿出来看看，所以就偷偷给我拍照，只不过他不会关掉闪光灯。
昨天游泳的时候，听到旁边的小女孩奶声奶气的跟一位年轻母亲控诉：“妈妈，我再也不想跟爸爸玩了，他刚才把我的游泳圈抢跑了。”
我想起小时候跟爸爸去人造浪池玩耍的情景，一个大浪过来，他把我推了过去，然后我就没用得哭了。
我跟大多数女生一样，都期待着温暖的大白出现。其实大白一直在身边，他就是爸爸，在我年少的时候默默守护着，在我成长的时候时时费心着，在我长大的时候静静陪伴着。
虽然我前面有大浪，但我的身后是爸爸呀！
电影《千里走单骑》里也有一位沉默的父亲。
有一对日本父子，父亲高田为与儿子建一关系不好一直感到非常遗憾。为了达成绝症儿子的心愿，他只身一人远赴云南，拍摄建一喜欢的傩戏“千里走单骑”。
面对李加民的直白，高田的沉默与他形成鲜明的对比：
“他可以毫无顾忌地大声哭泣，当中喊出自己心里的话，这也是一种幸福，如果能有这样的勇气，我和建一之间也不会如此了。”
在云南行的过程中，高田理解了建一坚持的孤独。待他返回监狱的路上，却得知了儿子健一去世的噩耗，并且得知在临终之前健一原谅了自己。
儿子临终前对父亲进行了最后的告白：
“我确实喜欢面具戏，那是因为我发现了，隐藏在面具下的真正面孔就是我自己，欢笑的背后，我在咬牙忍耐着，悲愤起舞的同时，我却在伤心的流泪。这就是我心里的感受。某一个唱段对我一点都不重要，重要的是，人与人之间应该要摘下面具。我等您尽快回来，爸爸。我想用真正的面孔和您说话。我不想带着面具面对爸爸。”
可惜，高田没有亲耳听到。
对于爸爸，我是恨过他的。
我恨他为什么不是腰缠万贯，让我含着金汤匙出生。我恨他为什么老拿古板思想束缚我，妈妈打骂我的时候不站在我这边。
这种想法让我对爸爸误会很久。我并没有什么理由去指责他，我的出生和长大就是他们对我最大的爱。他们只是在成长的过程中没有被温柔对待过，打骂的表面下隐藏着父母对我深深的期望。
后来我也是有恨的。我恨他为什么所有压力和痛苦都放在心里，在最亲近的家人面前也不表现出来。我恨他为什么年纪大了却比年轻人还卖力工作。我恨他身体不舒服不早点说，进了医院做了手术还对我和妈妈微笑如初。
他的沉默源于他深沉热烈的感情，父爱如山，才沉默久远。
我也想用真正的面孔和爸爸说话，没有揶揄，没有攻击，没有逃避。
爸爸，您辛苦了！爸爸，谢谢您！爸爸，我爱您！以后，有我。
