想了很久，考虑要不要打下这段文字。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。我不再像以前那样自以为是的揣测你的意思了，因为你我变了，但庆幸后来不再是为了你。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
就像你曾给我戴上的刻有你名字缩写的红绳，我也记不清我戴了它多久，大概三年多，也不记得它是什么时候断掉，从左手边消失的，那时候，我想如果哪天我真的放下你了，就把它摘掉，可事实上它已经消失了，而我后来才发现。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
当初我从对你的死缠烂打中清醒过来之后才明白，决心要走的人是留不住的，装睡的人你也绝叫不醒他。
我曾将我跟你分手的事跟妈妈说，也曾问妈妈该怎么做，这时，我明白妈妈那时说的是对的“什么也别做，该走上正轨的就让它走上正轨。”
或许，每个人在分手后，或多或少的想了解对方现在过得怎么样，是不是也会如你一般放不下，于是，你频繁的写说说，发自拍，更各种社交软件的动态，想试探对方是不是还在乎你，你天真的以为回得去，后来，你发现你过得越来越累。
什么也别做，然而什么也不做恰恰是最痛苦的。妈妈跟我说，她那时像我这么大的时候也爱过一个人，也曾像现在一样爱得那样无法自拔，那么真，那么傻。可是，你看，妈现在跟你爸过得不也是挺好的吗？孩子，纵使现在过得很累，高中的生活也很累，但只要你挺过去你的人生会豁然开朗，就算挺不过去，时间也会教你跟它握手言和，所以不管怎样，你都不必害怕，先活上正轨。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人，故友也不会提起你的名字，而是笑着说你不是天天嚷嚷着清心寡欲的吗？然后安静的听着我的新故事。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系吗？然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，随便说过的几句话便可以让我泪流成河。我想我再也不会看到我一个人深夜哭到喘不过气来的样子。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评论，记得你第一次夸奖我的时候我的欢喜，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了，也不再想去了解，我再也不再那样感兴趣和期待了。
刚跟你分手后的一段时间，我连超市都不敢进，记得有一次下晚自习饿了去买吃的，出来后才发现跟以前一样，自己下意识里，买的全是一些你喜欢吃的东西，那一刻，站在超市里，我的内心是崩溃的，也不知道自己能不能坚持住。
上个暑假，本来是打算在家度过高中里的最后一个假期，但我还是去了广州，因为初中分开后你读的是技校所以去了那边实习，加上爸妈在那边工作。这些你都是知道的。
那时候，刚过去的那阵子内心非常矛盾，一连几天夜里会一梦到你然后惊出一身汗来。妈妈也是看在心里，疼在心里，知道我放不下，她也难过。
我跟妈说，我想去看看你，明知道你一定不想见我，可我还是乐忠于自己的幻想。现在回想起来是欣喜是忧伤我自己都感觉不到了。
后来，我下定决心去找你，妈妈跟我说：“你可以选择去，但实际上我是不赞同的，我知道你渴望能见她一面，但你要记得，你不能向她开口要求要见她，这不是因为骄傲，我知道你在她面前已毫无骄傲可言，而是因为，唯有她也想见你的时候，你们见面才有意义。”
直到现在我也不知道为什么那时候我会那么去爱一个人，弄到现在回想起来，都是一阵苦笑了，挺好的曾经爱过。
半个暑假我几乎坐遍了广州所有的地铁，在这个陌生的城市，问了无数个关于你们学校实习的地方，想方设法的知道了你的地址电话号码，拿着手机打开地图去寻你。
是的，广州室外四十几度的天，依然没能阻挡我找到你，从中午十二点出发搭了四个小时的车和地铁找到你，拨通你的电话号码，和以前一样，我还没出声你就知道是我，说了句别来打扰我，挂了电话，我给你发短信说，我在你公司门口能不能出来见一面，你说不能，你在上班，我说我等。
你也无法想象大热天的，我站在你公司门口从五点一直到晚上九点，你也知道我一直很晕车的，我也不知道那时我蹲在路旁吐得要命的去找你，是为了什么，其实我一直都知道，你既然说了不会出来就一定不会出来，，你一直是一个说到做到的人，我也很欣赏你这一点。
那时候我真的希望我跟你的这三年二个月能换你一个例外。
有时候经常问自己为什么要等你，为什么这么傻。现在才明白，那时我等的已经不是你，而是等自己死心，该如何给自己一个交待，凌晨回到家后，看到妈妈坐在家门口等着我，那一刻我忍住了心中的所有泪水。
你要有多坚强，心中才惊不起一丝波澜。
然而，一些事不是说忘掉就忘掉也不是说死心就死心的。我跟妈说:“妈，我等我考上大学，我等我有能力对她负责，等她回来，来找我。”
后来事实却不是这样的，随着时间的流逝，越发越明白我们为什么会一次次分手的，越发明白自己想要的是什么，或许你曾想过以前我为什么会跟你说分手，不管怎样，现在都不重要了。
就像后来我手机中关于你的一切，你的照片是一点点删掉的，我想不爱也是。
以前一直以为最糟糕的情况就是你离开我，但原来最令我难过的是我们真的不适合在一起了。
后来再听朋友说起我和你分手那天，去你学校找你回来的时候的样子，在饭馆里他们几个知道我难受便陪着我喝酒，一边喝一边嚷嚷着，有什么了不起的，大不了我再找一个，然后一直叫着你的名字，声音越来越小，酒入愁肠，直到最后一杯酒忍不住从喉咙里喷出来的时候，趴在桌子上嚎啕大哭起来。
我想那时候60度的二锅头大概烧断了我与你之间三年多的感情，原谅我那时候没有忍得住，听他们说整个饭馆也没有人笑我都过来安慰我，挺感谢他们的。
我哭着跟朋友说你给打她电话要她来接我回家呀，朋友说没有你电话，我说我有啊，然后一直背着你的电话号码，打不通你的电话，然后把手机扔出去又捡回来扔出去又捡回来，一直打着你电话，后来他们把我送回家说我眼神里像一个慌乱的孩子，再也找不到家，回家两三里的路眼泪一直也没有停过，大概那时候流光了这辈子所有的眼泪。
我知道我这辈子最爱的会是你了，但我知道我要的不是你。再跟你说什么一切其实都是毫无意义的。就像我妈跟我说的，那不是因为骄傲。现在听他们说起来，自己反而嫣然一笑了。
我已经不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。慢慢的我也学着放下，不是我变了，而是是我真的无能为力了我认输了我也真的折腾不动了。
你依然是那样的一个人，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
最近总是有人问起你，然后说着自己这样或那样的故事，其实该怎么说呢。当你付出太多的时候，你就无法自拔了，你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己，当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的那个人，其实只是现在的你自己，到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己，学会放手也不一定是坏事，对自己好一点。
《大话西游》的结尾有句话，“你看那个人，好奇怪哟，像一条狗。”像条狗的人，是放弃了人间的男女情欢，无欲无念，兢兢业业走在西天取经路上的至尊宝，他如你我这般，收起了脾气火气不再任性淘气，只顾奔波职场。人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上金箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤单上路。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我那无数个辗转难眠的夜里无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
