起风了,努力活下去

       

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        当我想要写下这些文字的时候,我想起了那句话:让死亡更从容更有尊严。这是我在一篇文章中看到的,我以为再没有哪一刻像今天这样让我觉得我离死亡这样近,仿佛近到触手可及。

        曾有过悲伤绝望的时刻,感觉如同心死一般,那让我无比的痛苦,我以为我是不怕死的,后来我发现在死亡面前,害怕和求救是人的本能。在那样的时刻,那样突然的意外,我来不及思考的时候,电流席卷我的身体,控制不住的颤抖,我听到自己发出了惨烈的叫声,那一刻我在想:我要死了吗?谁能救救我?随即我的脑海中又迸出了一个词:尊严死。舅妈迅速反应过来拔掉了插头,将我从痛苦中解救出来,而我获得自由后,面对别人的关怀,还能貌似平静的说出两个字:没事。他们问我感觉害不害怕,姥姥还帮我叫了魂,我说那一刻是害怕的,现在不知道害不害怕,我了解自己平静的外表下是一颗惊魂未定的心,因此而停滞而迟钝。也许是在巨大的恐惧冲击下,那种劫后余生的喜悦似乎也变得很淡了,那一刻到底是什么样的感觉?除了我的叫声以及脑海中所想的东西,我已经不能很清楚的想起了,只有手上留下的被电烧伤的伤口,以及那一点烧掉的肉的味道,在提醒着我发生了什么,而越来越多的后怕,使我不能再细细思考。

        我以为尊严死这个词,需要我老的时候才会更深刻的去想,但那一刻它突然浮现在我脑海中,我明白了我所想到的尊严死,不只是面对病痛折磨奄奄一息的时候,可以更从容更舒服更有尊严的死去,更是希望安静的没有意外的因为老而死因为自然规律而死。我由此顿悟,我所以为的我不怕死,是那种没有痛苦的死亡方式,而不是在承受折磨后死去,可能还会面对一具自己所不能接受的惨不忍睹的尸体,不是那样的,那些都令人害怕令人恐惧。

        我无法做到坦然,因为事先没有留好遗言。这当然只是一种说辞,我更害怕的是在痛苦中死去。

      曾经我天真的期盼,人可以不用经历生老病死,现在我又希望人只因为年老而死,我知道这同样是天真的想法,就像我多么希望我有一个金刚不坏之身,这样就不用像那时一样害怕和痛苦。

      我意识到生命原来是不安全的,应该小心的活着。此刻,我那么多次地谈到死亡,其实我更希望,我可以真正的平静下来,好好想想努力活下去。

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