昨天早上7点多打开手机，看到一条朋友6点多发给我的留言：“亲爱的，请帮帮我。我觉得我快垮掉了……”（朋友也是我的学员，亦师亦友）
我知道，她遇到挑战了。
看完留言，我立即给她回复：“你现在该做什么先去做什么，一会你空下来你联系我。”
（我上一篇文章《不回消息≠你不重要》表达了一些观点，但是这里需要强调的是，如果你感知到对方的状态不好，你及时给对方做个暂时性反馈，是非常有必要的。）
大概到中午午饭后，她给我打来了电话，在电话中听到她伤心地哭泣，述说她因为孩子长期晚睡，不管她如何做，都没法改善，最近生病了，领导又不理解和支持，还不允许请假。
这当中充满了对自己的不满，对孩子的不满，对曾经的选择的不满，对工作上的不满。
朋友的这些不满，实则是由“全能自恋”的无力感，转向了“自我攻击”。
什么是全能自恋呢？
全能自恋，是每个人在婴儿早期都具备的心理，即婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
出生至6个月大的婴儿都处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。
但若这些需要无法得到监护者的准确照顾，婴儿会产生强烈的无助感，并会演化成一种心理缺失，从而致使其在今后的生活中再次追求回到“全能自恋”的状态。
朋友因为孩子长期无法保证睡眠，一直想帮孩子改善这个不好的习惯，但几年下来都没有达成这个目标，前两天开始生病，单位又不方便请假，领导也似乎不通情达理。
这一系列的不如意，让其自恋最终破灭。
自恋什么呢？
因为我们自身特别渴望轻松，如果孩子可以保障睡眠，有好的身体，那我们就可以少一些担心，自然就会轻松一些。
因为我们特别需要来自孩子陪伴在身边的那份爱，以至于背后有许多的恐惧“睡不好、身体不好、身体不好……”最终，是害怕失去孩子。
因为我们平时工作很努力，特别希望领导在自己需要的时候，给予更多的理解和支持。
这无可厚非，是需要理解和支持。
但是，当我们认为理解和支持是一种“应该”的时候，其实是在伤害自己。
“我希望一切按照我的想法来……”
当这一切都没法达成的时候，自我攻击开始了。
-我当不好妈妈……
-我学习成长都是白费的……
-领导这么对我，我是不值得被支持被爱 的……
我真的很想说，这之间有半毛钱关系吗？
如果我们能看到，我们特别渴望能够获得轻松、爱、支持这些人性共通的深层次的需要，那何来的自我攻击呢？
站在二元对立的视角看问题，才会有对与错，好与坏，而需要本身，没有对错与好坏。
孩子一直解决不好睡觉这个问题，何尝他内心不需要接纳和理解。理解他的做不好，接纳他的反反复复呢？
领导所处的位置、自身的能力决定了他处理事情的方式。这和我们是否“值得”获得别人的理解、支持和关爱，没有直接关系。
何况，我们努力工作不是为了交换理解与支持，而是对得起自己对工作的那份心，不是吗？
所有的痛苦都和“自恋”有关，放下“自恋”也就放下了“受苦”。
