昨天晚上做了个梦,梦到w先生了,梦里他说请我吃饭,我很开心。今天下午,我给w先生发了个“嗨”,他给我打了微信电话。我说了我的梦,问他什么时候请我吃饭,什么时候请我喝喜酒。他说5月2号,同时,还让他老婆和我打了招呼。
我的心跳突然就不正常了,脑袋闷闷的,整个人觉得不舒服。我知道,当我亲口听到他说结婚的日期,一切都定下来的时候,我是失落的。我曾经用了洪荒之力喜欢他,他也曾经喜欢过我。现在,他要结婚了,我们以后,连普通朋友都算不上了,所以,我失落。
我想到了曾经,那些逝去的记忆如潮水般回来了。我喜欢w先生的时候,读高中,他坐在我前排,学习认真,还乐于助人。每次考完试,w先生都可以拿到奖学金,他把奖学金买笔和纸发给全班同学。w先生的博爱行为,我很喜欢,他的勤奋好学,我很喜欢,他的一切一切我都喜欢。我经常去向他请教问题,他回答地很耐心,我很喜欢。w先生很受老师的喜欢,这也让我很喜欢。
中了爱情毒的人,是醒不过来的。每个星期,我最期盼的是体育课。因为体育老师让我们自由活动,他会去学校橱窗看报纸,我可以远远的看着他——这样我就很满足了,嘴角就不自觉的上扬了。每当我看着他,我心里就很甜,高中的爱情是青涩的,是压抑的。
w先生有时候也会主动和我说话,这也是我独自的小甜蜜。高三时,我们分班了,我和他在不同的班,升学的压力,让我无心想其他。后来,终于高考了,查分数后,我们聊了天,他考的很好,他很开心,就等分数线了。我考的一般,在看过线没。晚上,他给我打电话了,说了分数线,他过了一本线,而我,差2分过2本线。我和他的差距开始变大,我选择了复读,他去了心仪的学校。
在学校里,我买了张电话卡,有时间我就给w先生打打电话,他的铃声是“爱你不是两三天”,后面每当我听到这首歌,精神就很亢奋,就像喜欢他的狂热。在w先生的鼓励下,加上我自己的努力,我考上了一所还不错的大学。上大学后,我们联系变少。我却越来越不可自拔。我白天读书时,天空是他,白云是他。晚上做梦,梦里也是他。我知道自己得了严重的相思病,还是单相思。后来,在大三时,我鼓起勇气向w先生表白,他接受了。我高兴得经常独自傻笑。那个炎热的暑假,我一个人住寝室,心里也不害怕,因为,全是他,想不到其他的。
暑假期间,我俩见了一面,有点拘谨,只是傻笑。后面,下个学期,他说要考研,他要把精力花在学习上。我感觉w先生不想和我谈恋爱,自尊心作祟,我说那就分手吧。我是懵的,我不知道他什么感受,他说,好吧。
过了几天后,我突然很悲伤,我觉得自己很迟钝,分手了几天才感觉难过,然后眼泪不自觉的就流出来了,我想我还是很喜欢w先生。
很长时间没联系,我也准备考研,是四川的一所学校。我偷偷关注了w先生,他去四川工作了。我进了面试,我又联系了w先生,他给我订了酒店,去高铁站接的我,我当时很感动。他抽了一天时间和我去复试,在等我的时候,他一直在用电脑工作,我能看的出来,他很忙。在非常忙的时候,他还是陪着我,我就想,要是面试过了,我来四川读书,我就和他重新开始。
遗憾是人生的朋友,在结束复试的那一刻,我就知道了。我一边走,一边哭,不知道是因为面试失败,还是因为失去了他。
后来,w先生恋爱了,是我认识的高中同学,我一边祝福他,一边暗自心酸。我俩在一起时,他都没公开过,只有我的室友知道他曾出现在我的世界。一天,我听说四川发地震了,我特别担心他,脑子里,心里都是嗡嗡的,希望不是他那里。后来,我看到了他发的朋友圈,知道他还安好,悬着的心就放下来了。我知道,我很爱他。
我回到老家工作,w先生还在四川,我开始慢慢适应新生活,慢慢忘掉他。我相亲见了很多人,可惜都不是他。遇见现在的老公,他对我很好,我觉得嫁给一个爱自己的也不错,我和z先生恋爱了。
突然有一天,w先生对我说,他还喜欢我,问我能不能再给他一次机会。我心里纠结了好久,最后拒绝了他。一方面,我已经有喜欢的人了,另一方面,异地让我很害怕。不知道我是懦弱还是成熟了,我居然拒绝了他。
命运弄人,我结婚后不久,w先生因为疫情原因,辞职了,回到了我生活的地方。我们见了面,吃了饭,可是,再也回不去了。辞职后,w先生步入生活低谷,我鼓励他,开导他。虽然,我和他没有缘分,我还是希望他过得好。w先生确实一步一步,走了出来。
现在,w先生准备结婚了,我既替他开心,也独自失落,我们连朋友都没得做了。我们只会联系越来越少。
那些曾经的年少轻狂,那些懵懂的酸涩爱情,那些曾经的疯狂,已经在岁月的流逝中,由千言万语化作风在空中飘散;化作无声的祝福,还是不能被谁知道的。