接纳自己的缺陷和不足，每个人的天分是不同的。有些人生来就天赋异禀能够高级的面对，而有些人一辈子都无法逃出自卑自责的漩涡。

感恩是在接纳之后的，不要急着去越级学会感恩。接纳和感恩如影随形，你接纳了自己、父母、朋友、环境、周围等的一切，感恩自然就来到了。

当有人责备你不懂感恩时，往往说的是你的行为，而感恩是一种心态，就像一种信仰和力量，拥有感恩力量的时候你是无畏于嘲笑和失败的。

没有具体的时间算起，我知道了自己的心中没有了接纳和感恩的种子。

如果说接纳和感恩是需要后天习得的，那我只好抹着泪说我从来没有。

但是没关系现在去学，并不晚。

1、谁还没有个抑郁症

整整的这一年，自己过得很不好。除了偶尔的上进，剩下的都是怀疑、挣扎和害怕。直到后半年情况更加糟糕，没了上进，从睁眼到梦里都是慌张、绝望和死亡。头发大把的掉，胃痛的几乎吃不下东西，腰酸腿软无法从床上下来，想着死了就可以不用这么难受了。每天怀疑自己是不是得了什么大病。

像这样下去没有病其实也病的不轻了。最后，两周前，我辞去了实习的工作，去了三甲医院的心理科，找了医院里最权威的专家医生，去之前害怕自己正如自己所想的，得了那种看不见摸不着的抑郁症。测试结果出来后重度抑郁，医生二话没说就给我开了药，说两周后复查然后安排心理辅导。

拿上药我只觉得自己被骗了。那药我一直没动就放在桌子上，即使有的时间我很想去碰它，想知道它是不是真有神奇的疗效。三天后我选择再找工作，我认同他们说我的话，闲太久了，瞎想的太多了。既然这样，那就去工作里害怕去吧，去恐惧比较具体的任务总比躺在床上低估自己的能力和担心自己的身体要好的多吧。

这里，有抑郁倾向的或者深陷抑郁症折磨的朋友看过来。下面我会把这些朋友称作良人，因为抑郁症患者都是特别特别有良心的人。

其实沉溺在抑郁里的人，是不相信自己会好的。即使他们嘴上说着我会好的，心里也紧逼着让自己承认我会好的，但是他们是不相信的。

但是事实上，抑郁症是会好的。

良人们会习惯去贬低自己，也极容易陷入自卑自责中。因此悲伤和绝望不知道什么时候会找上门，而且一旦悲伤和绝望有征兆要来，良人们就会失去判断，最先想到的是害怕，是放任它们到来，直到被他们折磨的无法控制自己的思维、情绪和身体。

拿我自己来说，我在难受的时候，没有力气洗脸，没有力气刷牙，没有力气吃饭，手机响了连抬起手拿手机的力气都没有，连挣扎一下的勇气都没有。心里极度贬低自己，以至于和别人说话都忐忑感到恐惧。对周围很敏感，一有动向就会牵动自己，而且抱怨越来愈多。疑神疑鬼的以为自己这个痛苦的情绪是因为家庭环境、父母的破裂、社会的环境、自己的性格、自己的懒惰不作为，自己的能力不足、自己的缺点、别人的眼光，别人的期望、对自己感到羞愧等，

良人们有能力停止这种顾虑和抱怨。

仿佛停止了这种顾虑良人们就不知道他的们生活出问题了，所以他们一直告诉自己我的身体出问题了，我的心里出问题了，我的生活出问题了，我的家庭不好，我的童年我的青春很痛苦，我的大学荒废了，我很糟糕没有人会喜欢我，我很丑我很胖，我的工作我胜任不了，我无法解决问题，我无法思考等。

所以即刻起起你要停止顾虑、怀疑和抱怨，经常性的去想上面这些问题，你会忘记正常的思维方式。努力用一种正常的思维方式去思考它们，做不到正常的时候就去和别人讲，让别人告诉你正确的方式。

用一种正常的思维方式，心理医生说的那个心理辅导我猜测也就是告诉你要正确的认识自己，转换自己的思维。其实我对我的家庭一直很有看法，我想用它来做例子但是说起来很复杂。简单来说呢就是列夫托尔斯泰在《安娜》中说的，幸福的家庭一个样不幸的家庭各有各的不幸。怎么形容呢我的父亲很自我，一点不顾家，我的母亲很可怜，像是个怨妇，这样形容或许是最贴切的，最根本的他们不相爱，一点也不一点也不一点也没有。这就是我家的不幸的根源。我从高一到大四我的内心怨着他们，接着是恨他们，再是逃避他们，到现在偶然的厌烦和努力去接受再试着去调节他们。正是我停止抱怨和怀疑，才能够做到接受他们，你不想忘记你受到的委屈和痛苦，你永远无法走出你的地狱。

另外下床走出家门，找人去说话。我知道这很艰难，但是一定要说服自己去做。听开心音乐，看开心的书，看热闹的视频，去快走去运动，最好有一个口号。这些其实是让你转移注意力，专注在其他事情上，我通常早上出门一直忙碌到中午之后才会有放松的心情，一种完全不会想起害怕的一种状态。

最重要的一点，找到自己价值所在，找一份你能做的事情，即使你觉得做不了，接受它，然后去练习练习练习。练习1000遍再去做成它。