为人母后，我深刻体会到爹妈是世界上最幸福也最辛苦的人设。
有这样三位妈妈，分别是艺术家妈、博士妈、企业家妈，孩子对她们而言：
是降临在人间的天使；
是优秀基因的延续；
是源源不断的动力；
她们的生命因孩子而完整。
对于天底下的父母而言，不论是谁，不论有多大本事，孩子是他们的铠甲，也是他们的软肋。
这三位妈妈，因为有了这样一件铠甲在身，从此内心铿锵，无畏无惧无敌。
因为有了这样一条软肋在身，心里就永远有一个最柔软的牵挂，为了这个牵挂甚至可以放弃全世界。
正所谓，世界上幸福的妈妈都是一样的，不幸的妈妈各有各的不幸。这三位妈妈正经历着孩子不同成长阶段的不同困惑。
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艺术家妈妈，我们相识多年。她从小开始学画，本科学了四年国画，读研时学油画，工作后继续教学生画画。如今三十初头的她，几年前作品就上了央视，而很多干这一行的，画了一辈子都鲜为人知。
在画画这件事上她游忍有余、每日精进、足够自信。可在教育孩子上却是另一种画风，手忙脚乱、抓狂就在一瞬间，有一阵子面对四岁儿子的不停哭闹，使出浑身解数皆无用的她就只剩跟着一起哭。
最让她无法忍受的是，孩子日常的吃喝拉撒睡玩学，日复一日，年复一年占据了她的大量时间，艺术家的追求、气质和风度在当妈后的琐碎、易怒和慌乱中所剩无几。
孩子小的时候，父母常常用“孩子大一点就好了”这句话来宽慰自己，告诉自己要坚强要坚持要坚定。
然而，等孩子大了，到了读书上学的年龄，亲子关系的暴风骤雨期才刚刚拉开帷幕。
作为一个有着正在读小学五年级女儿的妈妈，我还没从自己刚当妈那会儿的兵荒马乱中完全恢复元气，又在用生命陪读的五年时光中内伤逆流成河。
像我这样一个不论是驰骋职场还是攻读博士都没怕过的人，最不胜任的是当妈，最不自信的是当妈，最拿不出手的还是当妈。
想当初，单枪匹马的我以一当百、遇水架桥、逢山开路；现如今，被娃拖累的我分身乏数、一地鸡毛、残不忍暏。
父母盼孩子长大，大了就懂事了，懂事了就可以理解自己了。真的是这样吗，未必！
企业家妈妈跟我是忘年交，很能干，是真正意义上的事业女强人。
80年代初刚掀起下海潮时，她果断辞去体制内的铁饭碗自己创业，十几年间事业被她经营得风声水起，如日中天。
如日中天的事业在互联网时代渐渐日落西山，她又毫不犹豫地放弃夕阳产业拥抱朝阳产业，进军医疗美容界，华丽转身，成功跨界。
在事业上能干的女人必是说一不二、干练利落、气场十足的，这种性格在教育子女时亦然。
转眼女儿快硕士毕业了，优秀、独立、有自己的思想。有一次在饭桌上女儿用“原生家庭的伤害”来回应母亲从小到大对她的强势。（这里举的都是当妈的例子，其实很多当爹的大抵也如此）
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如果让你给这三位妈妈打分，满分是一百分的话，你会打多少分？
倘若你还是个没长大的孩子，我猜你最多给以上三位妈妈60分都不错了。
要知道，在父母眼里有别人家的孩子，在孩子眼里同样也有别人家的父母。
倘若你已成年并为人父母，我猜你会给这三位妈妈80分以上。当过方知不易，爱过才知情重。
在大多数孩子的眼里对父母的感情是一种矛盾的存在——他们刚刚及格，还有很大的进步空间，但这样的他们无人替代。
朱自清在《背影》中，一边“我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。”另一边望着父亲微胖的，在月台爬上爬下的背影“泪很快地流下来了”。
余秋雨在《一篇日记》中，借用一个不懂事的儿子看母亲的口吻表达了对祖国的情感，从刚开始的“一会儿嫌她皱纹太多，一会嫌她脸色不好，一会儿嫌她缺少风度，她在我们这些后辈的眼中好像处处不是”，到后来深深自责在远离她的地方才读懂了她，“终于明白、终于懊恼…没有在她最劳累的时候为她揉揉背，捶捶腰”。
孩子对父母这样的情感层次，戳中了很多人的共鸣。我在持续性依赖爹妈的过程中，也会间歇性地对他们不满。
从小到大我读书的最大动力就是给爹妈脸上增光，有出息，让他们过好日子。可不知从什么时候起，开始渐渐对生我养我的爹妈横挑鼻子竖挑眼了。
一会儿嫌我妈读书少、见识浅、不懂时尚、不会生活；一会儿嫌我爸保守、不与时倶进、死要面子活受罪；一会儿嫌他俩说话声音大，沟通方式简单粗暴，家庭氛围不轻松…
在我当了妈妈后才明白，孩子对父母的各种瞧不上甚至是敌对，是多么的狭隘、傲慢、情绪化、没有道理。
