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上一章｜冬冬（4）我变成了流浪汉
我的身上只有一个驾驶证和一个干瘪的钱包。钱包里装着我的身份证和两张银行卡，还有为数不多的几张人民币。
这两张银行卡里究竟还有多少钱，我也不知道。自从跟白若琳在一起了，我从来没有担心过钱的问题，也没想过会走到今天这种地步。在我无限风光的日子里，我没有给自己私藏过一分钱的私房钱。我自己这几年积攒下来的钱财，已经全部送给了韩雪。
哦，对了，韩雪已经走了，可是我留给她的那张银行卡去了哪里呢？如果现在去追查亡故女友的后帐，实在有些不厚道。可是，这些钱是我对韩雪的一片心意，我是多么希望这笔并不算多的钱财能落到实处呀。
这张卡是用我的身份证开的，我的手机上应该有银行的通知信息呀。我一条一条地查看旧信息。就在韩雪去世的前一天，这张卡里的三十二万已经全部被转走了。那些天，我正在忙着做大事，并没有在意这笔小钱。唉，转走了也好。如果韩雪是在生前把这笔钱转给了她的父母，我的良心也会好受一些。但愿如此吧，我在心里默默祈祷。
我身上这两张银行卡是我跟白若琳在一起的时候，她送给我的。我在银行查了一下卡里的余额，一张卡里还有五十元，一张卡里仅剩下十元钱。白若琳这只老狐狸，真她妈的黑呀。我叹了口气，无精打采地走出了银行。
路上的行人变得多了起来，这正是下班放学的时候。人们正急匆匆地赶回家里吃午饭，而我却只能四处游荡。下午两点多的时候，我已经两腿酸软，可能是太久没走过路的缘故。好困啦，我走进一个小餐馆里，要了一碗牛肉面。也许我是真的饿了，也许这位老厨师的手艺真的不错，我狼吞虎咽的，几口就吃完了这碗美味的牛肉面。
以前在金融公司上班的时候，我也经常光顾这间小店，只是自从和白若琳在一起以后，我出入的都是高档酒店。这间小店，我已经好久没来过了，但老板并不知晓我这几个月所经历的变化。他对我依旧客气，像个认识很久的老朋友一样，和我打着招呼。他的热情，让我疲惫的心得到些许温暖。
这个时段，已经过了吃午饭的点，店里并没有其他客人。老板坐在我旁边的桌子上，顺手递给我一根烟。反正我也无处可去，眼下正需要借此宝地休息一会儿。他和我拉起了家常，我尽量避开谈论自己的婚姻，因为我怕一谈到动情处，我会忍不住哭了出来。可是当我看到老板娘从厨房里走了出来，给老板手里递了一个剥好皮的桔子。她也顺手递给我一个没有剥皮的桔子，我的心里已充满了感动和酸楚。
我又想起了韩雪，她以前总会剥开桔皮，一瓣一瓣地将橘子送进我的嘴里。她总会紧挨着我，坐在我的身旁，用爱慕的眼神望着我，和我轻言细语，谈论着所有的趣事。而现在，这位老板娘也是用同样的眼神，望着这位老板。他俩轻声笑着，这种举案齐眉的简单幸福，可真让人羡慕呀。
韩雪那温柔的笑脸，一次又一次地在我眼前晃动。我把脸转向墙边，用手抹去了实在憋不回去的泪水。我不是铁石心肠的人吗？可是为什么我现在却变得如此脆弱了呢？
我的人生就像坐过山车一样，而这位老板却一直这样平静地过着小日子。他的幸福藏在他安详的神态里，她的快乐藏在他从不攀比的知足里。两夫妻慈眉善目，微笑着送我出了门口。
我要重新寻找工作，可是我的学历证明和会计证，都遗忘在我和韩雪租住的小屋里。自从和白若琳在一起后，我便觉得这张脸和这健硕的身材，以及这能言善辩的唇舌，就是我奔向人生辉煌的资本。
学历和那一大堆千辛万苦考来的各种证书，算个屁。这个社会需要的是聪明人，而不是兢兢业业的老实人。我一步登了天，便漠视了我十几年寒窗苦读的功劳。我以为从此便可以平步轻云，那些穷酸的过往和印迹，连同韩雪一起被我遗忘在陈旧的出租屋里。
我没有其他一技之常，我只会在那些数字里倒腾。我又转悠到以前租住的小屋，我想找回我的那些证件和资历证明。现在，我是多么需要它们，来重新帮我做上一回敲门砖。
我给房东打了个电话，其实这个人哪里是房东呀，他只是一个房屋中介的工作人员。我向他说明我想进去屋里，找回我的旧物。他说这间屋子因为死了人，房东嫌它不吉利，已经把房子卖了出去。里面的残留物品可能全部都烧了。说完，他不耐烦地挂断了我的电话。我再打过去，他已不接我的电话了。
都怪我当时把事做得太绝，现在天都不帮我了。我无助又无望地穿过一条条街道，途径我和韩雪去过的许多小店。如今物是人非，倍感凄凉。
天边，残阳如血，鲜艳却没有温度。秋风凉凉地，划过我的脸庞，顺着领口钻进我的身体。我不禁打了个寒颤。有叶子从树上飘落下来，风一吹，又飘落到湖水里，最后它又去了哪里。我站在湖边，静静地望着那片落叶，又想起了韩雪。她的悲凉，我的孤单，我的泪水又一次溢出了眼眶。我不再压抑自己，痛痛快快地大哭了一场。
