人终究是贪婪的。不可能满足的，也不可能忠于满足。以前因为种种原因吃不到苹果，有一天我吃到了，我觉得自己很幸福。世界上没有比苹果再好吃的东西。我将我得到的和感觉到的告诉了大家，苹果是什么形状，苹果的味道和的生长过程等。身边人对我的回答是：第一，他们认为苹果的确好吃，他们跟我有共鸣。第二，不就是个苹果吗，至于呢？没见过世面。第三，还有比苹果更好吃的东西。

大家都在说自己的想法，一开始我坚持自己的观念，我有了苹果所以我才幸福。我不去在意别人是否认为我没见过世面，这些都不重要。直到有一天，我吃了苹果一年又一年，我也尝试着种下自己的苹果树。可是时过境迁，我不在是那个只拥有一个苹果就会觉得幸福的人了。

一筐筐的苹果摆在我面前，我看着它，我曾以为我会爱它很久的。但是我根本就没有当时的那种开心，相反的，这些苹果对我来讲，是回忆，还是习惯。

我连拿起它们的勇气都没有。曾经跟我一起认为苹果好吃的人，少了一大半当时的肯定。我有了苹果森林，那些认为我没见过世面的人依旧还是认为我没见过世面。那些认为不光是苹果好吃的人，吃了素吃了荤，他们不在意你喜欢还是不喜欢，只要他们喜欢他们的就好了。

到底是苹果影响你，还是周围人影响你？还是说你本身就没有坚定的立场。

试着换一种口味，我选择了香蕉。或许我很喜欢，或许我喜欢它只是为了某种面子，或许我在逼自己喜欢一个不喜欢的东西。

想要周围人满意，想让自己满足。

苹果到香蕉，一路上，听听说说，我知道自己想要的是什么，可是我阻止不了我的贪婪。

领一只干干净净的狗出门，狗会打招呼。

领一只有皮肤病的狗出门，你可以不在意，但周围的人和狗，绝对不会主动跑过来跟你打招呼。

到底是狗的问题，还是我的问题，还是他们的问题？

我做的，我想的，可以去逃避，可以让人心服口服。

不是我变了，还是我爱的苹果变了，还是狗的皮肤病导致变了。

思想终究是会更新换代的。

随年龄，随环境，随一路上遇到奇奇怪怪的人。

小马过河，不过永远不知道水的深浅，就算淹死了，还是被开水烫死了。也值得。至少，这是自己踏出去的勇气。

这年头，诱惑你的东西太多了。

为何去怀念过去干干净净的时代。

当时的黄金年代，可遇不可求。

而我现在像个糟老头讲着这些狗屁，因为我他妈根本就不知道自己到底要的是什么！

人生绝望，既然不甘于归顺，不干于凄惨。就算拼尽全力站出来说要改变，雄心壮志难酬，燕雀安知鸿鹄之志。放在现代，看那个愣个泡，乃刀了。

对的人被洗脑成是错的。错的人被维护成对的。我他妈也不知道我哪里来的这些想法。我说的话不一定就是真的。既然握手藏枪，我温柔的对你，你却不知道我身上致命的刺。

没有任何目的的人只是单纯的相处，简单的交流，这叫这球迷杏眼。这年头谁喜欢球迷杏眼的，他妈的最后都是让利用让背锅了。我们就眼睁睁的看着他们被利用被践踏，还站在道德的角度认为他们真是好人。球迷杏眼的人，的确实在，的确认真，的确那是细心，然后呢，反而到了你们所谓的聪明人眼里，那么就是垃圾渣渣，笑着跟人家问长问短，心里想着它就是超级玛丽里的蘑菇。你变小了，感觉把球迷杏眼的推出去。换得了你想要的。而他呢，他还觉得感谢你的教导。

包括我自己在内，我也在别人眼里是球迷杏眼，比我还球迷杏眼的，我也看不起人家。不断的循环，不断的出牌。

想坦诚，你骂人家是傻子。

玩心机，你他妈的还玩不过。玩点小聪明，玩点小算盘，换得到了利益，你开心了，他也开心，你们都开心了。

直到有一天球迷杏眼的会做事了会把脑袋里的一根筋转过来了。他想感谢你们，可是你们认为他变了，因为他变得跟你们一样了。

就算他给你善良，你都觉得他给的善良绝对不单纯，他要害你。

站在这里，讲着这些狗屁道理，狗屁鸡汤。就算得到了想要的，那还是你最想要的东西吗？小时候喜欢的玩具，现在有了，你能还像小孩子一样喜欢他吗？你能肯定你有90%的喜欢吗。不可能，能有50%算是情怀了。有了60%你试试，这他妈的是变态。谁说的变态，自己吗，不是。

但是你不得不承认，你是变态。

可是活着连变态都不如的人类，披着虚伪的壳，穿过空荡荡的自己。

还剩什么？能有什么，欲望，贪婪，还是魔爪。

还怪罪教育，家庭，生长环境。

算盘打多的羡慕球迷杏眼的，球迷杏眼的羡慕会说话会处事的。总是羡慕自己没有的东西，不看自己拥有了什么。拥有的东西又觉得是一种负担，自我矛盾，自我纠结。

人嘛，都会有些奇奇怪怪。我今天让领导骂了，我不服，我还顶了嘴。明明知道不该顶嘴的。但是我顶了，原因是他说开张发票，寄给马冬梅，然后明年给马冬梅每月发一本杂志。这是原话。我按照他说的给马冬梅寄了发票，也准备明年给马冬梅的杂志。

结果他今天过来问我发票呢，我说我寄给马冬梅了，他说谁让你寄给马冬梅的了，他说来自己来拿。说是给马冬梅寄今年12期的。

然后这件事就是我错了，他就说我瞎闹了。

我不服，因为这不是我的错，我顶嘴了。

不过骂的也不是很严重，但是我不服，我的工作没有问题，我为何要认错，为何要强加认错。

我没有认错，我把他昨天给我发的短信一字一句的念给他听。老子一年换了七个工作，老子还差再换一个呢。

后来他也没有继续说下去，就说抓紧弄，幸苦了。

他能给我好好说，我给他好好干，不能好好说，我出来上班不是出来做奴隶的。也许从某个角度来讲我做的不成熟。但是吃一堑长一智，有损失也有获得。

我今天真的很愤怒，我也不知道我又打了一堆什么东西。毕竟我内心有仇恨，选择得过且过你以为是我想要的吗？

比起得过且过还不是得不要脸的生存着。

觉得我无忧无虑，错了。

毕竟装傻充愣是我拿手的。