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我叫直子，我有精神病，而且不稳定，就像海面上的波浪一样起起伏伏。

当然，我一开始应该是没有精神病的，应该是的，或者本来是一直潜伏在我体内，牢牢的刻在我的每一寸血肉里，我的遗传因子里，只是没有适合的时机爆发而已。

我不知道为什么会有这个病，但我知道这个定时炸弹开始倒计时的契机是什么，大概是看到无所不能的姐姐在她的房间上吊自杀，而我什么都做不了，傻傻的站在她面前，一副呆滞的样子，无法思考，只剩下，为什么这么优秀这么乐观的姐姐会自杀呢？

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是木月拯救了我。木月是我的青梅竹马，也是我的情人。我们第一次接吻是在小学六年级的时候，13岁时就已经相互爱抚过了。如果他要摸我的身子，任他摸我也满不在乎，要是他想一泄为快，我会帮助他而丝毫不以为意，这对我们两个人来说是理所当然的。

我确定我是是爱木月的，木月也是爱我的，然而我深爱的木月离我而去了，永远的，我们连一次正常的爱都没做成。

和我第一次发生关系也是最后一次发生关系的是渡边。他是木月的好朋友，叫死党或许比较合适些，他也是一个好人。我、木月和渡边三个人总是一起玩，我很喜欢三个人在一起，不是因为我喜欢渡边，尽管那是后来的事了。

木月一直想在渡边面前表现出他好的一面（在我的面前木月反而会流露出软弱的一面），多亏了渡边，我能够更多的看到木月优点的一面，当然无论是优点和缺点我都喜欢，只要是木月的。

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渡边是个好人，刚刚也说过了，木月离开我之后，我离开了原来的小镇，去到了东京上大学，就在那里遇到了渡边，不知道是不是命运，当解释不清的时候我就相信命运一说。尽管三个人在一起的时候，我几乎没有跟渡边说过什么话，全靠木月中间协调，但我对渡边还是印象不错的。

自从遇到他之后，我就每星期约他出来，然后两个人一前一后漫无目的的走，走啊走啊，似乎没有尽头。渡边他不会抱怨也不会特别多话，我喜欢他静静的走在我身后，就像我和他和木月在一起时那样子。

遗憾的是，我喜欢渡边，我爱的是木月，毫无疑问的。

希望渡边不会怪我。当然，以渡边的气量，是不会责怪一个死人的。在20岁我生日的时候，我把第一次给了渡边，没办法和木月发生关系的肉体，在那一天却有了异常的反应，很强烈的反应，为什么呢？我爱的人不是木月吗？

是的，我爱的人是木月，即使我肉体给了渡边，但是我爱的人是木月，我也不会背叛木月的，那就权当是对渡边在木月死后陪伴我的一点补偿吧。是的，那次之后，我再也没有跟渡边做爱了。

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之后我就去了一家疗养院，在那里我认识了疼爱我的玲子姐，她是个喜欢抽烟和弹吉他的女子，我非常喜欢她，喜欢的不得了，喜欢到我愿意离开后把我的衣服全部都给她的程度。

我住院期间，渡边不断给我写信，很多很多的信，我反复读了很多遍，就像渡边又陪在我身后静静地走着一样。我试着写回信，可是我太笨了，我无法表达，我脑袋就像纠缠在一起的毛线球一样，处处打结。

看着自己回复的寥寥无几的几行字，我是多么的懊恼。

我很高兴渡边没有在意我回信的次数少和字不多。渡边也来探望过我两次，一次是在夏天，一次是在冬天。我感觉那是除了跟木月度过的时光外最开心的时间，我们无所不谈，就像跟木月一样。

渡边离开后像以前一样写信给我，他说已经做好跟我生活的一切准备，而我也答应他要用一个健全的人的形式跟他生活。可是我做不到。

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渡边你知不知道，木月离开了之后我就再也无法以一个健全的人的形式存在了。我很感谢你能够包容我接纳我等着我，我也很向往你信里说的那种生活，谁不向往呢？

和自己爱的人，和我爱的木月。所以我要去找木月了，渡边你是和我共同拥有木月的回忆的人，所以你应该知道我有多爱他，你不会怪我的，你也不忍心怪我的。

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在世界某个地方有一口深井，没有人知道它在哪儿，但它一定是在这一带的某个地方，大约每两年或三年就会有人掉进去，然后莫名其妙的消失不见。姐姐掉进去了，木月掉进去了，我也要掉进去了。

“渡边，我希望你明白，我非常感激你能够到这儿来和我碰面，我非常高兴，我一时得救了。”

“渡边，我希望你永远记得我，永远记得我这个人，我曾经在你身边。”

木月告诉了我，也告诉了你，死不是在生的对立面，死一直蕴藏在生里面，世上一切围绕着生运转，而在生的中心，却是赤裸裸的死。

我去找木月了，越过生，到生的中间去。姐姐和木月在那里等我。

我从来不曾爱过你，抱歉。