KTV里我们两个女生，唱着各自喜欢的歌，更像是唱着心曲，流淌出不与人说的情绪。
“也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我想起”一开口便哽咽了，我承认在某个不经意的时刻我还是很想很想你。
去年的双十一，我去了你的城市看你，那天大概是秋天过度到冬天的节点，突然降温，我从南方来，穿的单薄。
人来人往的十字路口，你电话里声音温柔“你在哪儿？”“你身后”你转过身，一眼望定我，走过来，我想跑向你的，像想象里一样不顾路人的眼神，狂奔向你，拥抱你，紧紧的环住。可是我没有，因为你缓缓走近，我也便只能缓缓走向你，心想从此往后我们彼此靠近，细水长流是有多好！
你的臂弯里准备着叠得整齐围巾，系于我的脖上，塞给我你的手套。很暖很暖。那一刻已经足够给予我陪伴你一生的勇气了。
我确实是早已准备好和你共度余生了。在穿越千山万水的路上，无心窗外的风景，满满当当全是有关于你。
以至于如今依然不愿意相信你说的我们的感情已经淡的像清汤寡水，没有了回味的滋味。任何结局都不可否定我们初遇的美丽。
我知道那次会面前我们隔着一大段，没有彼此陪伴的光阴，但是旧时光陪着我度过了许多四季，你偶尔的寒暄我还是会感动得愿意为你做些美好的事情。
“早安”
“早”
“晚安”
“安”
……
我们的通讯记录，单调的像张白纸，可是生活不是，你的每句“早安”，是我一天美丽情绪的基调，每句“晚安”也曾为不太美好的一天画上完美的句号。
可惜你不是这样的感受，你的“没意思”让我连最后一次“晚安”都没敢再说出口。
听说感情里卑微的那个爱的更深一点。可是既然爱哪里还会计较谁比谁更爱对方一点？只要你的爱是有回应的。
我的大多有去无回。
最后一次去看你，走的时候你说过，会来我的城市看我的，如今也开始渐渐看清，所有的“有时间会……”都不过是客气的敷衍而已。
你只是会让我连再去看看你的机会也不再给。
我不知道你是怎么处理我送你的围巾的，那是我第一次织围巾，连着熬了几个夜才勉强织完的，你知道的，我既笨也没什么耐心。
那是条白色的针织围巾，很像女士的，原谅我至今也不会为男生准备什么礼物，只是自己喜欢就抱着对方也会喜欢的侥幸心态送你的。
这大概才是我们分开的真正原因吧，你怪我爱你爱的自私而已，所有的嘘寒问暖都不过是我的一厢情愿，并不曾真正考虑你是不是想要？我当真没想过吗？
你又何曾告诉过我你需要什么？你所有的情绪都是谜，猜是破坏所有感情的最大敌。
真诚爱过，离开得也无怨无悔，可我还是怕你会不会也会再想起我，会不会有一丝丝的懊悔？
主动的女生往往叫年轻的男子“食之无味，弃之可惜”。
但我并不希望你不再年轻的时候追忆这段往事时，感叹如果多些宽容，我也是会是不错的选择。
我不要成为你反复比较，觉得也还不错的人，如果错过也便错过罢。
都已经过去，我的同样痴情的朋友，被男朋友分手，如今又百般讨好的被前男友重新追。
她当初也像我一样明明还有一腔的爱意却突然无处归置，除去哭便无可倾诉。也像我一样自以为豁达疯了一样找寻除去爱情外生活的里的另外的趣。
可是，他一回头，她还不是两手一摊只能说“我算是栽在他手里了”
所以我也怕你回头。
虽然你并没有。我又开始一厢情愿的多想了些，你不喜欢我这独自琢磨你的样子。
薄情有时候也是好东西。我把思念唱进情歌里，从此瞒着全世界来爱你。
你不会发现我的朋友圈变了，没有了有关于个人感情的一切消息，曾经那里满满可都是矫情，满满的，是因为你，一点儿也没有也还是因为你，你不喜欢，我除了爱你，生活没有一点其他趣味。
如今晒朋友圈的美食，旅游的行迹……都只是为了告诉你，没有你，我很好而已。
“我要控制我自己
不让谁看见我哭泣
装作漠不关心你
不愿想起你
……”
