“我的梦想啊，就是成为一名作家！”“我将来一定要出一部小说”“我以后想要的生活，就是业余能写一些文章！”这些话我忘记跟多少人说过了，虽然会遭到他们不显露的冷笑，表面的鼓励与支持，而这么年我也没有去努力，我还是一直大言不惭地说。我想一下，我为什么想做作家呢？
哦，小时候看哆啦A梦看多了，以致那时想象力丰富得乱七八糟，然后发泄在一次五年级茂名市的作文大王比赛中，侥幸地让一个二等奖砸中，二等奖爆裂开来，化为荣誉紧紧簇拥着我，有那么一段时间我在学校里名声大燥，还是大人之间赞不绝口的对象。我领了奖品，得到认可，获得了名声，那种感觉受宠若惊，但我很快适应并享受起来。从那之后，我就开始改口说，我长大后要成为一个作家，而不是发明家和科学家了。理想与虚荣在我那时的心开始滋生。
好像在更早一点，三年级？同样是因为哆啦A梦，小时候总是问伙伴借哆啦A梦的漫画本看，我相信有很多人都喜欢，因为哆啦A梦的神奇会让童年容易异想天开的你们爱好。有一次，看了一篇剧场版大雄的梦幻三剑客，里面的精彩让我手舞足蹈，流连忘返，意犹未尽的我百读不厌，我唯一不忍的就是结局不能如意，看完后我有极大的愿望就是想修改和延续那个漫画的精彩。这和那位借给我漫画书的伙伴的想法不谋而合。童年的心性想到什么就去做。在伙伴没有买到新的漫画的时候，在我关掉家里只有珠江台和广东卫视台的电视机之后，我总是一个人坐在阳台冰凉的水泥地上，靠着厚实的墙壁，眼神呆呆地看着慢慢发黑的天空，几根竹子斜着身子探过头来看我，一群燕子在天空进行今天最后的飞行表演，几只蝙蝠也偷偷溜出来伸爪子，远方的云朵慢慢变成了一个头戴斗笠背插着剑的人，我双眼一瞪认真一看一不小心思绪瞬间跌落自己脑海的深渊。这时总有几个不识趣的蚊子想和我的肌肤亲近，还有一些像一架架飞机盘旋在我的头发上方……
那段上学放学10分钟的路程，那段孩子们高声阔谈的路上，充满了童年的欢声笑语，交换了多少奇思妙想。后来，在我应付完乏味的学业后，在翻找姐姐的书籍找到一本废弃的使用到一半的笔记本，翻开崭新空白的页面，满意地握着别扭的笔，把我稚嫩的想象一笔一笔地写下来，时而皱眉抿嘴，时而突然甩开笔毫无章法地用力挥动拳脚叫喝几声，过后又兴奋地去抓住笔……
当我欣喜若狂地结束我的第一个故事后，我立刻拿去给那个伙伴分享，拿给姐姐指导，然后姐姐很有默契地婉转地评论了一下，我现在记不得说了什么，只记得当时让想象与创作的兴奋冲昏了头脑，那种喜悦不可言喻，但那时年幼无知的我居然很理性知道我当时写作的局限性，所以就在那时我跟自己说，长大后我要写一部小说。后来四年级我又写了一短篇的小说，当我回看三年级写的那篇小说，觉得当时写得很幼稚很生硬，感觉这次写的十分满意，然而当我每一次写作水平提高后去翻看以前的作品都会有这种感觉。
从三年级到六年级，我都一直坚持写小说，一直在坚持书写着我那个梦，那个我幻想的世界。童年的想像力是源源不绝的泉水，倒影着色彩斑斓的世界。我至今都后悔临近小考的那天，我整理书籍拿出那本不知让多少人看过的倾尽我一年心血的笔记本，想，自己的写作水平会一直提升的，或许等到初中再看这本笔记本同样也会觉得幼稚吧，随即指尖用力把它撕裂，突然有些不忍停了一下，把它保存下来吧就当留个纪念也好，但又想到升入初中写作水平再次提升的我再次看到这些文字肯定会觉得稚嫩呢，相信到时的我应该能写出更好的故事了，说服自己后就把它丢在那个六年级教室的垃圾桶了，连同我的灵感和这个梦想也丢在童年的那个垃圾桶了。事实上当我上到初中后我写作能力确实提高了，可我再也找不回那一种灵感，我丢失了那种活泼神奇的思维，再也写不出虽然拙劣但可爱雀跃的文字。若干年后，当我无意从我的房间搜到一些遗留下来即兴创作的文字，居然让我佩服起以前的不可思议的灵感，尴尬的是当时的我想重现往日的文采却绞尽脑汁也挤不出一个字来，我才明白灵感这东西如同魔法一般，可以变幻出各种各样的惊喜，又似风一般来无影去无踪。
