曾经以为结婚是享受幸福的，婚后有了娃发现原来婚姻也是一门修行课
一个人久了，没什么感觉，两个人久了，就再也适应不了孤单一个人。恋爱的人是幸福的，因为酸甜苦辣都是甜的。
恋爱中的我总觉得每天都会犯点神经，时不时找个小茬，斗斗嘴，怄怄气，哭哭，笑笑，有时候甚至连自己都搞不懂自己。
不过如果说觉得最舒心的肯定是去男朋友家了。叔叔阿姨都会对你百般客气，阿姨给你做各种爱吃的，那种热情有点过，却让我心里特别温暖。
我怕油，最怕炒菜。男朋友就说，以后结婚你不会做的不愿意做的，全部我来做。也许恋爱中的人都这样缺心眼吧，偏偏就信了这鬼话，特别是刚毕业的学生。
恋爱五年后，就有种习以为常的感觉，小吵小闹，却也熟悉到非他不可，那就结婚吧。可能每个女孩再幻想自己婚礼的时候都带有太多梦幻，真正到了自己结婚的时候，却希望怎么简单怎么来。事实上也确实是这样，很简单的婚礼仪式完成，自己并没有太多触动。
我还像恋爱中的那样，总是享受着各种优越的待遇，婆婆洗衣做饭，料理各种家务。我跟老公只管挣钱，花钱，自由，无拘无束，除了过节要走很多亲戚，别的与恋爱无异。
结婚一年多，我们还像平常过着无忧无虑的小情侣日子，可不得不说，外界的干扰多了，也就入了耳。娘家，婆家，亲戚，街坊总爱时不时问，怎么还不见动静，你们计划要宝宝了吗？
婆婆不属于爱叨叨的那种，她想问也会让姐姐们来问，怕那句话说不好了，大家尴尬。可我妈却是超级爱叨叨的那种，只要见面，没完没了。
别人倒也无所谓了，正好我妹妹刚结婚没多久，就怀孕了，我又成了被热议的话题。我跟老公都崇尚自由空间感，觉得两个人挺好。最终是真真的被非议热了脑，于是宝贝计划提上日程。
孕五个多月时，辞职回家养胎。因为公司有夜班，虽然领导承诺我可以只上白班，可毕竟一个特殊的待遇总会引起其他同事的不满，果断干脆一走百了，领导反而觉得你识大体。
满心欢喜的回到家，心里盼着我终于可以回家好好放松一下，想着家里的婆婆会不会也跟我一样满心欢喜的为我做各种好吃的。
往往你最得意的时候，结局你一定想象不到，因为反差过大。回到家，婆婆得知我辞职了，没有任何反应，轻描淡写一句话，辞职了就好好休息吧，瞬时从头凉到脚，却真真的没想到这只是开始。
第二天一大早，就不见了婆婆的身影。我问公公，他说婆婆去给一工厂做零工了，中午不回家吃饭，让我自己做点。公公腿脚不方便，从不下厨房，这真如晴天霹雳，让我有种瞬间失宠的感觉。我做好了饭，还要给公公端过去，他吃完我还要收拾洗刷。
难不成我一回来，婆婆解放了，我倒成了家里的保姆了，又做饭，又伺候人？！越想越恼火，请求带命令让老公来协调。老公是个通情达理的人，说他通情达理，是因为他对谁的话都入耳几分，听我诉完委屈，去游说婆婆，结果又听完婆婆一顿屈诉，回来就成了叛徒。
于是，老公不上班在家休息的时候，婆婆也在家，老公前脚上班走，婆婆就马上不见了人影。那个时候我有种气不打一处来的感觉，我为你们孕育子孙，却被你们当做丫鬟使唤，我不爱做的事都不得不自己来做，当初的那般殷勤呵护都是装出来的吗？
