我是一个没有立场讨论这个问题的人。
因为我在家庭中暂时也只是扮演了一个小孩子的形象。虽然我的小聪明可以为父母事业上给予某些帮助。但是遇事被忽视。
我的母亲是再婚家庭。初一那年。我离家出走。在网吧不洗澡只吃面包和泡面。在破旧的网吧，一个在燥热天气都舍不得开空调的黑网吧，待了七天。
然后我就从父亲家。去母亲家了。
我的父亲，是一个相信知识改变命运的父亲。
我的小学，三年级开始追赶英文课程。在四年级上学期赶上了别人学了三年多的英语。归功于我的父亲。
他憎恨我的母亲。
我曾经因为他骂我的妈妈，大声反驳他。他用脚把我绊倒在地，狠狠用拖鞋踩着我的耳朵。不允许我为我妈妈说话。
他骂我畜生，猪狗不如的东西。给我看离婚证，说我妈当年要空调要洗衣机要去了一大堆就是坚决不要我。
而我的母亲，在我去过之后，也憎恨着我。
我深深记得初一寒假初二寒假，我是南方小城，下雪很少。但冬天也是很冷的。母亲想要得到我的qq密码，或者我和她顶嘴，或者我头发太长了。她曾经拿着大剪刀剪短我的头发，剪破我的衣服。脱掉我的鞋子，只允许我穿短裤和短袖出门。
夜里很冷，没有鞋子。我怕楼道的灰尘弄脏了袜子，包在拳头上，一直摩擦膝盖。很冷。冬天的晚上很安静，家家户户没有几个出门的。偶尔楼上晚归的姐姐，看到我。我恨不得把头埋在缝里。
我害怕别人看到我，之前说，我受过猥亵。我从来从来不敢穿这么少被人看到。我感到羞耻，绝望，痛苦，寒冷，愤怒，迷茫。
我渴望火焰。温暖我，点燃我。
没有。。
我开始学会把衣服藏在楼道可以藏的地方。外套，不经常穿却可以保暖的马丁靴。我还会开始在楼道藏几块钱，不至于身无分文没有钱的样子。
我不求助于任何人，只希望不要太糟糕了。
很冷。
非常冷。
有一次我不听的大喊大叫，希望在床上睡觉的妈妈给我开门。楼上不知道哪层的开门骂我，我就含着泪对骂。对面楼也有人骂我，我就回骂。我开始狂叫，学狼叫，大声尖叫。企图获得我母亲的注意。
直到我真的没有力气，躺在楼道睡着了。很冷，角落里是蜘蛛网和集满的灰尘。还有油腻，有人丢过碗筷，甚至我，丢过碗筷的痕迹。可是每层楼道都是透着风，呼呼地吹。吹得绝望。
如果你认为这是最可怕的，说明你真的不了解我的母亲了。
被放进家门以后，她开始嘲笑我“昨晚不放你进来，还不是和狗一样在外面求我”。
她说“不放你进来你也没地方去吧，你说你可怜死了。有事必须求着我吧。”
我恨这个世界。
我的母亲现在没有这样了。
但她也改变不了，我后爸打我，她说“我打不过他，就回去睡觉了”
这个理由，很是简单啊。
我被后爸抓着头发往墙上撞，举起落地扇往头上砸。
我的母亲告诉我“我把你赶出去地招数是我向别人学习的”并且她说“家庭里教育孩子另外一个人不应该插手”。
我至今不知道，他们做的对错，也无法知道，别的孩子，是否因为这种教育方式得到了改正，我只希望你们知道，孩子需要的惩罚是带有爱的性质，是通过希望他能更有效的成长，而不是为了发泄而去惩罚孩子。
我没有希望博得同情，我希望不要再有愚昧的父母了。多给你的孩子一点爱，我们需要你，拥抱我们，亲吻我们，给予我们爱。
