2018年3月26日 天气雾霾重重 雨
3月26日，是我的生日，也是我最喜欢的作家，三毛的生日，另外还是海子的忌日。当然还是属于别人的无数个平凡又珍贵的日子。
静下来的时间好好回想了这几年，发现不管在什么时候，身边都是有人陪着有人爱着的，岁月对我不薄，真是感恩！要是没有你们，我该多孤单落寞。
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15岁~25岁，匆匆10年好似弹指一挥间。
和10年前相比，最大的变化是什么呢？不用说，当然是变好看了，哈哈，还有一个明显的变化是，身子骨没有之前那么柔韧了，之前在草地上身子一弯就能下个拱桥式，现在完全不行了，得小心翼翼地从瑜伽垫晃晃悠悠地才能勉强弯成一个拱桥出来。
岁月真的，是一把杀猪刀！
就像鲍里斯·帕斯捷尔纳克说的那句名言一样，「人不是活一辈子，不是活几年几月几天，而是活那么几个瞬间。」过去发生的那些事真的在脑海里只留下了一个又一个破碎的片段。
惊奇地发现，过去的10年，竟然可以通过三段不同的恋情连接起来，虽然我们现在已分别在地北天南，但很感恩曾出现在我生命中的他们，曾那样忘我地爱过我！
这三段恋爱在常人看来都不太正常，现在我把它们铺陈摊开，写出来，观照它们。
第一段恋情属于青春：早恋。中学时候的恋情被校方极力制止，那是个俗称“谈早恋色变”的年代。
第二段恋情属于生活：网恋。这是一段跨越南北的恋情，因为这个经历给我长了不少胆子。起因是因为一只QQ家园里的哈士奇。
第三段恋情属于想象：异地恋。
发现这10年以来一直在谈恋爱，却没一段感情是规矩正经的。
遇到过爱我的人，也遇到过我爱的，后来他们都离开了。
曾经有朋友问，当有个人很爱很爱你时，你会离开他吗？我说会！
那当你很爱很爱一个人时，你会离开他吗？我说会！
生活不会给你简单的非黑即白选项，要是只有对错两个选项，那人生该有多简单！复杂才是生活的常态，学会在复杂中保持欢喜才是难得地品质，也才是保命的本事。
既然这样，那不如就勇敢地跃入复杂中去吧！面对复杂，保持欢喜。
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发现青春时期的爱是最青涩最纯粹也最令人难忘的，到现在石老师还总是想让我去学校给他的学生孩子们讲讲早恋的危害，可惜一直没空。不过早恋就只有危害吗？那倒不至于！
要我去讲的话我肯定不会说就只有危害的（哈哈，可能要让老师失望了）。
不知道现在如何，要说当时早恋猛如虎的原因，大概是家长和老师的对性的避而不谈，以至于认为所有早恋的学生最后都会去偷吃禁果，认为所有的早恋都会使得学习成绩一落千丈，认为所有早恋的学生都是不可救药的坏孩子……
听了蒋勋的红楼梦，开始懂得曹雪芹对人性的关怀和慈悲，对所有人性的包容，大家都曾经是孩子，家长和孩子的矛盾重重，大概是因为忘记了自己也曾经是孩子！
因为早恋，升高中的那场考试没考好吗？还好吧！最记得的是120分的数学考了100分，不太好，最后那题附加题真的不会做！排名全县第四，和第三名差了1分。
不过这场经历好像变成了心里的一个结一直没打开似的，后来数学没再好过，满分150的高考数学只有44分。这倒是后话了！
关于那个青春，那段爱情，留在我脑海的记忆是什么呢？
除了学业的紧张、家长和老师的“打压”之外，更多的是那些美好的画面。
像是在艳阳高照的烈日突然泼下来的一场骤雨，散发出的泥土凛冽浓烈的气味；
是操场旁边那棵开了花的钝叶鸡蛋花散发的清新香味；雨后突然从草坪里冒出来的朵朵可爱的小鸡枞；
是教室门前从相思树被风纷纷吹落下来的黄色的绒花。那棵树夏天开很多花，很清新的香！
不知道它现在怎么样了，很久没再回去！
中考结束之后，就各奔西东了，后来当时的男友和我分手。理由竟然是，有个女孩子很喜欢他，但她得了绝症，要陪她度过最后的时光。我说好！就此分手！
直到2016年，初中同学老范，跟我说起分手的原因，她说真实原因其实不是那样，其实是我的初中班主任找到他，说别毁了她，她有更广阔的世界要去翱翔，于是初恋就编了一个这么烂的理由跟我分手，问题是我信了。
当时我刚从TIT的轻健身跑完步出来，路上正刮着大风，准备过马路的我傻愣在十字路口，感动到又哭又笑！说实话我更喜欢这个版本的结局！
感恩当时的你们为我了考虑那么多！非常感谢石老师的良苦用心，也非常感谢的初恋！
分手真的超级难受，更别提是早恋的分手没法和家人朋友说，庆幸的是当时在黎明之城的表姐让我去一个她朋友开的青年旅社帮忙，正好春节是旅游旺季，我想都没想便去了。