哭完后，我依旧不知道自己该何去何从。幽静的小道上，一对对依偎在一起的情侣，那么恩爱，那么甜密。而我只能躲在树丛后面，偷窥别人的幸福。
我坐在公园的石凳上，掏出了钱包，把身上仅有的八百七十六块人民币，一连反反复复数了五遍。我在心里思索着，应该怎么支配这少的可怜的钱财。
一向爱干净的我，已不能忍受自己身上发出的酸臭味。如果今天再不洗澡，我怕我一不小就把自己丢进了湖水里。这水能够淹死我最好，可万一它又淹不死我，被人捞上来以后，我连身换的衣服都没有。在这个城市里，我已举目无亲，我只能孤单的，自己靠着自己过活。
我去小店里买了一件深蓝色的衬衫，一件黑色的西裤，一条内裤。三件加起来一共一百九十八块。我是先看价格，才看款式，再摸布料，才决定买下它们的。以前我酷爱白色衬衫，现在我却选了深蓝色。不是我的爱好变了，而是因为我已经居无定所了，雪白的衬衫需要每天漂洗。目前的条件，连我喜欢的颜色都给限制了。现实就是这么残酷。
今天晚上睡哪儿呀，我得痛痛快快地洗个澡才行。我提着这几件便宜的新衣服，途经了很多间旅店。因为房价太过高昂，我都一一放弃了。
最后在一个偏避的巷子里，我住进了一间八十元一晚上的小旅馆。虽然条件很简陋，但是总算让我暂时把自己安顿了下来。我洗了个热水澡，用手搓洗了我穿了两天的脏衣服。我有多久没有给自己洗过衣服了，居然还是用手洗。我由衷地佩服自己的随遇而安。
真奇怪，这张窄窄的单人床上，怎么放了两个枕头。我枕一个，抱一个，把它幻想成韩雪那美丽的身体。我尽情地抚摸她，搂紧她。我还想多爱一会儿这个假想的爱人，可是我胡乱行走了一整天，已经非常疲累。朦朦胧胧中，我已进入了梦乡。
早上，我很早就起了床。我洗了脸，刷了牙，可是脸上的胡子却像麦茬一样，破坏了我美好的形象。我在楼下买了个最便宜的剃须刀。我把脸刮干净后，我便告诉服务员，我先不退房了，可能会多住上几天。
其实还能住上几天呢？吃个早餐，我身上只有四百多块了。我得今天马上找到工作。
我拉下脸皮，把可以求职的单位都跑了一遍。我以为凭借我良好的外表，进不了大公司，随便进一间小公司应该不算难事。然而没有一间公间肯收留我，因为没有学历证明，他们把我当成了夸夸其谈的骗子。难道一纸文凭就这么重要，可是有时候它就是这么重要。
跑了整整一天，我都没有碰到一个真正识才的人。也许他们都特别有眼光，一眼就能看出来，我并不是个什么好货色。
天色已晚，沉重的双腿，托着我毫无重量的灵魂，一步步艰难地走回旅馆。除去今天的花销和住宿费，我的手上只有不到三百块人民币了。
虽然很累，可是我却无论如何也睡不着了。如果明天我还找不到工作，我就只有睡大街了。钱啦！我爱你，但我又恨你，可是最后，我还是不得不爱你。
天亮以后，我又去找了一天的工作，结果还是四处碰壁。晚上交完房费，我的身上只剩下一百二十块了。我买了一包红双喜，两瓶啤酒，一袋火腿肠，就只剩下八十六块了。
抽完烟，我又喝酒，喝上半瓶酒，我又抽上一根烟。我就这样自己跟自己撕逼，撕了大半夜。第二天我没有早早起床，我要在这不算舒适的窄床上多睡一会儿。因为过了今天，我可能没床睡了。直到服务员问我还要不要再住下去，我才退房离开了。
实在没地方可去了，我在书店里闲坐。我是想看看书的，可是我根本看不进去。书店打烊后，我已经无处可去了。无奈之下，我走去了网吧，在这里我可以度过一个既无聊又难熬的夜晚。这里应该也有人和我一样，没钱住旅馆吧，我恬不知耻的自我安慰着。
当我的身上只剩下最后一块钱的时候，我不得不离开网吧。我饿了一整天，已没有力气走路了，只得坐在公园的石椅上看天，看地，看行人。没有人知道我现在有多可怜。我今晚就要在这石凳上过夜了。
夜已深，初秋的天气并不算寒凉。可是因为我的肚里没有产生热量的食物，我像一个未老先衰的老人，抱着双肩，缩着脖子，全身瑟瑟发抖。我会像卖火柴的小女孩一样，冻死在这石凳上吗？
我不想乞讨，我就是厚着脸皮去讨钱，也没人愿意给我。可是我已饥肠辘辘了。现在我都不想韩雪了，只想天上能掉下一个面包就好了。天啦！我已穷得连幻想爱情的资格都没有了。
难道这是真的应了白若琳的那句恶毒话语：离开她，我连狗都不如。
天好黑呀，一颗星星也没有。我已冻得麻木了，心和身体一起等待迎接死亡。
突然，我的手机在电量只有百分之五的时候，震了一下。白若琳打来电话给我。我神圣而伟大的自尊，应该何去何从。我颤抖着，绝望着，难过得泪流满面。
下一章｜东东（6）我又回到了董事长的位置
