立春已经过去很多天了。
渐渐回暖的气温，开始明朗灿烂的阳光，也不停的提醒着我们，这一年的冬天就要过去了。
很讨厌冬天和夏天，对于寒冷的恐惧，和不得不穿成一只熊的尴尬，而夏天，耳边聒噪的蝉鸣混合着身体粘腻难耐的触感，在热的快要晕过去的午后，心烦意乱，祈祷着夏天快点灭亡。
但只有在这季节交替的时候，才会不禁感叹，四季分明是一件多么幸福的事情。
晚上下班，一阵风吹来，居然带着一点柔情和春天的气息，内心就不禁小小雀跃起来。早晨上班的时候走出小区，满眼是灿烂得发光的绿色和清脆悦耳的鸟啼，一切都生机勃勃，一切都充满希望。
最近在反复阅读《红楼梦》里关于晴雯死亡的章句，到底是什么把她推向了最终的死亡呢？是王夫人？是病魔？是宝玉？是可笑的世俗标准？
曹公说她“心比天高，命比纸薄”，晴雯是小姐的身子，丫鬟的命，她一直把大观园当成自己的家，把宝玉当成她的家人，她到死也不明白，自己只是一个下人而已。
或许她是死于，没有做丫鬟的觉悟。
再《红楼梦》的众多姑娘们里，和我自己最相像的，莫属晴雯了。
在那样以儒家思想为尊的礼教家族，晴雯从来都不是一个周全的丫头。她总是懒懒的，对别人的一切都漠不关心，也不爱干活儿，使唤着同级的丫头们，说“你们且在一日，我就受用一日。”
但是当宝玉的孔雀裘破洞，只有晴雯的巧手才能修补时，晴雯拖着带病的身子，连夜修补孔雀裘直到缝完了最后一针，才呜呼一声晕倒在床。为了补孔雀裘，她的命都不要了。
平时总是一副傲娇的样子，但在关键时刻，可以奋不顾身去帮助宝玉解决眼前的难题，晴雯就这么着一个不那么会讨人喜欢 却仗义执着的 的姑娘。
晴雯是瞧不上袭人的，或许是类似“我抽烟，我喝酒，我纹身，我花心，但我是个好女孩儿”的思想，晴雯瞧不上总是周全体贴的袭人，觉得她是小婊砸白莲花，而只有自己是真性情是好女孩儿。
最后晴雯的死亡，袭人或许也出了不小的一份力。曹公非常隐晦地通过袭人一个表情做出了暗示，看客们都心知肚明。
于是一切都在表面上看似光鲜亮丽地进行着，贾府也是看上去气派端庄，内核却在悄无声息地溃烂着。而总有一天，每个人都努力维持的美好的表象都会土崩瓦解，最终难逃被抄家的命运。
在我生命的前22年，我都和晴雯很像，无论处于哪一个角色，我都会入戏太深，没有觉悟。在一段关系刚刚开始时就投入过多，很容易自以为是地以为我们的内心经过了深刻的联结，友情已经升华了密不可分的亲情。在每一个分离的日子里，悲伤逆流成了河，自顾自沉浸在分离的痛苦里。然而事实是，我们对于彼此来说都只是漫长人生里面的一个小角色，走马观花一样不断迎接新的伙伴，也心安理得和旧人挥手祝好，最后“再见”都说得太过于体面，反而让人觉得敷衍。
所以在后来的工作里，我很害怕进入一个“有人情味”的公司，因为我知道，我不会有做员工的觉悟。我宁愿大家各司其事，不做过多的交流，不建立多余的联结，工作时凑到一起，结束时各自散去，这样的关系与我而言是安全的，稳妥的。
而我现在的公司，我一定要非常努力才可以让自己不要那么爱别人，我一定要非常努力才能提醒到自己，我只是一个员工而已。
入职之初，老板就告诉过我，公司不是一个大家庭，公司是一个球队。在球队里，有人上场，有人被淘汰。残酷却也理所应当。
但是当我们一点点从两个人做到了十几个人，从小的办公室搬到了宽敞明亮的二层小楼；当我们一起经历了黑暗的双十二，一起经历了美上天的韩国旅行；在一起打包发货，做最累最脏的活儿；在新的一年结束之际各自告别祝福，一起期待新年的到来，领取新年的红包；一起走过了四季，吃遍了附近所有的餐馆；一起迎接一个个新朋友的加入，一次次举杯庆祝团队的壮大……
好多次我都以为，我们已经密不可分了，我们是家人了。
尤其是当男票惹我生气，老板打趣说“让他过来，来让我们娘家人会会他”时，我都会无可救药地把这所公司当成自己的大观园，当成我的青春王国。虽然嘴上总是抱怨着工作太忙太累，但是却怎么都不能够愿意自己独自轻松，让大家受苦。
但是我却总是能感受到，这个青春王国会也会难逃离散的命运。这一切其实更像是一场梦，一场我们自嗨的梦，是一堆一触即碎却很美很梦幻的泡沫。
22岁的我似乎变得更加理性了，不再盲目不再过于天真，我不知道这是不是一件好事，我会开始克制感性的一面，不过于热情，也不过于冷淡。也开始学会闭嘴，面对sb学会保持围笑。我开始把更多的心思放在朋友和家人身上。
22岁的我开始很害怕衰老，人生中的第一条眼纹和颈纹开始隐隐若现，开始很努力保养眼睛和脖子。
22岁变得更加爱美了，绝不再有邋遢示人的时候。踏入公司前都会去趟洗手间，看看自己是否穿戴整齐，面容得体。
22岁的我依然很迷茫，但是也慢慢接受了，迷茫就是青春的常态。
22岁，我依然不知道未来人生会发展到什么方向，但是我隐隐知道了自己要什么、不要什么。
我觉得22岁我会拥有好运气以及无限的可能，我觉得我会飞。我不知道我会飞向哪里，但我至少可以慢慢丰盈自己的羽翼。
