从小到大，我接触过很多人，也被很多人告诉过，不同的人生故事。

          有时候说不在乎了，其实还是蛮在乎的。

          甫一来到这个世界上，我就见到了最丑恶的嘴脸。有时候看到一些丢弃孩子的父母，我都在想这些人怎么会那么恶毒，明明能养得起孩子，却还要将孩子丢弃。

          小学的时候，姥姥告诉我，要不是我们答应养你，你奶奶就把你扔了。所以我的户口落在了姥姥家，给我注册出生证明的是舅妈。后来他们想把我的户口挪回来，得到的确是“你怎么证明这就是你闺女”？

          其实听到他们想把我的户口转回去的时候，我是生气的。他们养了我，我也可以报答他们，但是过了特定的年纪，其实就不会形成牢固的依恋关系了。而户口是一个牵挂，是自小建立的依恋关系。

          回来以后的生活，一点都不美好，我只学会了逃离，学会了了害怕，学会了伪装，学会了懂事。其实有一句话很实用：一个人不喜欢另一个人，那这个人做什么都是错的。

          而我家的老佛爷，是不喜欢我的。不管我多么懂事，似乎都是错的，当我稍微会判断是非了，知道她做的是错的，我会小声地和她犟，她就把我当一条狗一样骂，脱了鞋子打我，古代形容风尘女人的词语源源不断。那时候，我想，怎么会有人这个样子呢。

          鞋底打在身上的感觉，是痛的，针扎在身上的感觉，连头皮都起了鸡皮疙瘩。长跪不起的酸痛，是那般刻骨铭心。寒冷的冬天，那时是没有暖气的，我被逼着洗澡，用冷水洗着自己的衣服。我拿零食吃，她看见了，也要劈头盖脸一顿。那时候，我也不过八九岁。有时候我想，这算不算虐待，算不算家暴，但是没有人给我答案。我依旧只能将这些深藏在心里，因为别人理解不了。

          后来，我面对着狠好的上学条件，只为了能够住宿，转头就放弃了。我回了乡下，那时候的我，已经越来越阴郁了，还带着时不时地躁狂。

          或许是命中注定，逃不开也挣不脱。我经常会和老师谈心，那个时候，我已经自残，计划着自s，老师将这件事告诉了我做校长的表大伯，他教训了我爸一顿，我有了片刻的安宁。或许是她不敢了吧，怕哪一天我真的死在她的面前。

          借用现在网络的流行语“我狠起来连我都伤害”来形容她，不为过。

          她那段时间，她不叫我们看电视，不准八点以后睡觉，不许吃肉，不能亮灯。否则她就在自己屋子里哭，我的娘啊，你走了谁都不要我了。我那时候很暴躁，但是也很不喜欢说话，因为说话很累。我也哭，哭着带着股股血从手臂上流下，可惜，他们都在关注她，安慰她。

          有些人啊，真的不能宠。她其实不喜欢我父亲，喜欢她大儿子。所以在我家市里的房子拆了以后，她叫我们回家盖房子，上述只不过是她和她大儿子的计谋而已。

          有时候我真的想不明白，明明她大儿子都不养她，吃喝拉撒都跟我们，她还要从我们的伙食费里省出很多去给他大儿子送去，结果连一碗水都讨不到，还要站着被指责好久，为什么她还要去呢？

          房子盖好了，她儿子只拿了5万，我们拿了37万，她非要我们给她大儿子一半。我们不愿意，她就叫我给她大儿子12万。如果这算抢劫，那我还真想法律解决。我爸半夜累的心疼，快要喘不过气，她就在一旁看着，就像是在等待我爸死亡，好把房子给她大儿子一样。

          多讽刺啊，这样的人，我每次回家还要笑嘻嘻地叫她奶奶，她只冷冷的瞥我一眼，哼一声作罢。

          其实我是恨她的，凭什么呢，除了我的她的其他三个孙子都是宝贝，而我就是垃圾呢？就因为我是女孩子吗？ 

          高中以后，我读了很多书，我渐渐明白了很多事。

          小时候，我爸总是说我表哥跟他们不亲什么的，长大以后，我才知道，原来我也会这么做。这不是自私，因为他能做的都做了，他只不过是不认同他们的观点，却要被骂自私，六亲不认。就像现在的我。

          我大爷住的房子，我爸出了一半的钱，这房子应该算有我们一半。家里的房子，是我们的钱，凭什么给外人？我在家和我爸讨论，我奶奶问，关你何事？

          其实我不想跟她吵的，但是这次我真的生气了，我是我爸我妈的女儿，我妈都承认家里财产有我一半，法律也必会承认，这就是我的事啊，我的房子要被人强抢走了啊，我还双手奉上，您走好不成？

          那个时候，突然觉得户口没什么重要的了，转就转回来啊，反正我的户口本上已经快没人了，要是一纸户口可以证明我是我妈的女儿，倒也没什么不好。

          她总觉得我们好欺负，明明好吃好喝供着她，还在外面说我们撵她，我倒是想撵，但是撵过吗？不还是回家带着吃的去看望她，比她那个三年不见的大孙子和小孙子好了不知道多少。连她大儿子都是只回家要钱才去找她，拿的钱还花给了小三。

          我对她说，倘若你大儿子真想要，那就回来打官司，我们什么证明都有，还怕不成。她总觉得，我家的东西都是她的，所以什么都可以拿去给她大儿子。她清清楚楚听我委屈地说过，在高中的某一段时间，我家的钱基本见底，我一上学，我爸就把所有的钱都给我，明明不够吃饭，我笑着说够了，那段时间，我连饭都不敢吃。可她还是拿钱给他大儿子，哪怕她大儿子拿着钱去给小三买东西。

        我怼我爸不懂法，很大声，就是叫她听见，这么多年，我扒了很多法律，就是等待这一天。我爸我妈总是说，那是你的亲人，亲人又如何?亲人能眼睁睁看着你快死了，能把我打的遍体鳞伤，能骂我骂的超级难听，能把我逼成现在这个样子？

          我是狠啊，我怕我不狠我以后死都不知道怎么死的。我怕我有一天会失去所有，失去你们。我想了解这一切，我就想简简单单地爱那么一场，就那么难吗？

          以前，我很善良，就像我弟弟一样，时时刻刻考虑别人的想法，甚至会委屈自己。可他们呢，父母口中最亲的人，用我们的善良，狠狠刺痛我们的心。

          我现在的狠，不及她的万分之一，我认定了我是对的，因为她用鲜血染了我的善良，非要让我带上点刺。

          我想不明白为什么他们会这么做，但我不是不会反击。法律或许最不忍心看到亲人之间兵戈相向，但我真的害怕我会一无所有。只有法律能叫我相信了，但我真的不想对簿公堂。

        可，又有什么办法呢？