在我五年级确定我想成为一个作家后，也是因为得了认可之后，我的写作欲望像是被刺激了一般，各种灵感争先恐后地到来，一篇篇自信的文章在我笔下完成，装进一个个充满希望的信封里，我乞求妈妈把它们拿到邮局去寄，而寄出去的信封就像断了线的风筝。在我一天天盼望着我的文章会变成印刷字出现在我喜爱的读物上，幻想着一个装着钞票及一封鼓励信的信封贴着漂亮的邮票在飞速的车厢里抖动，它却迟迟没有到来，我曾经怀疑过，是不是妈妈没有帮我投进那个邮箱，后来我要妈妈捎上我，自己激动紧张地把信封投进那个绿色的邮箱才满意，后来我又怀疑是不是自己粗心大意把自己地址写错了，我又想到是不是那个邮寄员在派件中不小心把我的信封弄丢了。哎呀！那些钱……后来这些念想随着五年级的结束也搁置一边了。那时我一直都想不明白，在我反复查看自己的作品和对比刊物的文章之后，在我寄出去的信封为什么没有回应，在我一次次别出心裁地去写，在得到更多同伴的认同地把作品装进朋友赞助的信封后，为什么还是没有回应？我十分懊恼。后来后来，若干年后，当我明白我那落后的农村连派件员也没有，村上所有的人信封都放在村上一位老爷爷开的铺头那，那些问题似乎找到合适的答案了……
五年级结束的那个暑假，天气和以往没有什么不同，知了还是那么多，一到黎明，正午和傍晚，它们就像设好的闹钟一样大吵大闹起来刺激人们的耳膜，像是在吐糟夏天的炎热，还是在警告人们，它们目睹了一些社会的丑恶。当老师告诉我们，学校取消了尖子班的晚修，我才真正相信这几天大人口中说的那些拐骗孩子的事件。这些恐怖的事件除了成为是我当时惊险的幻想，再无多影响，此外我得益于晚上不用上自修，我再也不用在学校的晚修上，和老师斗智斗勇偷看课外书，可以在家堂堂正正舒舒服服地看。
童年的那些记忆犹深的晚上，妈妈睡在铺在客厅地上的竹席上，整个家就像烤炉一般，窗外是漆黑一片延绵不绝的炎热。我在坐妈妈旁边感受着风扇摇曳出微弱的凉爽，正在聚精会神地看一篇篇脍炙人口的文章，一个个性感、随意又饱含感情的文字如入春后的雨点，一点一滴滋润着我心灵上刚萌芽的种子，说不上的舒服。这要得益于我有两个虚长我几岁的姐姐，她们早早步入初中中，所以经常买一些读者，格言，当代散文等类型的书籍。也就是那时候我真正的爱上了文学，爱上了写作。喜欢上了一个个文字所携带的魔力，喜欢上一个个文字所组成的情感。读上来琅琅上口，作者表达故事抒发情感随性随意，不需要去刻意去表达就能能给读者一种心情愉悦的感受，或者是留下了一种无法言喻的震撼。
那每一个炎热的夜晚，我如饥似渴，饥不择食般，沉浸在那种享受的感觉中。我看了很多，也萌生了很多。所以我也想要写出那种文字，形散而神不散。遗憾的是当时六年级的语文老师，思想很古板。在他看来好文章只有一种，总分总。所以他表扬或者是高分的作文，都只有一种作文，总分总。不管你是否真实，是否抄袭。只要遵守了他所说这个模式，他就会给你高分。所以我就很苦恼，每每考试发下卷回来，看着作文那个不高不低的分数，我都很不甘心！虽然我写得好不好，我不敢说，但那时唯一的评委就是只有老师，我很郁闷，我不认为作文就只有总分总的一种写法。虽然说我模仿别人写得很生疏写得很不好，但他也没有帮你指出，只是直接否定了我这种写法。然而我也是一条筋的东西，除了小考考试的作文我用上了总分总模式去写，其他的作文我都作无声的挣扎了。
