在我和w在一起后，你向我告白了，隔着屏幕我泣不成声。不知道为什么，只要和你有关，就总能让我无比慌张。
w问我，既然那么喜欢那你放下了吗？我沉默了。
你问我，他对我好吗。
当然好，他会像废话流一样附和我聊他不感兴趣的话题，会深情地给我唱歌，他声音真的好好听，即使打游戏也会开着视频陪我说话，他总有办法不冷场……
看，他多好。
你说祝我幸福。知道被喜欢过，甚至知道了那次爬山时，你偷拍的一张照片里是长发及腰的我。应该要感到满足的，可我好像并没有感到开心，我是不是太过分了……
你问我你在我的朋友类别中排第几。
蓝颜？
第二。
男闺蜜？
第二。
你有知己吗？
没有。
那我是你的知己了，排第一。
这样的你总会让我有种心疼的感觉。
后来，我和w分手了。寝室里的人都睡着了，我躲在被子里哭的一塌糊涂还不敢出声。
直到手机振动，带着莫名的期盼，发现是你发来的消息。你说，你要正正经经的追一个女孩了。隔着屏幕我都可以看到此刻你自信而开心的模样。
我写了很长一段话，却在要发送时删了。明明好像有很多话想说，最后只说了，加油。
你兴奋地说了很多很多，原谅当时感觉头脑沉重的我没有记住你的喜悦。
嗯，她就是当年为你讲解英语题目的女孩，也是让之后的你最难忘的女孩。
我从来都是个爱幻想的人，就像我无数次幻想过我们会一起经历所有浪漫而特别的事。但是，幻想过又如何，最后，你还是和她一起去经历。
很久之后，在她成了最让你难忘的女孩，而不再是你要正正经经追的女孩后，仗着你曾说过喜欢我，鼓足了勇气，用玩笑的口吻说：“你看，你对我多残忍，都没有给过我一次轰轰烈烈的告白。”我真的嫉妒了你为她做过的一切，我想，你一定没听懂。
不知道从什么时候开始，你渐渐的把我当成了一个可以倾诉可以寻求意见的人，像是相识多年的好友。相识多年不可置否，但你是否察觉到，你的好友，意图不轨。
2016年2月14日，是个下雨的情人节。几天后你告诉我你有女朋友了，情人节那天她向你告白你们在一起了。你不知道那时的我有多搞笑，我小心地积攒了一堆开心的事想要告诉你，却匆匆发了句，那你要幸福。一闭上眼睛，整张脸都湿了。当你头像再次闪动时我迅速地找纸巾擦眼泪，因为我的视线被泪水氤氲得模糊了。
你说，其实你并没有多开心，你对她没有感觉。
所以你是寂寞空虚冷咯。突然抓住一丝机会的我很刻薄的想逼你承认。我想赌一把，赌你清楚认识到你并不喜欢那个女孩时你会不会放手。
这一次，我赌赢了，第一次，也是最后一次。
事实上还有很多事情是关于你的却只有我知道。
比如，2015年的那次圣诞节，我精心准备好了礼物一直等你出现。在圣诞晚会快结束时，抱着来给我送礼物的朋友在走廊上痛哭。我想，当时的我一定哭得很难看，因为我看见那个路过的女孩回头看了我好久。
比如，学考那次，知道你会来我们学校考试，并且我们考场相邻。我知道你一定会走那个相对较近的楼梯，所以，我用很蹩脚的理由搪塞朋友走那个较远的楼梯。
比如，经过豆花妈妈的时候发现里面有个背影很像你，迅速拉着朋友跑开，暗暗侥幸没有遇见。
比如，高考的时候，经过你们学校的集合地点，小心翼翼的观察你是否在这个考点。如果看到你，我依旧会跑开吧。我想，我还不能像遇见老友一样坦然地和你说话。还好，高考的两天我们都没有遇见。
比如，我终于不喜欢你了。
现在是2017年7月21日，不是什么特殊的日子。今天的我，忙着筹划未来。今天的你，应该又重新拿起了高中课本。我们仍是朋友，但不再有人意图不轨。
无论多执着，热情总会被时间消磨，最后安于现状，即使我挣扎了那么久。
好像，我们都喜欢仗着年少，认定了，便风雨兼程，不问后果。此刻的我，早就忘记了当初为什么会觉得你就是对的人。或许只是在我需要一个对的人的时候，你恰巧经过。
（这是之前发布在荔枝fm里的一篇节目，是一个完整故事的后一半，写了很久，心血来潮想在简书发布，原文落在家，一边听一边打，有点匆忙）
