缘分让我们相遇，我又怎么舍得错过你。人们都说患难见真情，我想我可能真的离不开你了。

                                                                                                                     ——引言

    我和她是在一场线下狼人桌游中认识的，也就是大家常说的面杀。我依然记得她是3号，我是4号，从那以后起，这两个数字便成为了我们的专属座号。人都是表面生物，第一次见她不能说是一见钟情，但总归有很大的好感，就这样我们认识了，加上她有一个好听的名字，这让我有点丢了魂。往后的几天，我变得总想见她和她一起玩。

    就这样每天玩到深夜，送她回家这样路上可以多和她说说话，渐渐地我喜欢上了和她每天在一起，每天这样一起玩一起聊天，仿佛有了说不完的话。我喜欢和她分享我的经历我的一切，而她总是默默的听着，我很喜欢这样的感觉，也变得更喜欢她，可是我却忘了自己有女朋友。一方面是自己喜欢的人，一方面是自己的女朋友。我承认我变了心，同时也承认我很渣、很无耻，最后我选择了分手。

   这样的行为的确让人唾弃，但我真的不知道怎么做才最好。分手后，我和她在了一起，但是出于面子我没有对她表现得那么好，因为我们这太小了。在街上甚至都不牵手，玩狼人杀时也还是和平常一样。可能我的记忆里有很多时间线上的偏差，但我知道我对她不好，也不公平。因为她说过，她也想像狼人杀时别的情侣那样，可是我说现在我还没办法做到那样。后来时间久了，我们也就像其他情侣那样，每天开心的在一起玩。

    我喜欢和她在一起的时光，最喜欢抱着她，我会觉得很幸福，很有安全感。我们很少有争吵，很少有矛盾更多都是快乐的日子。后来我去了电影院上班，经常要上班到晚上12点，陪她的时间变得少了，可是我说去干什么的时候她总是会陪着我。现在回头想想自己做的真的很差劲，太多时候没有考虑到她的感受，只自私的考虑到了自己。

    其实从爱情的一开始，我们自己心里都清楚。我今年要去专升本，如果考上将面临长久的异地恋。我们就再也没有谈论过此事，仿佛心照不宣觉得我去上海的那一天我们可能就要彻底的分手。她曾经问过我你想和我结婚吗，我的回答是不想，因为我想去了上海以后长期的在那发展，不再回来了，这样的话结婚就变得不切实际。她躺在我旁边哭了，我只是安慰她不要哭了，会好起来的，那时我只考虑到了自己，并不知道那一刻她有多难过。其实我也很难过，我真的很喜欢她，但是我知道不可能了，所以变得狠心和无情。

    本来一切都在按照想好的发展，直到后面陆续发生的事情彻底改变了我的想法。后来她的行为变得有些反常，我又总是心存怀疑她说的。我才知道她陷入了经济危机，由于种种原因欠了些钱，每天变得很烦躁，晚上也常常失眠。其实事先我也知道，但是并不知道这件事情对她有这么大的影响。我时常烦她，追问她想知道到底发生了什么，却并没有考虑过她的感受，她也总是哭，后来我也变得不耐烦不想去安慰她哄她。有一天晚上，我们俩吵得很凶，她哭着跟我说我们还是算了吧想要分手。那时我很不理解，为什么她要这么做，我觉得有什么不能好好的在一起，她跟我说就是因为这件事所以才想跟我分手。我一下子愣住了，才真正明白了过来，我回想了最近发生的一切，我作为一个男朋友有多么的不称职，多么的自私。

    慢慢的我知道了她欠了多少钱，加上我自己有些存款和朋友借了点暂时帮她缓解了压力。就这样这件事情暂时得到了解决，其实对于我来说，我真的鼓足了勇气，因为我没有面对过这样的事情。后来我们聊了很多，我也对她更加了解，知道了她家里的事情，加上之前发生的，这让我变得离不开她了。我想保护她，帮她解决一切麻烦，和她好好在一起，和她结婚幸福生活一辈子。回想起之前自己做的一些，我真的很愧疚，为什么没有对她更好一点。我把我和她的事情告诉了家里人，我说我想和她去上海。但是我爸妈知道了她家里的情况后极力反对，不让我们在一起，说更不可能结婚的事情。我说我不在乎，我愿意承担一切责任，包括以后无法预知的事情，换来的却是淡淡的不可能。

    这段时间我变得压抑，难过，甚至从未失眠的我开始辗转反侧，我每天都在劝服我爸妈我们的事，最后我爸妈也妥协说想见她一面，如果觉得这个女孩好也就能够接受。那时候我们决定一起去上海，我知道她内心是不愿意，因为到了一个陌生的环境，没有认识的朋友，也不能每天去做自己喜欢的事情，我怕她会不开心。但是我一想到每天都能在一起，可以做很多很多开心的事情，就特别怕她到时候不去上海了。每天都跟她分享找到的房子，给她看帮她找的工作，说以后去了干什么去哪里玩。但我从言语中能够听出她其实还在犹豫，并不想谈这个问题。但是我还总是每天这样说，因为真的怕她不去。

    就这样过了几天，她突然告诉我她要去算命。当我知道的时候，突然有一股不好的预感，我感觉可能会有不好的事情发生，但心里面无数次暗示自己没事的，肯定会有一个好的结果。果真和我预感的一样，算的结果特别坏。算命的说我们俩不合适，并且不让她去上海。知道这个消息后，我真的绝望了，我真的想知道是哪个算命的这么无耻并狠狠的打他一顿。我从来都不信所谓算命的，因为命运都是掌握在自己手里的，所以我还是一遍遍追问她还想不想去上海，说算命的都是骗人的不要相信之类的话，以此来麻痹自己，我真的无法接受这种事实。直到她说出那句我既然算命那肯定是相信的话，听到后我感觉自己真的崩溃了，很丢人的站在大街上嚎啕大哭，那时候我感觉我如此脆弱，仿佛失去了全世界。我不知道自己该怎么办，不断地认错道歉，不应该那样烦她，应该让她一个人静一静。可是我多想抱着她，只有我们两个人，跟她说好多好多心里话，把我所有想说的话全部说出来。我知道以后我们要面对什么，我仿佛感觉自己已经快失去了她，害怕焦虑涌上心头。

    我变得敏感脆弱，不断的回想自己以前的那些做法。每天看着手机等着她的消息，害怕再烦她。她的一个表情和一句话都能触动我的神经，每天都想做一些事情让她开心对她更好。想见她却又怕见她，想和她说话又怕多说话。写了这么多也想了很多，我不会在去强求什么，我不在想再去做让她难过和心烦的事情了，不想再让她流泪。我只想和她好好的在一起，想和她结婚，和她一辈子，爱她，保护她，不想再让别人去伤害她。我知道自己有很多做的不好的和做错的事情，但以后我会做的更好，变得更好，让她幸福一辈子。

    迪士尼一辈子只能带一个女生去，一辈子也只能为一个女生戴上DR钻戒。我希望在迪士尼城堡前，夜幕降临烟花绽放之时向你求婚为你戴上戒指。

    未完待续......