今天上审计课，杨老师一如既往地吹起了壳子摆起条。
在我眼中杨老师可谓是人生赢家，除去长得胖一点丑一点，好像其他都是让人眼红艳羡的地方。
嫁给自己深爱的初恋情人，对方家里也属于有钱人家，家庭背景都挺好，老公很爱她。
后结婚又先后生下两儿子，两个儿子都生得乖巧可爱。
加上杨老师本人就聪明，脑子也好使，懂得选择和舍弃。
杨老师自己大学是主修经济管理的，学管理的女生对自己的人生规划往往比一般人来得清晰明白。
杨老师对自己想要达到的目标总是竭尽全力，最终的结果都不会太差。
考取重本大学，拿奖学金，发展人际关系，到后来的优秀教师，系上书记。
俗话说物理类聚，人以群分，杨老师周边的的亲戚哥朋友都是些牛逼人士。
杨老师身上很多东西都是我想学习的。
杨老师对生活积极乐观，为人幽默大方，和她说话你完全不会觉得无趣，因为她就是一个有趣点。
感觉无论和他说什么，她都可以顺其自然得接下去，而且还说得头头是道。
后来才知道，杨老师可以说是博览群书，她看过的书真的太多太多，那是我远远无法达到的。
杨老师不光书看得多，而且懂的东西也特别多，感觉杨老师完全就是一本百科全书。
成功背后所付出的代价，也只有杨老师自己清楚。
我觉得女生能活成她这样已经是很是不错了。
有个疼爱自己的老公，和两个可以疼爱的孩子，有个幸福的家庭，有份热爱的工作。
反观自己的大学生活，有时会感觉很压抑很迷茫。
这几天我一直在纠结到底要不要升本科，再读两年书，那样或许我对人生的目标会更加清晰一点。
读了大学才发现大学并不是像高中老师描述得那样多姿多彩，我觉得我感受到最多的就是抑郁。
直到大学快要毕业我都觉得自己似乎还没有学会去适应大学的生活，也似乎一直在逃避着生活。
可我自己清楚得明白，今天我混过的生活，以后生活会加倍得奉还给我。
可能因为我还不太成熟，可能我还太幼稚。
大学究竟教会了我什么？我这样反问自己。
以前总渴望快快长大，长大后却发现烦恼徒增了许多。
现在想想还是小时候好，那时候就算有问题，也不需要考虑怎么解决，因为父母会帮你解决。
读大学两年多，从开学的心血来潮积极参加各种社团活动到现在抑郁得要死要活。
我感觉长大后的自己时不时会莫名的难过想哭，要说个具体的原因，我想我也说不出口。
有次在微博上看见一句话，你现在的忧伤都是你的能力配不上你的野心惹出来的。
其实说白了，我们之所以有事没事的感到不开心，那大概也是自己内心的不安分。
我们表面不努力，可始终自信地以为自己有一天会成就一番大事业。
其实我也不知道自己哪里来的自信，后来想想这不过是安慰自己堕落的借口。
我究竟怎么了，为什么我会变成这样，我感觉我讨厌现在的自己。
最怕的就是一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。
越长大越孤单，越长大越不安。
虽然路上会有很多的艰难险阻，可现实中我们不能这样萎靡下去，我们要越战越勇。
姑娘，我喜欢看你野心勃勃的样子。
乱七八糟乱说一通后，我发现我似乎已经默默做了决定。
升本，未来的两年里，我希望看见不一样的自己。
之前大学选择专业一直迟迟做不了决定，最后填志愿的系统快要关闭时才由爸妈帮我做的决定。
我是个没有主见的人，说白了就是不自信，因为一旦做出决定我不敢承受那结果，所以干脆直接把决定权交给别人来帮我决定。
那样的话就算结果不好，也有个说辞怪别人。
可姑娘，那是你自己的人生啊，你难道不应该对自己负责一点吗？
现在的我，我再也不愿意做一个唯唯诺诺的人，我觉得那样我终究不会过得快乐。
也是时候为自己做一个选择了，上了一本大学可能我不会现在这个怂样，我希望我可以改变自己，做自己人生的主人。
上本科大学后，周围的圈子也不再是现在这样，为了跳出这个圈子，我只有奋力一博。
接下来的七个月，我决定一心扑在学习上。
上升本补习班，和志同道合的朋友一起前进。
唯有在路上，才能遇到相伴结行的朋友。
希望以后的我会生活得更加有底气。
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