我曾经深爱过一个女孩子，多年以后，再回想和她在一起的日子，依旧觉会笑的开心。
我们在一起时从未有过争吵，也或许是蓝色性格的我，遇上黄➕红色性格的她，就注定了要么陷入永恒无休止的矛盾冲突，要么相敬如宾，似是相爱有加，实则同床异梦。
结果也却是如此，非典型蓝色性格的我，偏偏还有着完全与蓝色对立的红色的乐观冲动，还有可能与蓝色性格相辅相成的黄色的执着不服输，绿色的怯懦安逸…
正是如此，在蓝色大体的导引下，我那性格中不定期爆发的红色与黄色，竟成了我那美好初恋的屠刀。
蓝色是理智的，也是感性的，但是当蓝色主导下，红色的冲动与黄色的执着并驾齐驱，终究还是让我在典型的红➕黄的她面前，一败涂地，狼狈不堪。
我不是圣人，所以分开后我也曾用最粗劣的语言形容过她，以此来掩饰我那破碎不堪的自尊和灵魂。
我试图用千百种方式证明，我是这段爱情中，最大的失败者和最无辜的受害人！
我以为我得到的爱情是这世界上最可悲的幼稚，所以我活该落得无数以泪代眠的清晨。
可是，我终究放过了她，也放过了自己。
我坚信我曾爱过她，并且在相当长的一段时间里依旧爱着她。
那她呢？
我深信不疑，她爱过我。
不是最爱，不是深爱，不是错爱。
她爱我，因为我爱她，用我以为的方式，胜过爱自己！
单纯的爱，就算幼稚，可笑，爱多了，也会让人感动。
也或许，在我少不更事，尚不懂如何去爱的年纪，用我傻傻的举动去表达我的爱的时候，她真的在某个瞬间心动过。
也可能，在那段朝夕相处的岁月中，我曾有片刻让她感到温暖，值得依赖。
可是无论如何……真的对不起，我没有变成你最爱的样子，真的对不起，我做不到他爱你时的温柔，真的对不起，我曾让你那么失望，真的对不起，我的爱，最后让你感到那么窒息。
后来，我又回到我们一起漫步过的那段铁轨，你走在上面，却不需要我的搀扶。
如今记忆中的我们，已经成了世上最孤单的两条铁轨，你重新获得了幸福，并入另一段旅程，迎接你向往的远方。
我站在这里，默默看着你远去，你走在我身前，像走在铁轨上那般，摇摇晃晃，会跌倒，会回头看我微笑…我已不在。
如今我已远去，我们不再是孤单的铁轨，我目送你远去，我纵情驰骋。
你在那里，我在这里，只是怀念，不再相见。
那段铁轨的中间后来长满了杂草，明媚的太阳下，我依稀还能辨别出我们留下的印迹。
就像一副墙上挂久了的画，它落满了灰尘，于是你厌恶，你将它摘下遗弃，墙上变的空荡荡，可是你总能知道它曾经挂在那里，它就在那里！
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后记：
一起无聊，一起胡闹，一起莫名其妙。
我喜欢争吵，无论对错，我也愿意主动认错，在一起不必担心尴尬冷场。
我看书赶稿，她玩手机睡觉，舒适的角落，惬意的阳光，静谧的下午。
太阳落山前带她去吃大餐，餐桌上会为了看不同的电影而各执一词。
我幻想过无数美好的场景，我会为了成为她喜欢的菜而做一些小小的改变～
只是真的很遗憾，场景里的她，再也不会是曾经的你。
