青春年少的时候不去探索爱情，感觉年纪越长机会越渺茫，因为你懒得开始、懒得配合、懒得迁就，懒得被打磨。所以那些年你听的话，也许就是此时此刻你痛苦的缘由。
这个世界上敢于活成自己想要的样子的人，一定在青春年少的时候勇敢正式自己的内心，敢于追求自己的爱情，而不敢去尝试爱一个人，不敢不甘，我至今也想不明白我怎么会得这一种病。
我的肩上有一块胎记，按照矫情的说法，那就是上辈子与某个人难舍难分，所以今生的我带着印记去找那个纠缠不休的人。18岁之前我是相信的，自从去了皮肤科，我再也不相信，年少的时候还可以骗骗自己，现在只会淡然一笑继续上班工作下班阅读，日子的单曲循环简直让我找不到自在活着的迹象。也许人自虐由来已久，已经不懂的为轻松的快乐自由奋起反抗。
年少的时候曾经对他人为不成熟的情感萌芽做过的幼稚之事嗤之以鼻，现在的我也活该被嘲笑连恋爱的对象都找不到，活生生的将自己逼成了女汉子。失去对爱的好奇心，简直感觉不到自己是否还活在这个世界上。我开始猜想也许从一开始这个世界的爱情于我就没有什么关系，也许我上辈子犯下了弥天大过，被众神诅咒这辈子得不到爱情。
比起对这个世界的美好欣然向往，却更害怕自己被这个世界所伤。害怕自己没有能力从伤害中痊愈，所以选择紧紧的压抑尝试和冒险的念头避免其他所有的可能出现的状况。懦弱到不敢谈恋爱，人生在也没什么指望。
开始怀疑是否自己错过或者伤害的人太多，所以我活得并不开心快乐，也许是这个世界太大，而人太渺小，但渺小如我，却不愿意对生活低头妥协，所以心更加的不快乐。想要的太多，所有什么也得不到。人们时时刻刻都在为自己的生活创造一种可能，坚持下去的人，才有资格得到那梦寐以求的礼物。
当我觉得生活淡而无味的时候，我就去超市买一包包的膨化食品肆无忌惮的自我消耗，运动到大汗淋漓只剩下喘气的可能，或者干脆躺倒在地上，什么也不想，什么也不做，呆呆的等着身体和脑袋的能量自动回归，回归到正常的能思考的我自己。
不知道为何时间的流逝没有带来快乐和激情，我想大约是自己再也找不回少女的心，少女心所有的人事充满期待、对每一个细微的刺激都能给出真实而生动的反应、对一切充满好奇、对未来有着光怪陆离的想象。难过的是年轻的脸上再也没能呈现真诚烂漫的笑容，纵使比以前笑得更多，但在也不可能像以前一样没心没肺。大概是对这个世界要求太多？
人生在世，谁也不知道自己会遇见什么，人生很长，也许等待不如满足自己此刻的愿望，想象美好，但随之而来的是对现实要求阀值的提高，所以我们更加不容易感觉到幸福和美好。其实这个世界上本就没有什么是注定的，能得到的是幸运，未能拥有的从一开始到结束都从未属于过自己。所以，无缘无故的执着，才最让人伤心难过。
所以，当年不曾被我放在眼里的少女心，此时此刻缺失正是我的难过。所以，你不会明白你的从前以后有些什么，只是知道也许此时此刻就在你的眼前，你还可以选择怎么去做。所以，有些东西就是失去也不意味着什么，得到也不能保证什么。
此时此刻，我想起“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的那份洒脱，因为人生不等待，所以及时给自己的内心安慰，勇敢的直面此刻的自己内心深处的追求，这一切也并不能怎么样。及时行乐和活在当下，能带来日益稀缺的快乐。
有的人生不需要被困难和挫折打磨，有的人选择主动被时光雕刻，谁也不知道我们会和谁在哪一个路口同行或分手，那也没有关系，终究还是会要一个人走过。但这个世界从不曾对每一个人设限，而踟蹰着不肯迈开腿的那个人，早已经注定需要经受折磨。
相比于在害怕里担忧，勇敢的经受折磨也并不会坏到哪里去。
你不敢相信生活中的美好，才不配享有生命中坦然走过的骄傲。你不能了解活在当下的美好，亦无法真正理解为未来拼搏的力量由来。
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