我珍惜所有的相遇，也尊重所有的失去， 更珍惜所拥有的一切。
我曾努力追及，活出了你们向往的样子，但你们最后都离我而去。不怨不恨，相反，我感谢你们给我那样一段病程。失去的同时也在不断得到与收获。
我们回到2014年好吗？那段你们最厌恶我的时光。
从跑步倒数到前三，是你们的“激励”让我更加努力去证明自己。训练的痛苦，体能的透支，支撑我走下去的只有你们。
谢谢你们曾在我生命中走过那些时光，谢谢你们的恶语与议论，否则我想现在的我依旧脆弱不堪。
也正在那年的暑假我进了医院，生命中第一次住院也发生于那一年。我在医院住了半个月出院后又在家里治疗。
咬咬牙还想继续拼，继续练，让你们看到穿越终点的我，想再听听你们的议论。
我的眼里只有你们没有自己，为了活出你们眼中的样子，我竭尽全力，迷失自我，被蒙蔽了双眼。我看不到也不了解自己，你们的议论成为我唯一了解自己的途径。
那个暑假彻底改变了我，一个乐观向上的女孩变得孤僻内向。
我感谢你们的存在，让我发现另一个自己。如果没有你们，我也许会在笔直的人生上一直走下去，那样的人生，宁愿不要。
在2015年里，我惧怕你们。就算走出了校门我的眼里也都是你们的议论。我变得敏感变得连自己都不认识。
人心的呈现，是让人对世界失去希望的最有力方式。
那个暑假我只剩下一具骨架，病态的想法让我不断跟着爸爸去在炎炎夏日爬高楼做事。
真正的暑假是怎样的，我不知道，我可以不知道吗？
谢谢你们愿意直白地呈现自己的内心，但遗憾的是，我又重新拾回了希望。因为身边比你们更多的是爱我的家人。当我觉得发现得太晚的时候往往是最合适的时候。
我及时走出了你们用议论与谩骂铺下的网，同时也学会了与命运抗争，在网中都可逃脱出又何须惧怕在崎岖的小路上大步奔跑。
2016年，这一年，我们初三了。
这一年会是我生命中曾经与未来最刻骨铭心的一年，是一定，没有也许。
我所经历的治疗你们无法想象，就连我自己也记不得当初是怎样一种潜力支撑着我走下去。
那个在病房内望着窗外夕阳下沉的自己，最大愿望是可以走出那扇残忍的大门。但我知道，那时的你们，过得洒脱而又自由。
我没有在该不舍的年龄不舍，与你们的分离我感到一种解脱。
谢谢你们这么早的离开。仅仅三年，不多不少，一切都刚刚好。三年足以改变一个人却也不足以摧毁一个人的内心。
你们是否还记得那个在候考厅遇见的我们，你们对我不闻不问，用一种害怕的眼神看着我，连老师也只是瞪了我一眼。
50斤，你们无法想象。但我是如何一点一点跌落的，其实你们都明白，只是你们谁也不愿意承认，自己曾说出过那样残忍的言语。而我，正好不多不少地听从，并付诸行动。
在此，我想要再次感谢你们。谢谢你们让我有朝一日也能成为瘦子的自己。成为我曾经向往的样子。
尽管走了极端，但我尝试了不同的自己:
不同的样子不同的状态不同的心境。
但同时我也会从极端中找回那份平衡。
面对死神，硬抗总算夺下一条性命。当初的我如何坚持下来我不想回忆，一回忆便是抱紧自己的潸然泪下。每个人面对事物都有无限种可能。我不算勇敢也不算坚强。如果是你们，面对你们的话语，你们也会有无限种可能与潜力。
我感谢你们，但那并不能代表什么。
只是希望你们学会善良，学会爱人爱己。我还做得不好，但希望你们可以迈出那一步。
我再不想看见另一个自己。
你们不要“担心”我，我过得很好，一切都是刚刚好。
那个候考厅不闻不问的你们，那个毕业照昏倒被送进医院不闻不问的你们，那个住院时出院后依旧不闻不问的你们，那个高中之后持续不闻不问的你们。我都记得，刻骨铭心，永不忘却。
所以我不会忘记你们――陪伴我走过初中时光的你们。谢谢你们陪伴我，也谢谢那些不顾阻挡与你们背道而行来给我温暖的少数人。
我感谢你们所有人。
谢谢你们，教会我残忍，教会我面对现实；教会我勇敢，教会我面对生活。
偶尔还是会想起你们，但不再因此影响心情与生活。
希望你们过得都好，也希望你们生命中不要再出现第二个我。有些路，一个人走过就好。有些艰辛，一个人经历就好。
因为你们无法保证下一个的我，会幸运到阴差阳错过得比以前更好。
愿你们在余生中，不以语言为利剑，不以内心所想为事实。
最后，祝三年同窗的你们将来的路越走越顺利，谢谢你们出现在我生命中，教会我成长与残忍。
这封信，你们永远不会看到，但我想把它留在这里。多年后回来再看，也许又会是另一种感触。
给伤害过你的人写封信吧，让他们知道你过得刚刚好，并且也正在祝福他们过得一切都好。
这样的你，才真正成熟。过去的忘不掉我们不强行忘，但要感谢他们祝福他们。
最后，祝你走得更远，被接下来遇到的人儿温柔以待。