我妈虽然读书少，见识浅，但一直支持鼓励我读到博士，见了不少世面；我爸虽然保守固执，但一直告诉我即使作为一个女孩子，也不该为了家庭而牺牲掉自己的事业。
更让我敬佩的是，我的父母从不为自己的缺憾而抱怨他们的父母，从不为今天的现状而抱怨昨天的出身。
不管他们有什么样的昨天，什么的今天，总之要拼尽全力为明天创造好条件，不让缺憾再出现在下一代身上。这才是真正了不起的父母！！！
绝大多数父母主观上都希望自己能成为好父母，但是否生了孩子就代表能当好父母？答案因人而异。比如说我，当女儿当了40年，当学生当了20多年，当妻子当了15年，当母亲，只当了11年，单单从时间长度来看，是我所有角色中耗时最短的。
所以，我跟孩子说，第一次当妈，新手上路，请多关照；我跟自己说，第一次当妈，没进过培训班，争取自学成长，于是：
关注的公众号里一大半以上是亲子类的；
与朋友聊天的话题更是始于孩子的今天，面向孩子的明天；
床头、书架、包里、车上随处可见诸如《好妈妈胜过好老师》、《遇见孩子 遇见更好的自己》之类的书。
在养育孩子过程中除了这些可控因素我尽可能给孩子最好的，甚至对于那些不可控因素，稍有差池我都自责不已。
我女儿的右大腿后方，有一块拳头般大小，浅褐色的胎记，虽不明显，但这块长在女儿腿上的胎记却像是长在了我的脸上一样，每每看见我就很心疼。为此我常常责怪自己在十月怀胎时是不是碰到哪了？是不是营养不良了？是不是情绪不好了？是不是看多了电脑…
即使如此努力，如此尽心，即使不停学习如何当一个好妈妈，作为父母，我就是普通人，能力难免会有短板、三观难免会有bug，更难免会有这样的时候——好心办坏事或者好心办好事但不是孩子需要的事，自身的局限性难免会无意间耽误孩子的可能性。
为什么会这样？血缘之间没有真正对错，只有两代人之间的差异。
当我们还是孩子时，无辣不欢口味重；当我们已是父母后清淡饮食会让我们的胃肠道舒服些；
当我们还是孩子时，听歌越劲爆越过瘾；当我们已是父母后安静才能让我们安心；
当我们还时孩子时，精力充沛浑身是劲怎么都玩不够；当我们已是父母后工作家务陪读忙完了就再没多余的力气…
孩子是父母回不去的此岸，父母是孩子终将到达的彼岸。
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究竟什么样的父母才是好父母？没有标准答案，作父母的尽其一生在寻找着答案。
我想对于那些在同一个时空内，既体会过孩子角色，又体会过父母角色的人找到这个答案的可能性更大。
庆幸的是我的父母健在，我的女儿活脱，让我有机会同时既当父母的女儿又当女儿的母亲。在角色互换中，我更好地读懂了父母和孩子这两种身份对彼此的期待。
然后并不是每个人都如我这般幸运：
有的父母在漫长的岁月中，已经忘了自己有过小时候，忘了有过的贪玩调皮任性，忘了为了赢得父母的公平对待甩门而出…于是有了孩子之后，却和孩子成了最熟悉的陌生人。
有的孩子长大成人当父母已是数年后，虽在养儿育女的艰辛中渐渐理解了父母、懂得了父母，但反哺他们的时间却越来越少，甚至有的已阴阳两隔。
“父母不懂孩子”、“孩子懂父母时已晚”，这两者皆是深深的遗憾。
永远不要等到有遗憾时才去弥补，有些遗憾是没有机会弥补的。
当孩子的，要多想想父母的不易。不要把父母的付出视为理所当然，其实父母从我们这要的很少，只要我们时常感恩父母，并让他们知道就好。
父母最怕的是，有一天我们不再需要他们了，有一天他们为我们能做的越来越少。去年，唯品会出了一则刷屏的催泪广告，叫作《开不了口》，其中有个镜头是一位老父亲对孩子说“爸帮不上忙，只能给你做点爱吃的”，道出了天下所有父母的心声。
当父母的，要多想想孩子的需要。每个孩子都有独立人格和自由意志，应该被尊重。父母最要做的是给孩子一个理想的环境，让他变成更好自己，而不是变成我们要他变成的人。
就像纪伯伦《论孩子》所说：
你的儿女，借助你来到这世界，却非因你而来。
你可以给予他们的，是你的爱，而不是你的想法。
你可以庇护的，是他们的身体，却不是他们的灵魂。
无论你有怎样的父母，无论你有怎样的孩子，作为这个世界上最亲的人，此生一定要彼此珍惜，不要想着去改变彼此，而要想着去改善彼此间的关系。
我是Dr.彭。
最喜欢你们一言不合就关注的样子。
听说点赞此文的，都进了福布斯排行榜。
我们一起成长。
END.
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