今天早上，昌鑫再次联系了我，我开始慢慢对他的方式熟悉，先尝试接近，然后切入主题，很快他就问我“你觉得我们是根本不可能了？”，我依旧坚持着我的立场，可是我有多么希望他能用行动来征服我，让我知道他有多喜欢我，也许我就能获得勇气

现在的我最后悔的事，莫过于我同意了王磊加我的微信，我同意了去他家吃饭，我同意了他带我出去玩，我没有坚定的等着昌鑫，是我让这一切发生的，来不及挽回，所以说，一个人的坚定有多么重要！

和昌鑫在一起，和王磊在一起，我思前想后那一种结果会让我更幸福一点，也许对大多数人来说，这个问题很简单，选择你喜欢的那个人，可是，生活已经让我不再相信爱，或者我判断不出来他们谁更爱我，谁是真的爱我，谁能一直爱我！过日子不光要有爱，还要有理解，忠诚，陪伴，宽容，而这些品质，究竟谁才能做到

昌鑫有事业心，有人脉，有追求，很现实，而王磊，他告诉我，他只想做一个平凡的人，而我，究竟真正需要的是什么生活？

我坐在院子里写这篇日记，雨水由大转小，滴滴答答的落在台阶上，石头上，我在雨声中思考着这一切

亭子外的雨，就像外面的世界，这个世界告诉我，我必须要结婚，如果我出外面去，我就会被雨淋，一时淋没关系，一直淋就不舒服，如果我就坐在亭子里，这里很安全，可是我渴望到外面去，如果亭子外面的世界是晴朗的，那该多好

雨停了，我又再次进行了反思，也许没有什么亭子外面和里面的世界，只有我心，其实没有谁可以真正的强迫谁，我只是不足够坚定，坚强，我自己贪恋温暖与安全，这条路是我让我自己迈上去的，所以，我不可以怪罪任何人

我接着屋檐上的雨，看到雨落在草地上花朵上，不由自主的想到了一个词“雨露均沾”，也想起了前两天看到的，陈老师吃完一个桃子，她用手去拍一拍地上的水溏(下雨后留下的)，就当洗手了，我觉得这件事很可爱，我突然想看宫崎骏的动画片

昌鑫又发消息给我了，我问他在干什么？喝茶吗？他没回我，我有点懊恼，他为什么要发消息给我，如果他不发给我，我还能坚持，我很想问他一些关于他的事，我和他一样，在铺垫，然后，准备切入主题

雨又下大了

一切都是那么易碎，如果你拥有不易碎的东西，那你足够幸运

等雨小了，我要回家去，回家去看宫崎骏的电影

最后，昌鑫告诉了我，我想知道的事，我很感谢他，对我友好，我希望我们都不要受到伤害，雨还是没停，但是我要回家了

我没有看宫崎骏的电影，我越来越不会看电影了

今天，我有机会和一个我很敬仰的人一起吃饭，我很高兴我付了这顿昂贵的饭钱，我觉得自己还很浅薄，我对他的敬仰，仅仅是因为他的身份

今天下午，我向表姐倾诉了我感情上的苦恼，我信任她，饭桌上，她做了她对我说的话，她和妈妈说了她的想法，她觉得我等王磊九年真的不现实，她为我据理力争，我真的很感动，我觉得我应该说点什么，可是那一刻我哑口无言，我静静地听着，试图从他们的争论中，找到自己的方向。我不发一言的状态，让姐夫开始担忧，他并不是为我担忧，而是为表姐担忧，他觉得表姐在惹麻烦，很明显，在他眼里，我一言不发，让表姐为我出头，是把表姐放在了一个危险的地方，这是我的事，不应该把表姐牵扯进来。他表面上也在替我说话，关心我的感受，实际上没有，他在替表姐圆场，希望局面不会太激烈，我理解他的做法，我为他保护表姐感到欣慰，但同时，我也知道了我在他心中的地位，我很支持他，而他却没有那么支持我，今天，我知道了他的星座，我告诉自己不应该因此对号入座，可是我又在他身上看到了他确确实实的那一面，不过，我没有在他的身上做过期待，所以也没有失望，我只是觉得，一切都很好，适可而止

我没有那么笨，除了爱情，我知道哪些是真正爱我的人

刚刚妈妈给我送水，她问我“在给谁发短信？”我说“写日记好吗？”，她有些不相信，但是她只是关心，并不深究，一切敏感都有源可溯。我只是在想，如果我真的在发短信，她会以为我在和谁发，是她会自我安慰的以为和王磊，还是她担心我是在和昌鑫联系

接着我的日记

吃完了晚饭，妈妈说要去王磊家把车骑回来，他们说车放在那里不充电不好，我知道这是他们的真实想法，但是我多么希望，里面哪怕有一丝丝的在为我，可能会与王磊分手做准备，如果是这样，我会很感动

在王磊家，她还是对王磊妈妈提出了带他们去鲁纳(我的家乡)玩的想法，那一刻，有些东西，又破灭了，我后悔，为什么在去的路上，我忘了提醒她，这件事不要提，我以为我告诉她“我想选择昌鑫”，她就会明白，她会为了我，做好准备，为了把选择权交到我手里，慢慢控制与王磊家的距离。我果然还是太天真了，我低估了她的力量

我曾经感叹我妈妈从来不会逼我做什么，她只会给我分析利弊，回想起那一刻我幸福的表情，这大概也算乐极生悲的一种吧！

有些东西比逼迫来的更有力量，逼迫只会引起反抗，但通过呈现在你面前的态势和语言的点火，会让你不由自主的走上她期待的那条路，这种力量的魔力来自于我相信她对我的爱

也许，是我自己逼自己这样去做的，上面的连篇鬼话只是为了安慰自己，就像手术之前的麻醉剂，为了缓解即将结婚这件事的疼痛，也是为了，等我真的很痛那天，我可以通过指责他们来证明自己的先知，再次获得一剂生活的麻醉

