啦啦啦，啦啦啦，今天是我22岁生日。这是我来到这个世界的第8026天。
因为要准备考研，整个暑假都贡献给了自习室，一直在学校租房子复习，没有回家。唉，这个生日，没有家人朋友的陪伴，只有我自己一个人在外地——石！家！庄！（必须要吐槽一下，石家庄的天气，实在是太！热！了！不小心在马路上跌一跤，都被医院诊断为三级烫伤。）今天和往常一样，早起，去教室上自习，和函数，几何斗争得你死我活。一整天陪我过生日的只有一摞复习书和头顶吱呀吱呀转的电风扇。在这个隆重又特殊的日子里，我真的很想说，妈，好想吃你做的糖醋排骨啊！！！！中午本来想着即使只有自己，也还是要吃顿好的庆祝一下，来个蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鸭，卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ……（典型的肉食动物），然而，学校并不想给我这样一个机会。校园里什么都关了，唯一能买到东西的地方只有一个小食堂，然而食堂里只卖土豆，茄子，黄瓜，馒头，想买份方便面代替长寿面的愿望都实现不了。但是作为一个具有良好职业道德的吃货，我会放弃这样一个可以名正言顺犒劳自己的机会吗？答案是 NO! 所以，排除万难，顶着大太阳，跑到外面，在方圆十里仅开的一家蛋糕店给自己买了一个15元的小蛋糕。坐在湖边，吃得渣儿都不剩，不对，剩下了一个包装盒。吃完后，心情指数爆表，满足得眼睛都禁不住眯起来。
水足饭饱后，我就开始由逗比模式切换到了矫情女模式，默默回想自己这一年的经历。
又是一年。在这一年里，笑过，哭过，唱过，走过，停过，沉默过，火热过，灰心过，走过最低的山谷，爬过最高的山坡，一切都经历过。曾经玩得很好朋友，在这一年里，因为一些误会没有及时解开，于是关系愈演愈恶，最终变得形同陌路，甚至彼此厌恶。我默默退出了曾经朝夕相处的圈子。对于这件事，我觉得没什么好说的，我不怨别人，因为毕竟她们也曾真心对我好，给了我一段美好的时光，虽然一切都只是曾经。我也不怪自己，因为可能本来就不是一路的。有些人注定只能扮演你生命里的过客，她们匆匆的来过，在你的生活里停留一段时间后，又匆匆的离开，然后你们沿着各自的轨迹行走，再无交集。我开始慢慢懂得，那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的，永远都是毫无关系的。从认识的第一天开始，其实你就知道，就算是笑得甜甜蜜蜜，就算是有过无关痛痒的来往，就算你努力经营这段关系。而那些与你有关的，就是与你有关的，是逃也逃不掉的。就算你们只见过三次，就算你们三年才搭理彼此一次，就算是你简直想不起他或她的样子，就算是你们隔着十万八千里。所以，何必强求，只要那些与你有关的，对你重要的人，还一直陪在你身边，从未离开就好了，其他的，即便离开，又有什么关系呢？因为我退出了曾经的圈子，又没有其他的圈子，所以很长时间内我都是一个人独来独往。一个人，吃饭，上课，去图书馆，甚至一个人逛街，去自己想去的地方。我知道，在别人眼里我可能变得很孤僻，不合群。但是如果合群的代价是，忘记自己的初衷，磨掉自己的棱角，变得同化，那么我宁愿选择被贴上孤僻的标签。虽然有的时候，也会感到孤单，感到寂寞，但是我发现，更多的时候，我是享受这种生活的。因为是一个人，所以更自在。可以随时随地做自己喜欢的事，不用考虑那么多，可以泡图书馆泡到深夜，想去一个新的地方，尝试新的东西，可以背起书包就走。我开始发现，其实，很多事情完全可以自己独当一面，完全没有必要非要依赖别人才能完成。我一个人甚至可以做得更好。而过度的依赖别人，只会使自己丧失行动力，丧失独立性。我也发现自己之前的生活圈子实在是太狭小了，我总是把自己局限在里面，不曾踏出。所以我看到的只是眼前的一些琐碎，所以总是矫情，总是为一些小事费时耗神。但当我踏出来后，我才发现，原来当初看不见的不只有远方，还有跑在前面的人。我开始认识更多更好的，彼此有相同磁场的人，也开始有了新的，更广阔的圈子。
我一直相信，在这个世界，能量是守恒的。那些你失去的，会在另一个地方得到补偿。失之东隅，收之桑榆。所以，虽然同一个时期在人际上跌倒了谷底，孤立无援，但是在学习工作上仿佛被打通了任督二脉，一路畅通无阻。