旅店的工作也简单，打扫房间收拾床铺洗被单，很感激在那时学会了套被子。
收拾好床铺和打扫好卫生之后我会在露天的小阳台的玻璃桌上写寒假作业，也因为忙慢慢地开始忘记失恋的伤痛，直到有一天，在我平常写作业的玻璃桌上，坐了一个帅气的小哥哥，他摊开一本鲜红色笔记本，好像是在写日记。
不知道为什么，一看到帅气的小哥哥我就开始忍不住流口水（哈哈哈，没那么夸张啦）忍不住想要去搭讪，然后就真的搭讪成功（只能说当时真是初生牛犊不怕虎）。
现在我都不记得第一句我跟他说了啥，只记得他笑起来有酒窝，超级帅超级阳光超级帅气！以至于有好长一段时间特别喜欢有酒窝的男生！然后，我就彻底把我失恋了这件事给彻底，忘记了！
心里想着，哇，世上还有这么帅气的人，那我难过个什么劲，于是失恋不到半个月的我，立马又变成了活蹦乱跳的一个大活人！
男孩子大学学的英语专业，喜欢旅行，在广州工作，有好长一段时间他都是我心里的男神。也非常感谢当时的他为我打开新世界的大门！
后来大学毕业，也巧合般地来到了广州，后来我知道在30岁那年他结婚了，30而立！心里默默给了个大大大的祝福！
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第二段恋情：网恋。
在合肥读的大学，大家都问我为什么跑那么远来合肥读书？每次遇到这个问题我就打哈哈说想跑远一点看看外面的世界啦！
2009年，智能手机还没出现，多的是翻盖平板的诺基亚，当时QQ空间和QQ家园很火，大家种花偷菜买车养宠物，这些新奇的事物我也一样没落下，我在QQ家园里养了只哈士奇，哈士奇到了一定年纪竟然还可以征婚配对！
果真有来应征的，不过有时候在手机没话费了会几天上不了网络，一般人看到我三天没上线就和宠物离婚了，离婚后又开始征婚，记得一个留言很吸引我，他说你要不是广告就接受，他的口气让人觉得不舒服，但我就是受不了那口气，然后就接。
他很舍得给我家二哈送礼物，我心里想，诶这人不错哦挺大方！后来慢慢就和他有很多话聊，开心不开心的事都会和他说，他就像一片宽广的大海把我的所有坏都接受了，我的任性和坏脾气到他这里好像就变成了倒进湖泊的脏墨水，也全给融化了。
刘瑜说在一段爱情里总会有一个规律，当有一方像花园时，另一方就会充当园丁的角色。
对的，在这段关系里，他充当了园丁的角色。
这段异地网恋持续了2年多，于是高中毕业我就跑去了合肥读大学！
爱想象中的人容易，爱眼前的人却难！他一直对我很好，生活上无微不至，每次离开和回归都有人在出站口等候，把我宠成了一个女儿，这感觉令人很踏实。但我却总觉得少了什么！
大学第一个学期的期末考试之后我就彻底对大学教育失去了信心，这样的大学生活根本不是我想要的啊！然后我几乎不听课堂上老师讲的课了，当然除了自己喜欢的老师的课除外。
开始去图书馆借书来看，老师在上面讲课，我在下面看书！感恩时间充裕的大学时光，比别人多看了那么几本书！
因为看书的缘故，和一个高中的好朋友联系比较紧密，他说最近什么书好看，我就去买，跟他说这本书好难懂啊，这讲的什么……
说来也是奇怪，平时根本看不进去的书一到期末就特别有耐心能看完。开始有一搭没一搭和朋友谈论书里的情节，开别人根本不懂的玩笑。就好像，他能懂得另一个我！
男朋友对我也很好，但也许就是太好了我才开始想要跑，也许就是他的那种关心让我觉得透不过气！反倒成了一种温柔的枷锁。
我的心灵想要自由，想要冲破现实的禁锢，（可是他总是说这样就很好。直到很后来很后来才知道他真的是一个非常非常好的石头男！）被偏爱的都有恃无恐，才发现当时的自己也是相当作！
他为了爱我，好像完全失去了自己，因为印象中，我跟本不知道他最喜欢什么颜色，不知道他最喜欢的食物，甚至连他的生日都记不太清楚了，好像连一份像样的礼物都没给他送过！
情人之间总是分分合合，而每次都是我提出分手，吵架不管严重到什么程度，觉得已经把话说尽了绝无可能，他却还是死皮赖脸地跑来跟我认错！
最后一次见他是什么时候呢？他骑着摩托送我到火车站，我坐在后座一把鼻涕一把泪哭得稀里哗啦，他却还反过来安慰我说没关系！
不管发生什么事我跟他讲，他总是用蹩脚的英语跟我说“take it easy”，好像所有的事情都有办法解决似的！谢谢他教我乐观和坚强！
后来没再联系，希望他和他的猫都很好！现在想来，就像一场梦似的。
感恩！感谢曾有人用尽气力爱过自己！原来分手之后是真的不忍心再做朋友的！后来毕业，离开了合肥，机缘巧合来到羊城。
