滴答滴答，小孩子在哭，不想打针。
想逃跑，装着去厕所。
闹着吵着，妈妈怀里自由自在。
大了后，不喜医院，无欢药液，会忍耐，
等着痛楚，滴答滴答。
我曾经这样想过，这里的一切都不属于我，我要去一个地方，那里的风，云，树儿草儿，都是柔软的，她们伸着长长的胳膊，欢喜着我，我要去一个地方，一个真正属于我的地方。开始，挣脱一些束缚，一些东西，想要从我的身体，我的心里，我的血液里剥离开来，然后，渐渐感觉，自己是自由的。我以为，我是幸福的，拼命地去抓住那根滕锁，就如救命稻草般，慢慢地，一步步，往上爬，可是，那根藤好细，勒得我手深深疼，可是我一点儿也不害怕，我相信，只要我抓住了，不管爬上去后是怎样一番光景，只要坚持着往上，那就可以了。
可是，有一天，我发现，那根藤实在是太细了，它的主人根本没有想到有一天会有人把这根藤当作救命绳索，我根本没办法抓紧没办法抓牢，手上磨出了厚厚的血泡，生疼，胳膊越来越无力，喘息着，汗流与心脏跳动的频率一致，可我不能放手，这是我的全部希望啊！走到四分之一的路程了，三分之一，二分之一， 路太远了，绳索太细了，握不动了抓不住了。重重得跌落，好像真的很疼，同时跌得粉碎的还有那些个希望，零碎的信仰，还有赖以维继的幸福。我开始变得不敢相信，一切的一切，不相信，会有其他的藤能够救我，不相信，这里还有其他的出口。抬头望着，只看到有枝枝叶子摇曳在那个狭小的天地，最初的好奇心与异于常人的忍耐似乎已经所剩无几，最可怕的是，我已经变得很难相信，不相信，可以看到那片天地，不相信，还能别的出路。
好像，每个人，都会有那么一段时光，内心是一座孤岛，四面环海，四下无人，看不清，前方是什么，看不到，哪里还有希望。不再渴望，会被人所了解，不再知道，自己会走向何方。
可是，隐隐地还是有那么一丝感觉，总觉得自己会好起来，我想，今天已经是这样了，明天，不会更差劲儿吧？总之，明天当然会比今天好了。所以，我还是望向那片曾经想要摆脱一切去往的天地，所以，满目疮痍，遍体鳞伤，什么的，通通给我滚到一边去。我想着，撑住，再撑一点，一点，一点，一天，一天，就过去了。
后来，好像日子就这么过去了，好像就这么好起来了。我突然想起有一个人跟我说过，他说，你太隐忍了，太懂事了，懂事得令人心疼。而后来的结局，并不是这个说着令他心疼的人让我好起来，却是他让我跌落更深的谷底，他说他喜欢随便撒娇撒泼为小事情哭泣的姑娘。也罢也罢，大概，自己的路就是这样越走越宽的，大概，人就是这样越活越知道自己真正想要的是什么的。
有时候，觉得一个人的力量那么薄弱，什么也抓不住，什么也改变不了。可有时候，感觉是吃了大力水手那口神奇的菠菜，瞬时力大无穷，能量爆棚。是啊，至少，我能够改变自己啊。改变自己，改变自己的生活，我可以工作，我可以赚钱，我可以去想去的地方，吃想吃的东西。我可以在当季的时候不用考虑没有折扣买下一条连衣裙，我也可以，豪气般丢下言语，爸，想要什么，我给你买。妈，喜欢不？我给你买。或许，听起来很世俗，可是，这就是生活。
人生步入这样的一个阶段，更明白自己想要的是什么。工作与赚钱，是最重要的部分。越来越明白，经济的独立给我带来的是什么？是人格的独立，是精神的独立，是能够自己决定自己想要的生活，想去的方向，想要结识的朋友，想要拥有的感情。就是这么实在，就是这样简单。
最近，生生扯掉了很多结婚证，把里面那张纸拿出来贴在A4纸上，红色的封面一叠叠已准备入了垃圾桶，白得透亮的A4纸再放入卷宗，封面上写着离婚诉讼纠纷。好像，每天都有很多人离婚，很多人闹到法院离婚。神圣的互相宣誓着要过一辈子的婚姻，就像这张薄薄的纸，被我一扯，曾经的誓言化作了分离的证据，就摆在你们相看两恨的正中。婚姻啊，大抵就是这样吧，或许我确属于消极婚姻消极者，我一直，认为人心都是会变的，也许这是很正常的，环境在变，身份在变，心也会变。可能，从前，当下，确实真心。但是有一天，不知道什么时候的三观就变化了，心也变了。我很肯定那时候的真心还有实实在在的时光，但是，永远也别说永远，时光是最难把握的。我们永远不知道，明天的，以后的我们是什么样子，也永远不知道，那时候的我们，能否会在那时像现在一样，端坐在此，喝着白开水，在冬夜里，安静着码字。我也不敢说。
只是，我也存有一丝希望，想来是我的Mr.right走得太慢，还不知道我在这里呢，没关系，你慢慢来，我可以等。
学会告别，学会坦然，学会向前，是那段最难熬的日子告诉我的。最难的时间，都一个人挺过来了。我想，以后再遇上什么事儿，也能够有足够的勇气。成熟和成长，都是需要代价的。这个过程一定很痛，可是，不要怕，因为，所有的事情都可以用三个字概括：会过去。
人与人的缘分总是长长短短，像削铅笔。越是适切，消耗越是大。
——张怡微《哀眠》