后来，踏入中学的时候，初一的语文老师特地跟我们说，以前小学的老师可能都要求要写总分总的文章。但是上到初中后就没有这个要求了。听到这句话我突然也就释然了。
如果将初中当做一个分水岭的话，初中之前我都是一个好孩子，初中之后我都是一个坏孩子。我觉得我的人生最不幸的是，我在初一的时候得了抑郁症。可能只有体会过抑郁症的人才会明白那种感受。那种每天提不起劲的日子，每天自己和自己的思想作斗争，每天自己和自己较劲，很累也很苦没有快乐可言。用尽各位办法去治疗自己，内心恐惧的力量真恐怖。可惜当时年幼思想不够成熟，所以自己给自己钻了一个牛角尖，自己给了自己局限。包括现在来说，我都不能现在摆脱当时的思想局限，依然会害怕。但不会像当时那么痛苦和无助。在我初一没患了抑郁症的时候，我每天的生活很开心，那段时间可以说是我目前为止活得最努力的时光了，而且是那种努力都是有回报的。当时老师布置一个任务，叫我们模仿陋室铭写一篇铭。我写了一篇奥博笔铭。我当时也的确写得很好，老师对着全班人说给奥博笔打广告也不过分，读我的文章。但是现在也找不到那篇文章了。初一的老师一直很培养我，经常教我指评我也激励我去投稿。可是在我患了抑郁症以后，我开始恐惧，刚开始是恐惧我自己在想集中注意力的时候集中不了注意力，后来发展成恐惧各种各样的事情，所以再动笔的能力也没了，可以说是不敢了。我那一整段时间都在自己跟自己作斗争。我就没有跟别人说过我要成为一名作家了，我开始从文学社退出来了。每天恍恍惚惚地过了，直到初二的时候重新回忆执笔写了一下以前想写的梦幻三剑士。
后来，我发现了一个可以治愈我抑郁症的办法，就是把注意力转移在爱情上。从此开始了我人生的另一个转折，高中的时候，过得很疯狂。我跟自己说，把自己的人生当一本书来过，所以高中没有好好读书，高中的青春都给了酒桌。走了很多错误的道路，那时候自己觉得不会后悔。但是导致现在的路那么难走，我真的挺后悔。不过后悔都没用。
前段时间，初一的语文老师在微信群里聊天，间隔很多年没联系的她突然问起我，现在怎样？我只是含糊说了自深圳工作。然后她夸奖说初一我们的班的人个个都那么厉害。我听了反而觉得自己很失败。或许班里最落魄的一个人就是我的吧。他们有的出国；重点大学的等毕业；不是重点大学都能找好点的工作；没读到大学的的父母也为他们铺好路了。可能很多同学都没有会想到我没有读到大学，只是读了一个高技，出来社会现在从事的也是一份酒店水电工。
说实话，我都难以启齿。看看别人活成了什么样子，自己又活成了什么样子，别人有多成功，你就有多落寞。突然间，想想距离小学也已经过了好多年，回忆起以前的时光，现在真的很难受，好想大哭一场的感觉。我辜负了时光，也辜负了自己。看着简书那些成功文章，那些打了鸡血的文章，自己也好想好想像他们一样。我不奢望自己可以成为一名名气多大的作家，但是希望可以写出自己童年梦想的小说，也希望自己可以写出像活着 皮囊 骆驼祥子那样可以震撼人的文字。可是现在的自己又拿什么去写。
然而， 我是那么自卑又是那么自负，还是想渴望渴望去写，即使是一些不成气候的文字，但是我是希望自己有朝一日可以写出自己喜欢的文字。时光告诉我，未老！
