语言的效应，大概分为三种。

一种是批判别人，攻击别人，让对方的情绪变坏，副作用爆棚，正作用极微。不说话的冷暴力也属于这种，发起冷暴力的人对对方存在巨大的否认感，他想表达的是：你做错了，在你没有认识到错误之前，不配和我说话。

一种是无言相对。有好的一面，说话的人不在意你的灵魂如何自由，不会试图纠正你。坏的一面是，你想得到对方的关爱也比较难。

还有一种，是包容的语言，是爱的语言，是让人愉悦的语言。他是有目的的这样表达，因为爱是循环，绝大多数人，会因为他的好语言善待他。他是无目的的这样表达，因为善待他的人很多，他习惯了使用温暖的词句，对陌生人也会如此。

其实在婚姻里，团结友爱是两个人的基本需求，那些在用着坏语言的人，一开始并没有怀着要用坏语言破坏婚姻的心愿。往往是他们不知道语言的破坏力，绝大多数时候，把好心说成了坏事。

有好几个女朋友，在婚姻的某个时段里的工作表现比老公强一点，于是蹦出要调教老公，夫妻双双齐上进的想法。

想法没有错，但如果用上这些句子：

你一个大男人，收入比我还低，不应该反省一下吗？

对方的感受很可能是：你在骂我无能，是吗？你以为我不想收入高吗？现实哪有那么容易改变。再说了，你看不见行业不同导致的差别，看不见公司构架不同导致的差别，也没高明到哪里去啊？

在家庭小事上批评对方：你就不能动动脑子吗？这事不能这么干，我说你怎么就是不如别人家某某某呢？

对方的感受很可能是：不如某某某，你这么聪明这么能干怎么就没嫁给某某某呢？

于是一句话引发一场唇枪舌剑的战争。

坏语言是无差别的打击，以上两句话，可以用在丈夫和妻子身上，也能用在孩子身上，都能有效激起对方的反感。

好语言是有差别对待。对方需要鼓励，就给对方鼓励；对方需要干货，就给对方干货；对方什么都不需要，就暂且放下你的执念，和他一起做其他有意思的事。

“跟我说说你们主管有哪些不足的地方，我们想想有什么办法能和他匹敌？”

对方的感受也许是：对啊，每个人都有缺点，我虽然有很多不足，但如果找到好方法，没准我真的能做的比他好呢？”

“你不用和所有人比，你只要稍微进步一点，超过你前面的那个人就行啦。你看，只要这道题不粗心就能多拿2分，超过他是不是很容易啊？”

对方的想法也许是：是啊，只要少错一个题就是进步，这我肯定能行啊，完全没压力好吗？

“你应该去试试啊，做得好有奖励，做的不好却没有惩罚，真是太便宜我们了。”

对方的想法也许是：是啊，做不好没有惩罚啊，我在害怕什么呢？什么？100个人报名却有50个奖项？没准我也能得到一个优胜奖呢。

不言不语的婚姻，是冷漠的婚姻。两个人没太多交集，也没太多共识。他的优点，她享受不到，他的缺点，也伤害不到她。

如果，有一方其实是很想和对方讲话，很想恢复家庭的和谐，那么这个人尤其的需要好语言。因为，你在试图吸引一个陌生人。

你想说：他怎么会是陌生人呢？我们曾经有过浓烈的爱情，我们有孩子，我们有很多一起面对过的往事，我们还要共同生活很多年。

是啊，你们曾经恩爱，所以你究竟做了什么，让他一步一步远离你呢？

也许是你觉得他不需要你的关心，

也许是你觉得你不需要感谢他为你做的，

也许是你觉得孩子比他重要太多，

也许是你觉得你只要做了家务就是对他的回报……

沟通被你放在了很不重要的位置，于是沟通就退出了你们家。

如何挽回曾经的沟通呢？

靠做家务博得他的尊重与欢笑？靠用激将法那一类的坏语言刺激他？靠孩子用他不足十岁的情商来拉拢你们？靠你开始不停的送他礼物？

以上的成功率有多高，不好说。但似乎都不如好语言来得简单有效。

好语言与情绪无关，家有灾祸也罢，两个人有不同意见也罢，有各种坏情绪也罢，此时只有好语言是粘结剂。

好语言与感情浓度无关，如果你用坏语言攻击他，用冷漠以待之，这是不爱的表相。而好语言，往往是爱的表相。如果你不能给他爱的表相，又有什么理由指责他不够爱你，不够体贴你呢？

如想婚姻如往昔，请君多用好语言。