从心底里认识到自己的过错很艰难，但很有用。

<经过>吃饭引发的冲突。晚上我做好了饭菜，按着娃口味来的，等到晚7点半娃，就是不吃，就是要听故事，之前我们达成共识吃饭不听故事，我越让她吃饭，她越不吃，我拉她到桌子上，反抗哭闹。娃爸这时候就跳出来，抱走娃，走走，我们不吃。

娃哭着说，我要吃，我要妈妈。然后娃爸又抓着孩子回来没洗手，逼她洗手，娃就是不洗，哭着要妈妈。逐步演变成，又一场家庭战争。

<反思>为什么我们家这种小事会演变成大冲突？为什么娃爸不该管的时候，就跑出来管，本来我和娃的事，上升成我和他的事？为什么我这么易怒？

我意识到， 我就像一只斗鸡，别人一挑我就蹦起来了。

愚蠢且傻，伤人伤己。

1人能够启发、塑造、改变的只有镜中的自己。

之前我一直在找他人的原因，嘴上说着自己也有问题，但思维里、考虑问题时，不自觉把自己因素降低，对方占主责。要不是他在我和孩子发生冲突的时候，过来把娃抱走，让我感觉被遗弃、被放弃，我至于火气那么大吗，这种冲突至于升级吗？要不是他平常这么对我，愁眉苦脸、讽刺挖苦，我本来好好说话的，好好说话换来的仍然是沉默或讽刺，我学他啊，用他的方法对付他，看他好不好受？

我错了！

终其一生，人能改变的只有自己。我试图去改变他，甚至想着你不改我才不改，都是错的。我们需要好好关注自己的情绪，修正自己的行为。出了问题，我常常想的是对方怎么改，而偷偷降低了自己的反思和改进。

2对话始终以目标为导向。

反思我这一个月自己一点就着的情况有好几次，说明我的沟通方式有问题，我处理小冲突的能力不足。对话沟通中，我以情绪为导向，要么压抑情绪延后爆发、要么压不住情绪当即爆发，我一直在找寻疏导情绪的方法，让自己辨别自己的情绪，分析情绪，识别情绪，当真正情绪来临时，肾上腺素飙升时，情绪是压不住的。有点感觉“头痛医头脚痛医脚”，不得要领。

读了《关键对话》，对话的目标，让我幡然醒悟。我的劲儿使错了，我们不是一味关注情绪啊，在沟通对话中，我们的目标是什么？这个才是根本！！！

关键对话，有三个特点，强烈的情绪、不同的观点、巨大的风险。正如我叫娃吃饭这个对话中，我俩都有强烈情绪，但观点不一，我着急要娃吃，怕鱼凉了，娃嚷嚷就是不愿吃，至于巨大风险，是我担心她听故事不吃饭、她饿着肚子。这么冷静一分析，风险是我想的，有夸大嫌疑。

如果我以想娃好好吃饭为目标，可以商量听一个故事在吃饭、可以我吃完了喂喂她。冲突就可以避免了。

“我希望为自己实现什么目标？”

“我希望为对方实现什么目标？”

“我希望为我们的关系实现什么目标？”

“要想实现这些目标我怎么做？”

在开启一段关键对话，或者对话中情绪上头时，就要问自己以上四个关于对话目标的问题，始终紧绷目标这根弦。

在情绪要上来时，这么问确实有难度，但是非常非常有效果“我对话的目标是什么？这么说这么做能实现我的目标吗？”这么一问，立马让自己情绪冷静，思维恢复，不自觉的就朝着实现对话目标的方向前进。

3说话氛围比说话内容更重要。

我有点觉得自己唠叨，情绪上来就想一吐不快，越说越来气。明明知道这个时候对方听不进去了，但觉得已经开口了就要说完，要把自己气出，但实际上说完又觉得更气了，而且言多有失。

之前我也是重点在梳理情绪，感觉治标不治本。《关键对话》明确提出了一个观点，说话氛围的安全感比说话内容更重要。说话氛围开始缺乏安全感，人就会开始指责、争输赢、找对方话语漏洞，逐渐偏离了对话目标。其实这个时候，对话双方已经退出了对话机制，越早意识到这一点，让自己暂时后悔、暂缓节奏，越容易把谈话拉回正轨；反之，越晚意识到双方不再对话机制中，就越难回到正轨，为此付出的代价越大。

我这场对话升级就是这样，娃的哭闹让我们已经失去了对话安全感，我俩早都退出了对话机制，这时候双方说的话都没有目标，都是相互指责，找出对方话语中的漏洞，话说得对不对、是不是、准不准，劲儿都拧巴了。大错特错啊。

这个认知，刷新了我对这个问题的局限认识。

意识到说话氛围已经没有安全感，我就不要去关注对方说的什么了，而是告诉自己“啊，我明白了，那是对方感到缺乏安全感的信号啊”不去计较他各种没有安全感的表现，沉默、逃避、指责等等，暂时后退、放缓节奏，审视自己对话目标。