我越来越讨厌公公婆婆，以至于我跟老公讲，我要搬出去租房子自己住。这种孕期的落差，让我真的受够了。闹腾了几次，也没有成功，每次婆婆都会说，我好好在家做饭不出去打工了，可总是要不了两天她就偷偷溜出去做零工。
很快，那种自己照顾自己的日子终于到头了，我的宝宝出生了，我盼望着，我终于可以摆脱那些杂物事，有了任何人都拒绝不了的理由——看孩子。
现实有一次颠覆了我的愿望，出了月子没多久，婆婆又溜了。我又开始了，日日带娃，到了饭点勉强让公公看娃，自己造饭的苦逼日子。
有一段日子，我觉得我是重度抑郁的，夜里宝宝闹，白天想随他补个觉，可到了饭点又不得不去做饭。然后，每次把锅敲的邦邦响，把饭做的特别难吃，然后自己吃一口满眼泪花。极度不想说话，公公婆婆跟我讲话我都完全屏蔽，吃完饭抱宝宝回自己房间，然后开始跟老公微信宣泄。
我那个时候有点想不明白，为什么婆婆要如此对我，难道就因为她年轻的时候，她的孩子就是自己这样拉扯过来的吗？女人既然知道自己当初的苦，为什么还要为难你的儿媳妇？！
是的，这个世界很奇葩，任何东西都没有女人可怕:每月一次3——7天的出血，就算你晕血也多不过去的劫；怕死怕疼也会去生孩子，生了一个发誓打死也不生第二个，结果二胎政策一出，哪怕年龄再大，只要还有生育能力，也得再生一次。
带孩子多辛苦多累，可就算是过来人的婆婆，也不会觉得你现在所受的苦比她那个时候更甚。女人的难都是女人逼的，女人也最喜欢为难女人。
有一次，我妈来我家，我让她帮我抱一会孩子，我去做饭，然后我妈说，她肩周炎犯了，一直疼的厉害，我便把宝宝给了公公。我妈说，你看你婆婆比我年龄大，她身体还那么好，我现在就不能长时间抱孩子了，总是疼得胳膊都抬不起来，以后你弟弟结婚了，我还怎么帮他看孩子。
我说:妈，你还不是年轻的时候，我们姐弟仨把你拖累的了，那个时候你照顾我们还得做各种家务农活，你太辛苦了。
妈:是啊，那个时候我一个人带着你们仨，现在想想心里都发怵，那种日子，一辈子一次也就够受了。你们现在带一个孩子还觉得累，知足吧。
那天，妈妈走后，我看到婆婆，突然心里少了许多怨言。婆婆当年苦苦带大4个孩子，岂不是比我妈的日子还要难熬？她其实一直都是个勤劳的妇女，虽然没在家帮我带孩子，可是她出去打零工也是想让家里多份收入。
她与我立场不同，她有她的理由，我有我的委屈，可是她上了年纪，没有宣泄口，我还要这样跟她对质。我养孩子是为我自己，她的孩子都已经长大成家，属于她的那份责任和义务已经完成，我有什么理由要求她为我做什么事情呢？！
公公婆婆已经六十多了，属于老年人的应该安享晚年的年龄，我能做的应该是尊重，尊重他们现在愿意做的事情，因为，他们的苦日子，在他们上半辈子已经熬过了。属于我的应受的磨难，理应自己承受。
我用这些话语安慰自己，虽然我知道我不可能拿她当我的亲妈，她也不可能拿我当她的女儿。可是，自己把理扭顺了，自己变得没有那么消极了，很多事情能够自己下手的，一定自己亲为，而这番付出收获的定是自己。
现在不爱做饭的我，也会烧得一手好菜，总不至于让我自己饿肚子。宝宝毕竟是自己带的，干净，俊俏，活泼可爱，关键跟我最亲。自己跟公婆的关系也变得缓和融洽许多，毕竟一家人，体谅着过日子，少点磕磕绊绊，才像个家的样子，家就应该是个暖人心的地方不是吗？！