今晚，饭桌上，他们争论结束的时候，彪给我发了一张四叶草的图片，我喜欢这样的打扰，可以让我暂时从烦忧中获得一丝喘息，我喜欢和他聊天，我觉得他能理解我，他很温柔，他的温柔和王磊的不一样，王磊的温柔像孩子，而彪的温柔是对我脾气的。他说“女孩子很苦，找个人依靠，很好”，我说“我很迷茫，但是我会努力的”，他说“你会找到你的方向的”，你看，他说的每一个字，在我这里并不空泛，也不会显得矫情，因为这真的会引起我的共鸣，就好像他知道我面临的困境，我喜欢听到这样的话，“你会找到你的方向的”这九个字令我很委屈，更迷茫，但同时也充满力量

骑车回家的路上，我选择了听《城市猎人》的插曲，每当悲伤的时候，我总是很想听《suddenly》，我爱极了这部电视剧，我看了好几遍，我喜欢里面的男主角，我由此想到了我的前男友计先生，他也看过这部电视剧，这件事让我很惊讶，也让我觉得很幸福，我太天真，他不明白，里面的男主角那样的形象对于我来说意味着什么，他只是以为我们在谈论一件过去的事

今晚在王磊家，我看小说的进度很快，尼诺终于露出了他的狐狸尾巴，而我第一次对莉拉产生了好感，事情转变的太快，但一切又合情合理，它就应该这样发生，一切都是时间问题，唯一让我意外的是，莉拉，我对她的讨厌蒙蔽了我对她的判断。尼诺的无耻让我不断地感叹，我觉得莱娜实在是愚蠢，可是转念一想，我很可笑，在看到莱娜为了爱情与彼得罗离婚，那场疲惫苍白的婚姻还一度让我担忧，我不应该觉得王磊靠谱嫁给他，莱娜只是因为彼得罗是她正确的选择嫁给了他，并不是因为爱情，所以当尼诺出现时，一切都守不住了，我担心我以后也会守不住，我担心我结婚太早，当结婚以后才发现爱的人怎么办！可是，现在我觉得，彼得罗确实是靠谱的，莱娜如果不与他分手，就不会有后面这些破事，她竟然还为尼诺这个混蛋生了一个孩子。也是尼诺第一次让我觉得，我妈说的是对的，我早一点看清计先生的真面目是对的，我和莱娜一样愚蠢，你看，我妈又对了，所以我总是不敢怀疑她的判断

有时候，我喜欢把事情往好的方面想，但是这个世界上有很多，不那么善良的人

在路上，我听着歌，想着计先生，磊，昌鑫，彪，智，我很悲伤，我还想到了龙龙，不过只是一刹那，并且没有爱意。上一次从王磊家回家的路上，红灯路口我停下，昌鑫看到了我，我多么希望他今晚能再次看到我，我的样子能唤起他的行动，但是，机遇往往可遇不可求

人与人之间的缘分很神奇，我与彪，超的投缘，计先生的离开让我觉得人在孤单的时候寻找的人，不会带来爱情，只会带来恶心

今天表姐和我说，现在的时代，爱是很虚无缥缈的，你要检测一个男人对你的爱，最简单直接的一个办法就是看他愿不愿意在你身上花钱，我觉得没有错，于是，我将他们进行了比对，对我慷慨发红包的有两个人，智和超，他们认识我最久，智他对我真的很包容，很笃定，我想那是因为他很早就认识我，通过我做的事相信我的为人，而超一向很大方，当然我从不收他们的红包，我不会图他们什么，女人往往更在意态度

爱的真谛，是这个世界上最复杂的事情

我将我的日记看了一遍，我发现一个问题，我爱谁，选择谁，需要一种外部压力，似乎只有外部压力才会让事情合情合理

今晚，我能感受到，王磊妈妈他们对我并不像从前无微不至了，是王磊和他们谈了什么？我们之间的苍白；是他们对我失望了?我对他们太客气，太疏远；还是他们觉得一切已经安全了，我一定会嫁给王磊，这件事不需要付出太多，或者说他们已经付出了很多，而我应该嫁过去

我想把所有的想法摆脱，我没有抱着一定会和王磊在一起的心态，所以我觉得我不应该对他们太殷勤，给他们错觉或者希望，我相信他们也能感受到我，因此受到了伤害

在书里，我读到了“唯一”这个词，每当看到这个词，我总会想起爸爸把我抱在腿上流泪的那个情景，他和妈妈吵架，他把我抱着，只是害怕我离开他，他是这个世界上，第一个把我当做“唯一”的人，我无比的爱他，我之所以想找一个疯狂爱我的人，就是我想再次感受这份唯一，龙龙曾经让我有了短暂的幻象，但很快他的做法打破了他说的所有话，我也因此变得更加谨慎和封闭。爸爸是第一个，应该也是唯一的一个，我是他的唯一，他也是我的唯一

以前我就想过，如果我能开一家自己的店，我一定会为它取名“唯一”

今天，我觉得我做错了一件事，我不应该在表姐面前评价另外一位表哥“不靠谱”，虽然我心里真是这么想的，并真的为表姐担忧，但那位表哥为我做过一些事，我还没为他做过什么，我不应该这么说他，我对不起他，我还是没有管住嘴巴，情感泛滥的时候，理智就不在了