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第三段恋情是怎么开始的呢？那天在图书馆备战四级来着，突然收到好朋友发来的一条消息，妈的，这人特么在跟我表白，而且是讲到心坎里完全没法让我拒绝的那种。
我腾地从图书馆站起来背着书包就跑了出去，在操场足足绕了3圈，心情复杂到无法形容。按理说剧情不应该是这样发展的啊，没理由说出来啊！我以为一辈子都不会说出来啊！
好了这下好了！这下不知道该怎么办了！心中又喜又惊，可是该怎么解？难道我就要失去我最好的朋友了吗？他到底是鼓起了多大的勇气才把话说了出来！
他一直是我精神世界的引领者，就好像走夜路的时候举着火把走在我面前带路的人，是那个最懂我内心不安和狂躁的知心朋友，也是那个总能抚平我精神躁动的镇定剂。现在他却跟我表白说要和我谈恋爱！
一直信奉一句“把一个人毁掉的最好办法就是和他谈恋爱”这样的“至理名言”，但后来我们还是在一起了（经历的波折此处省掉10000字），谈起了跨越京广的异地恋，也确实是应验了那句“至理名言”。
当一个人只是普通朋友的时候，他怎么样都可以，但当他成为你的恋人，好像怎么样都是不够的。那段异地恋，好像我们都忙的不亦乐乎！好像这段感情就不用去经营似的！
期间认识了一个新加坡朋友Hans，他问我有男朋友吗？我说男朋友在北京，他很惊讶，说自己没体会过异地恋的感觉，因为新加坡真的很小，小到骑车一个小时几乎就可以跑遍一个国家了。
后来我遇到Ben，她成为我很要好的朋友，好到什么程度？好到我身边的所有朋友都以为我们是蕾丝！
和她说我的难题我的困惑，一提到他就开始哭，说不知道该怎么办？我很爱他啊！可是他好像不爱我呢（虽然我们在一起），和Ben讲很多关于他的事，说他看的很多书，说他的经历，说他的工作……以至于后来Ben也很喜欢前男友！因为他真的很好啊！
4月份的时候参加了一个线下塔罗沙龙，遇到了一个朋友，她教我解纠结的方法，后来我就和男朋友分手了，很理智很平静。
本来觉得已经放下，直到7月份的某一天，突然冒出一个从没见过的朋友和我讲起他！
我又重新在心里勾起爱他的蓝图，像尘封的记忆又开始重新发芽，变成一整座春天，我怎么都制止不了，他变成了我心里的彩虹，变成了我难以跨越的一座高山。怎么都忘不了！我跟Ben说要去找他，她说去吧，你都快疯了。
后来大半夜跑去北京见他，应该是着实把人吓到了，这女人疯了吧，他心里可能在想（后来我想了想，如果前任突然跑来找我，我肯定也会很生气，而且是气到爆炸的那种），所以真的很感激他的隐忍和善良，没当晚就把我轰走，而是在我吃饱喝足后的第二天才跟我表明心迹说自己心有所属，希望我第三天离开。
我说好，把本来是定好6天后才返航的机票，下午就退了，重买了当晚就走的飞机，24小时之内我又降落到了羊城的机场，就当是一场梦吧，飞机上看了一部日本治愈系电影《滚烫的爱》很治愈，害我哭了整整1000多公里！最重要的是剧中的男主角很像前男友，真是该死！
到这里，这段恋情于我而言才算真正结束。
后来在微博无意间看到一句话，大意是，不管怎样，当你提出分手的时候，是因为心里想过，没你我会更好。哑然唏嘘，是啊！
原来没有反方向的钟，是我自己不愿意相信。
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三段感情都划上休止符，陪我走过这最青春明媚的10年！
感谢那些鼓励我去做傻事的朋友，即便最后受伤最后跌倒头破血流，但这些到最后都可以变成珍贵的回忆不是吗？
也非常感谢阻止让我去做傻事的朋友，知道是怕我受伤怕我痛。
我相信真理，好比当速度超过光速时间也许会倒流，地球是椭圆的，世界上最高的山峰是珠穆朗玛峰。
但是，我不相信那些出现在他人口中的道理，和发生在他人身上的事迹，会成为那个禁锢我去自由发挥想象以及挥霍自己人生的框架。
所以你会发现，虽然听过很多道理，但我们该走的弯路一个都不会少！道理毕竟是道理，别人的道理也只有在你亲身经历之后才会变成自己的真理。
关于未来，想说的是之前在群里花花分享的一句话。
“我只是一步一步向前走。不知道要去哪儿。有一天，我转身回望，明白了我走的每一步都是一个选择……每一天每一个人，我都在做出选择，在对错之间，在爱恨之间，抑或是在生死之间，而这些选择的总和，就是你的生活。”
所以，25岁了！也请继续一直在这场生命里横冲直撞去冒险吧！不怕外界吵闹喧哗，就怕你听不到自己内心的呼唤和挣扎。
