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自我介绍：
许艳丽：国家二级心理咨询师、职业生涯规划师、家庭系统排列导师
现居地合肥，有自己的心理咨询工作室。
个人微信：czklxyl（许艳丽）
我以前总是怕麻烦别人、也怕在关系里有很多交集，因为担心关系复杂了很多问题扯不清，所以能自己做的事情都尽量自己做。这么多年在生活、工作上都是单打独斗，美名曰“我很独立”。
从什么时候开始独立我并不记得了，但记得在很多年前我受到过一次惊吓。
那时候刚来合肥没多久，认识的人不多，跟一个学姐关系不错。常喊她出来玩，有一次她不想出来，我就多磨叽了几次，希望她能够出来。结果她突然性格大变，对我恶语相加，而且脏言不断，外加各种指责。我当时都愣住了，只记得被吓得不轻，赶紧撤退，而且从此不再敢联系她。
回过神后想了很久，怎么向来很可爱的学姐突然露出这么可怕的一面呢？
然后自己傻傻的总结了一番，认为原因是自己总是找她出来，还磨叽了几次，所以让她感到很烦，她才会有如此的反应。而且后来这个认知有在朋友那里得到了进一步证实，朋友说：“你当时磨叽了她那么多次，当然让人烦了。如果是我，邀请对方出来一次，她不出来我就不会再继续邀请了。”
从那以后这个认知就深深的扎在我的心里，尽量一个人能做的事别“烦”其他人，邀请对方一次不行就不再邀请了。这样一来朋友就会很少，但独来独往成了我的一种习惯。习惯这种东西常常是隐形存在的，它天天都在那里，但你却可能看不到它。
很多年后直到结婚，我的生活随着关系的改变而发生了变化。从一个人变成了两个人，难免会因为以往的模式不一致就会引起意见不统一，在长期的伴侣生活中以前的习惯都会慢慢浮出水面，由隐性变成显性，我们就会看到它。所以怕麻烦别人而导致独立的习惯就逐渐清晰起来。
一年多前，有一次我们需要搬运些东西，老公说可以请公司有车的同事帮忙，我下意识的拒绝：“不用了，找空车拉货来搬吧。”老公没说什么，但后来因为我们找了很久，周围都没找到空车拉货，老公再次提议请公司同事帮忙，我这才勉强同意。
同事们帮忙搬家结束后，我们请同事吃饭。吃饭时我很不自然，也有些紧张，心里总觉得给人家增添了麻烦。随着边吃边聊，气氛慢慢有些放松下来，同事很有诚意的跟我们说：“以后有需要尽管找我。”
也许这只是句客套话，但凭着心理咨询职业多年对关系的敏锐感，我忽然感觉到关系从一开始的很陌生已经开始发生了些改变，好像不自觉的我们就就熟络了起来，也开始变得有话聊。
原来恰当的互相帮忙是可以促进关系的，我开始思考以前的认知可能是错误的。在对方可以承受麻烦的范围内，互相帮忙反而可以有益于交友。
“互相麻烦”这件事也在最近在看《欢乐颂》中体现出来。第三集里，有一天霓凰郡主家的锁坏了，门打不开、郡主进不去屋子，她就找隔壁邻居家的蒋欣娘娘借电话。娘娘一步步帮郡主查出锁坏的原因，并帮郡主修好了锁，郡主非常高兴。结果娘娘自己家的门又被她随手带了一下而锁住了，现在轮到娘娘进不去房间了。两人相视一笑郡主就提议请娘娘出去吃饭，等她的室友回来。
一向高冷的金融精英郡主以前都是独来独往，不与人交往，一直傲娇的大龄剩女娘娘也因为怕别人识破她不够优秀的真相而经常端着态度。但因为一次互相帮助，相互打破常规给对方带去“麻烦”而成为了好友。
其实人们总是喜欢证明自己有价值、有优势，而求助其实是将自己放低姿态，证明对方比自己强的做法。所以，看似是求助的行为，其实是一种姿态的变换。因此，用些对方可以承受的方式，适当的提出些帮助的请求其实是给予对方证明自己价值和优势的机会，也是很好的破冰方式。
还记得学生时代想跟喜欢的人接近的那种老套但管用的方式么：同学，这道题怎么做？交朋友的就是有一种方式叫：麻烦。
