那年，我五六岁，爸爸和家人去上地，行走在一个沟壑的地方，突然从天而降一只可爱的小白兔。是谁这么狠心要置它于死地，怎么舍得。不管是谁，是处于什么样的理由，都是最不可恕的。

还好爸爸眼疾手快，抓住了差点命丧黄泉的兔子。爸爸紧紧抱着它，如同抱着自己孩子那样爱惜。那时兔子或许因那人随手一丢的举动所绝望，或许因为爸爸的举动所感动，竟没有一点慌乱，而是乖乖的躺在爸爸怀里，眼睛一动不动，直到交到我和弟弟手里，它才开始害怕四下逃窜。而此时爸爸把它放到家里，交代好我们就离开了。我和弟弟因为太过于惊喜，太过于热情。给它给吃给喝，实在不吃不喝就往嘴里塞，可是小兔儿因为害怕怎么也不领情，或许我的举动太过于粗暴，现在想来多少感觉有点愧疚和自责，但我们都是因为爱。

在过后的日子里，兔子和我们的关系越来越密切。它似乎成为我形影不离的好朋友。那时晚上白天都会想和它在一起。那时它和我待久了，都有点人性化了，让很多人觉得它的举动不可思议。睡觉都是我抱着它，哄它睡着，给它铺好盖好我才会去忙自己的事。它的窗在我家沙发上，被子是我的枕巾。它每次睡觉都会安逸的睡一两小时。吃起饭来更是可爱至极。面条，粉条统统吃，踮起脚尖一会就吃掉了，姿态很是迷人。那时我们因为彼此而快乐开心着，那时我们因为彼此而不曾孤单过。

我深爱它，爱到骨子里。

每当夜深人静时，我还在赶自己作业时，它总是静静陪在我身边，我看到它心情就极好。我始终认为这是我得到最好的礼物和朋友。

直到后来某一天，它不那么乖了，在我的小屋子里出来进去，就是不肯乖乖陪着我。我都有点生气了。但是我还是没理它，继续忙着自己的事。或许那一刻我该停下自己的事，去关心关心它，去看看它为什么这么不乖。我明明清楚的感觉到它的不一样，我明明心里有怪怪的感觉，但还是放过，还是忽略，不去理会。直到第二天，它一如既往的睡着，身上还盖着那个小枕巾硬邦邦躺在冰冷的地上时，我才开始乱想，但我假装所有的都是错觉，一边鼓足勇气，一边说它不懂事，怎么躺地上了。就在它对我的责怪没有任何反应时，我心里便意识到它出事了。

直到我伸出手去触摸它时，我才被真的吓到。我开始痛哭，哭的一塌糊涂。到底是怎么了？为什么我偏偏在昨晚没有关心它，为什么我心里有异样的感觉却要放过？我不知道它到底经历了什么，我不知道在它离开那一刻挣扎了多久，还有没有想要给我说的话，有没有疼痛？

那一刻，我讨厌透了自己，伤心欲绝。

后来我把它安葬在一个干净的地方。心里默默发着誓言，如果还有下辈子，我会好好照顾你，我会弥补我对你的失误。如果还有下辈子，我们做一辈子姐妹，永远不分离，我会很好的照顾你，不会让你受半点伤害。

直到之后，我都久久不能释怀。我感觉它还在。多少次我幻想这一切都是假的，它还在沙发上睡着，我吃饭时，它还是会准时到达，踮起脚尖吃着我筷子上的面条……喝着我给它准备的汤。院子里我好不容易弄得青草还是没吃，我知道它从不吃兔子喜欢的青草，还是喜欢吃和我一样的食物。我怀里它还在，我能感受到它给我的温暖和每次呼吸。可是，在今后的每一天，它真的不在了。它的身影消逝的无影无踪，我想念它快要发疯，每每想起来都会泪流满面。曾多次去它的坟墓前说话，等待它突然出来，活过来……

或许是因为太过于想念，或许是太过于伤心。在后来我经常做梦梦见它，那是一个极其真实的梦境。

妈妈就坐在上房的炕上，我坐在地上的凳子上，有三五个穿黑色大褂的人闯入我家。我知道它来了，我开始痛哭，它在门槛口进来，跳到我跟前，看着我说它要走了，我泣不成声，它转头看着我妈妈叫了一声妈妈，然后依依不舍的留着眼泪离开。妈妈也在哭，我哭着追上去，它说它只能在地下走，我便跟随它走在黑黑的地下，行走了片刻到了一个我没有见过但名字叫大城市的地方，一些工人在离我们几百米的地方建造着……它说姐，我转世了，我现在是个漂亮的丫头，我转过去看它，它是那么亭亭玉立，那么的迷人，而此时那些黑衣人也不见了。它指着远处的高楼大厦，说它就住在那里，我笑着留着眼泪说等我长大了我要去找你，一定……结果它消失了………我的梦醒了，我再一次哭了。没有人知道我这次哭不是因为离开难过而哭，而是因为我知道它很好，而是因为我们的约定。

后来我把梦告诉了妈妈，妈妈有点难过，眼睛里闪烁着泪花，说是因为我太想念，我知道妈妈也很想念。或许妈妈从来没有认为我真的做过这样一个梦。但一切是那么真实。

如今，我真的长大了，但我却不知道那个地方在哪里？它在哪里？还认识我吗？梦里那个女孩的样子早已模糊，我怎么也记不起来。

我深爱每一个动物，更爱它——我的小兔兔。