从去年的九月到今年的六月，每个月都过得不轻松，每个月都有重大的考试。三月份是过得最辛苦的一个月。9号开学，15号，22号，28号有三场不同的考试，一周一场，六本书。而且自从返校后，一直重感冒，每天大把大把吃药，嗓子疼得说不出话，头疼得像要炸开。再加上高强度的学习，快要把整个人压垮。其实身体上累，是其次。关键是在那个月，发生了很多其他的事，很多东西，很多委屈，很多压力，很多莫名的情绪，憋在心里，不知道和谁说，即使知道和谁说，也不知道从何说起，因为感同身受毕竟只是一个理想词。于是终于在一个夜晚，在从图书馆走回宿舍的路上，这些情绪喷涌而出，将我淹没。我自己一个人蹲在漆黑的路边哭得泣不成声。可是哭又能怎样，不管你昨夜经历了怎样的泣不成声，第二天醒来，这个城市依旧车水马龙。生活不会因为你的难过，你的小情绪，而给你格外的照顾，时间依旧向前走着，从未慢下脚步。所以我能做的，只有在哭过之后，睡一觉，第二天接着强颜欢笑，拼命学习。所以那段时间身心俱疲，整个人都已经到了一个极限，就仿佛一根已经崩到不能再紧的弦，再紧一点，整个人都会崩溃。开学20天，瘦了8斤，体重第一次掉到了70多斤。（哎呀，没想到努力学习还有快速减肥的功效。之前想瘦都瘦不下来。突然，有一种赚到了的感觉。就好像原本只是单纯想去超市买个东西，结果却发现，居然买一送一，而且送的还是自己一直想要的，而且还是超值优惠大包装。）那时候连旁人都看不下去了，说我整个人状态很不好，脸色苍白，劝我别再这么拼命。其实，我怎么会不知道呢，毫不夸张地说，很多个挑灯夜战晚上，我不止一次的担心，我这么拼命，不会哪一天猝死吧。有时候，真的累得不行，想放弃，可是想想好不容易走到这里，又握紧拳头，逼着自己往前走。在这里，不得不说的是，特别感谢超级marry那段时间的陪伴，给我加油打气，还经常送好吃的来慰问我。
好在，苦心人，天不负。三月的所有考试全部一次性通过，包括后来四月份去天津参加的考试，还有五六月份的三场考试，也全都一次就过。连我自己都觉得意外。我知道，在很多人眼里，可能觉得我运气真好，考什么都过了。其实，我也不止一次的想过，我是上辈子默默地踩了多少狗屎，才积下这些福泽啊！连我妈都说我是走了狗屎运了。可是，当想到那么多个不眠的夜晚，不分昼夜的努力，每天在图书馆一直学到闭馆才走，又觉得这一切都是自己应得的，是对自己努力的奖赏。别人可能不清楚，但是我自己知道，那段时间我付出了多少努力，那段时间我是怎样自己咬着牙一天一天熬过来的。而且我好像也爱上了这种为了一个目标，心无旁骛的努力，然后收获成功的喜悦的感觉。
现在，当我走出那段艰难的时光，再回头看那些当时觉得快要了自己命的事情，那些快要撑不过去的境地，突然觉得其实也没什么。可能还是经历的少吧，所以一点小事，都渲染地惊天动地，一点小挫折，都可以让我溃不成军。这一年，我成长了很多，变得更加独立，更加勇敢，也更加清楚的认识到自己想要的是什么。划破石头留下的伤疤，不好看，但我谢谢它。因为我知道，这些受伤的地方，日后一定会变成我最强壮的地方。感谢这一年的经历，是它让我学会如何在孤立无援的境地里自己站稳脚跟。我开始学会，越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默。我想这是我今年送给自己最好的生日礼物。
我喜欢现在的自己，朝着一个目标，每天不断努力，过得充实又满足。尽管有时候，也会累到不行，想要放弃，但是每当夜深人静时，轻轻抚摸心底从未向别人说起过的梦想，就觉得热血沸腾，然后在第二天满血复活。虽然走得比别人慢，但是好在走的是我自己选择的，自己喜欢的路，好在每一个脚印都很坚实。我想，不论我正在经历人生的哪一场考试，冲刺哪一个关卡，我都要加油。因为，也许我的成绩不会决定我的成就，但是会给我一个更好的平台，让我遇见更好的人，成为更好的自己。
说了这么多，好像有些跑偏了，为什么话题从生日快乐变成了讲述个人心路历程？说好的生日祝福呢？
那么，22岁生日，祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝我常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝我在下雨天路上上的空车都不拒载，祝我新尝试的美食总比想象中更好吃，祝我做过的美梦都不会忘记，祝我的心情永远像星期五的下午，祝我永远活得像个个孩子。祝我明年的今天如愿以偿！（这么多要求，好像有些贪心哈，不过，不管啦）
最后，郑重地许下我22岁的生日愿望:
希望今年可以考上一直心心念念的学校，然后去西藏支教一年。（哎呀，愿望说出来是不是就不灵验了。）一定会实现的，对吧？
最后的最后，
亲爱的自己，
愿你永远年轻，永远热泪盈眶。
愿你眼中常有光芒，活成你想要的模样。
生日快乐，我对自己说。
