我年幼时没想过自己会结婚，会有孩子，我觉得那些都与我无关……

但是记得到了读职校时，心中幻想的男友条件是对我好，不抽烟，不喝酒，不赌博，样子看的顺眼就好。没想到现在的老公全符合。到了决定和老公结婚时，开始有了些幻想，我期望中的婚姻是有两个人的天地，他每天对我甜言蜜语呵护不致，性生活协调，无话不谈，老公可以撑起一片天。总之想象的很美好，就是电视剧里面模范夫妻的样子。

实际结婚后，发现连牙膏怎么挤都可以吵架是真的！（曾是）妈宝男的他不信任我，什么都要问他爸妈，那时新家装潢时，选家具，选到最后说要回去问他爸妈意见才能决定！那时我觉得我好像就是一摆设品。然后每天要回去他家吃饭，因为公婆觉得我们自己搞不定，我又是一外来人口，不熟悉广州。那时我觉得自己好像是拆散他们家庭的坏女人。他们的儿子被我抢走了一样。我甚至不小心跟我老公说过，不然我把你还给你爸妈吧，我们离婚我回台湾吧。

这种情形持续了一阵子，一直到我回台湾的某一天，我突然发现，我自己其实也没有把他看成和我是一个新家庭，我还是听着家里人的意见而批评他。只是不知哪一个瞬间，我发现，自己这样做错了。回广州后，我跟他说，我们才是一个家庭，以后我们住的地方要称呼做我们家，你爸妈那边要叫15楼（住的楼层），我台湾那边要叫二姐家或是妈咪家。不然，我们自己都没有稳住自己的家，其他人怎会尊重呢！虽然那一刻我老公没有很大的回应，但是我感受的到，在那一刻，我们才真正的共同经营一个家了。

接着我试着把很多他父母无法放手的小事接手过来了，例如：买早餐，买菜，帮我老公带午餐便当，自己煮晚餐吃不回去15楼吃……我是慢慢接手过来的。每接手一个总是会接受到公婆的惊恐，怀疑的眼神和担心的能量。我一直想着，要让他们相信放手，自己的责任自己付起开始，不害怕去面对权威，去挑战。

渐渐的他们放手和放心多了。我们的小家慢慢成型！

还有一个转折是：在某一天他下班回来的晚上，吃完饭我看着他，期待与他互动，（因为我没上班所以就是等着他回家的状态）然后他突然大吼一声，走出房间，意思是我每天晚上都要他陪伴他受不了了。那天，我的心受伤了。然后我就开始自己找乐子，不指望他了。我性格上算是比较倔强的人，我从那晚开始就不找他陪伴了，开始自娱自乐，上网，看自己想看的电影和剧集，玩游戏，偶尔跟他互动一下。刚开始是赌气，后来觉得这样也好不用彼此迁就，我也不喜欢被绑住。后来从赌气变成享受这种状态，老公也跟着转变了。

想起以前的我和他的沟通也是追求“心灵相通”的，我希望他能猜懂我想要的东西，猜懂我心中所想。有一天为同样状况闹别扭时，他说了一句，我真的不知道你心里想什么啊！我那时心想，不会吧，这也不知道（我真的以为他应该知道！）。我那时把心一横，直接跟他说出自己的想法，然后他立马回应我。那一次我觉得很愉快，此后我尽量把话说清楚。更确定了男人的思想跟女人不同！这是我们夫妻沟通很重要的一个里程碑，此后沟通顺畅很多。

其实还有很多状况，像是他比较依赖家里父母，我们的性生活频率低，我主动还会被他拒绝，当伸手族的调适）为了六百元要存我户头起了冲突），他父母对他过渡担忧，我自己的适应问题等等，细节细述实在太累了，简单列出。总之在结婚前三年里，想离婚的心都有，但还是选择了继续经营婚姻，因为我深信一切都会变好的，我信他。

我一直以来都抱持着一个原则就是不去改变别人，因为不可能的！而且我面对着自己原生家庭的痛苦，自我认同的危机，我不停的看书，看相关的文章，只要心里哪里痛苦了，就去看相关的书和综艺，剧集。不停的自我对话。然后，我会和他分享自己的感悟。也不知怎的他渐渐变了，变成了我期待的样子。在觉得感情和心灵都平稳后，我跟他说年纪差不多了，不如生个孩子吧！

从怀孕到生孩子的过程也都是大挑战，不过也是之前打好根基，就算有争执和不愉快也都过了。可能我比较偏向记着好的记忆，坏的能放多深就埋多深，所以一些不顺利，不愉快的事情也不想特别回忆起，想起来的都是他对我的好，我满满的感激。

十年相识和十年的婚姻总是有很多风风雨雨，也与童话里的不同，多了柴米油盐酱醋茶的烦恼，以及人际关系相处的问题。我还是很感激我那“无欲无求小仙童”的老公与我携手一同迈步，共同生活十年，渐渐转变成撑起家庭的参天大树，真的真的只有无限的感激。

我觉得结婚十年后理想和现实的婚姻已经慢慢可以合一了。但是，现在的我祈求可以与他有更深层的碰撞。感觉与他在一起的时光，我还是比较专注在自己的世界，他的世界我也想进去，期待可以找到钥匙开启那扇门。

婚后十年的新目标。