一
朋友发微信给我,一个大哭的表情,哀怨没人与她说话。
我刚从班车上下来,睡眼惺忪的看了一眼,将口罩捂的严严实实,手机遮在额头上,快步往家里走。
中午的大太阳明晃晃,刺的眼睛睁不开,我穿过逼仄的小区过道,从旁边的车窗户瞥见自己乱蓬蓬的头发。
班车是我第二张床,每天来回两个多小时的车程,我能睡两小时,脑袋随着车左右晃荡,嘴巴张大,哈喇子滴在T恤上,周围坐着大多是大叔大伯,同龄男青年甚少,因此我丝毫不顾及形象,犹自睡得昏天暗地。
开门进屋,换上睡裙,把头发扎起来,站在穿衣镜前,抿嘴一笑,随之面无表情,对着镜子里的自己说一声真丑,再笑起来。
我常常自说自话。洗脸水烫了,我大叫哎哟哎哟,烫死我了。做饭油倒多了,我笑骂,个傻逼,喝油呢。打扫卫生,扫出一团头发,我抱怨,掉这么多头发,难扫死了,迟早变秃头。
我一个人住,我孤独太久了。
把昨天的剩饭剩菜热上,拌了沙拉,我给朋友回微信,想说什么,你说我听。
她没回复,许是等不到我,去忙别的了。
二
前些天,我把微信签名换成:人生天地间,忽如远行客。
从前我是个特别爱倾诉的人,芝麻大点事也喜欢到处和人说,去年十月份到今年三月底,我谈了一段失败的恋爱,对方不喜欢我,我一边死扛一边痛苦,常常又哭又笑,骚扰每一个深交的朋友,倾诉郁闷,求朋友支招,旁观者清,大多劝分,我次次都发誓下一次一定放手,却每每下下一次仍然坚持下来,再倾诉郁闷,求朋友支招。
现在想来,真是比邱莹莹还要讨人厌。
直到最后,对方冷暴力,我不得不放手,太痛了,自己实在骗不了自己,想像也没用。
于是开启新一轮骚扰,毕业三年不怎么联系的大学室友都不能幸免。和她语音了80分钟,我唾沫横飞了68分钟。
她说,爱情不是全部,学点东西吧让生活充实起来。
我答应了,不过什么也没学。
不知道学什么,做什么都会想到他,我翻他的朋友圈,弃用很久的微博,贴吧,之前的聊天记录,然后哭。
突然又一个人了,连个说话的都没有。
我打开通讯录,很想找一个人说说话,却发现,我有一腔自以为是的悲愤,但已经不知如何开口。
该说的都已经说完,再去重复,不断咀嚼同一样东西,自己都觉得乏味又恶心。
我开始安静了。
三
人这一生,自懂事以来就会有无法诉诸的孤独。
从前特别羡慕活的明艳四射,撒娇撒的行云流水的人,她们活在万般宠爱的蜜罐里,无数人愿意围着他们转,我想她们必定没体会过这种孤独感。
后来偶然点进一个同事的微博,里面全是负能量,她是我羡慕的那类人,原来也不是仙女,也有无法诉诸的烦恼与孤独。
朋友过了好久,发来微信,说都过去了。
我们都长大了,再也不能有什么事就一副全世界都亏欠我的样子,很多情绪很多念头一刹那涌上来,不再急着倾诉,没有人有义务做别人的倾听者。
感到孤独的时候,就静静待着,不用刻意转移注意力,不用做其他事情去排遣。孤独是我们必须学着与之相处的一种情感,它来了,就任它蔓延,让它席卷过全身每个细胞。
那一刻,我心里波涛骇浪,表面云淡风轻,窗外的小孩子嬉闹,大人们的谈笑皆成背景,谁也不知道,谁也看不到。
人生天地间,忽如远行客。