阴天，傍晚，车窗外····我往前飞，飞过一片时间海······孙燕姿的歌是那么那么好听，就像童年被人轻轻拍着，哄着入睡。今天说的全部都是大实话，犹豫了好久要不要只发个博客，就不分享到简书里了，毕竟这篇我的个人化太强，但有读者说想看，我就发了，不墨迹，往下看吧！
昨晚睡觉之前，我惊讶的发现，自己已经不需要别人陪了，也就是说我已经在不知不觉中摆脱了寂寞。
说是惊讶，其实也不用多惊讶，因为我天生就不是太需要人陪的人，我骨子里就带有一种孤勇。但我也有过非常寂寞的时刻 ，是不同于常人的。上了大学，我着手做的一切事，似乎都与对抗寂寞有关，我谈恋爱，夜里找人聊天，读书，看电影，尽可能让原本纯真也空洞的生活添加更多内容。
恋爱谈的久了，就想知道，异性有什么好，人人都在标榜爱情，可是为了不寂寞，刻意将自己塞给一个唯独身体构造跟自己不同，同样脆弱又寂寞的人有什么好？甚至于可以这样讲，当你寂寞的时候非要刻意寻找和迎合的人，多半是将就，或者多半对方是个人渣，多半那个人配不上你，当然为了摆脱寂寞去谈恋爱对自己也是一种摧残，灵魂上的摧残。（关于为了摆脱寂寞而引起的糟糕的关系，以后再长篇大论。）
可能从我意识到我必须进行自我完整建立的时候，我就已经走在了彻底摆脱寂寞的路上了。近来几天我除了读书，做的一件事就是整理尹珊珊老师的博客时代写的文章，我摘抄下来每一处读到的见解，每一个可以让我觉得有力量的字，是那种真的有力量的文字。在《get tough》那篇文章里，她谈到了自我建立这一话题，我断定，我摘抄这段文字的情景我在梦里梦到过，断定这个观点一定会与我整个人无缝隙连接。我也就不吝啬，继续跟大家分享我私房热爱。
我概括的说说她的观点：一个人要将自己的内心建立为两部分，一个是外部世界，一个是内部世界。外部世界光怪陆离，随你搞，任何人怎么折腾也不会将自己弄崩溃。内部世界，几乎是永恒不变，里面装满了信仰，爱，知识和一切最最原本的东西，任何人想要进入自己的内部世界都要经过严格的筛选，无论外面怎么样，内部世界永远遗世独立，永远能支撑自己走下去。
我感叹这说的简直就是我啊，说句非常不好意思的话，高三的时候因为我个人错误的思维方式。差点被认为是抑郁症之后，在认识到我必须进行自我建立之后，我一直刻意的训练自己的内心，并且就是真的在摸索着建立一个纯粹的内心世界，所以很少有人能够真的让我失望，让我真的难过，即便有人真的会影响我的情绪，那也不过是一宿觉的事。我也这样形容自己，内心硬的像冰块，冷的犹如冰山，对自己真的厌恶和看不上的丑陋现象从不心软，其实真正的情感薄如蝉翼，少的可怜。在多数时候，理智占据高位。
我不怕寂寞还能从另一点上体现出来，我既不需要人陪，我从不依赖手机，为了保证专注，我很多时候不带手机出门，有自由感。所以如果有一天我要隐居，没有互联网，没有手机，没有电脑也绝对没问题。不玩微信、QQ，不刷微博真的没什么关系。
很多人都害怕打雷下雨，我不是（这一点我说过的）。寂寞的时候，千万不要听一首歌并且单曲循环，这很可怕。会将你带入深渊，而且听久了还会头疼。我最喜欢的就是听下雨的声音，听流水的声音，听海浪的声音，听森林的声音。那些纯粹的没有经过加工的声音是那么、那么的美，能够置身如此的美景和美境，没有人陪，没有人跟自己讲电话又有什么关系呢？
其实我特别喜欢黑塞，喜欢单纯的信仰，喜欢理智而乐于思考的人，在寻找真相和灵魂真正的欢愉的过程中，不惜折磨自己，不惜让自己遁入深渊，我爱这样的人，不是因为这样的人少，而是因为真正的难得。
我越来越厌恶自己在公众号里为了迎合用户的口味写些情感类的心灵鸡汤，我知道现在人内心大多脆弱，希望能有拥有心灵上的慰藉，可是短短的让你热血沸腾的，吓得你差不点就去努力的篇章，能够在多大程度上刺激你？你我都早就心照不宣。最后这段，算我瞎比比，写的也不少了，颈椎也开始疼了，就到这里吧。
