我喜欢了他很久，可惜不会有结果。

     我不是一见钟情，也不算日久生情，就是简单的一个梦。梦里，他对我很好，我感受到了满满的安全感，就这样喜欢他了。

      那时候我们高三下半学期，我不想给他造成任何困扰，所以我什么都没说。我想能默默陪着他就很好。他的家里管的很严，他的压力也很大，我想给他鼓励安慰和陪伴。也许这样他就能注意到我了。

    他坐在我邻组的时候是我最幸福的时候，一转头就可以看到他。有时候微微打盹的他看起来也是非常地美好。偶尔和他搭上几句话就能开心上一整天。换组之后我偷偷伤心了很久，他的生活却没有因为我不在了而发生一点点变化。

    体育课会偷偷借着看花的名义去看他，每天趁着他要语文作业偷偷多和他聊两句，他语文不是很好，我抽出一切写作业的时间熬夜给他整理的语文笔记。里面还写满了对他的鼓励和期望。可能所有人都知道我喜欢他了吧，他应该也知道了。

      喜欢这种东西，不用从嘴里说出来，眼神也会出卖你。

    拍毕业照的时候我想和他单独合影，被他委婉地拒绝了。我想问他要衬衫的扣子作为留念，左思右想了一个晚上终究是放弃了，我不想给他在如此紧要的关头带来困扰。

       可我始终没有迈出这一步，我怕打扰他，虽然也许已经给他造成了困扰，当时的我单纯只想陪在他身边，倾尽我所能去帮助他。只要他开心，我就开心。他努力的样子真的很有魅力，他有目标有方向有担当。也许就是因为这些我才会如此喜欢他，无法自拔。

       终于高考来了，一场考试结束了我所有的回忆和念想。我和两个和闺蜜去ktv唱了通宵，想打电话给他表白，把想说的全都说出来，可是他关机了，终究没给我这个机会。

       可我还是忍不住，在散伙饭以后，我在qq上和他表白了。

    当时的我是这样说的。

      有些话一直想和你说但没有机会 也一直在想用什么方式来和你说这件事 也写了很多的稿子 本来想在考完那天打电话和你说的 结果 你自己应该也知道了

      接下来的话 我纠结了很久该不该和你说 因为我很害怕可能连朋友都做不成

      说不清这是种什么感觉 一开始也许并不是喜欢吧 可是渐渐地我发现没错这就是喜欢 等我清楚地意识到时 我们快要毕业了 可以说这是真正的错的时间错的人 会开始想你 想了解你 关心你 偷偷看你 关于你的一切都很想知道 不知道什么时候开始在体育课上浇小花偶然看到你 我就一直会在体育课上找各种借口去偷偷看你 也会在墙上偷偷写 zymjty 但我始终不愿意承认 这就是喜欢 它来的太突然了 让我有些措手不及

        我很清楚那段时间应该做什么 不该做什么 所以我选择隐藏 可以在背后默默支持你 帮助你 你一定也觉得我这样做是十分明智的吧 我也会困惑 为什么感情会如此奇妙并且突然 但我也相信 它就是这样发生了 我是个不擅长表达自己感情的人 但我也是个喜欢别人就会忍不住去说出来的人 可是面对你 我却不知道该如何表达 那个时间不应该给你带来情感上的困扰 所以隐藏的确是不错的选择

      我承认自己是个非常黏人的人 可能你会觉得我很烦吧 啊 对了 说到这里一定要提一提秒回这件事 秒回你因为你是我的特别关心！ 会有提示音的你知道吗 秒回并不是我的好习惯 但秒回你已经是习以为常了 不过现在没有语文作业了 也就没有消息需要我来秒回了

      你说你语文不好 想要笔记 我真的还算庆幸 自己的语文勉强还行 我觉得这应该是我可以尽力帮到你的地方了吧 你说我的笔记很用心 现在说来我的确不否认 那本本子的封面 是我的小私心 看到它就想到了你 所以就用它来写了

        其实没有结果的喜欢是最累的 害怕你知道 又怕你不知道 最怕你明明知道却又装作什么都不知道 但没关系啊 这也许就是喜欢吧 喜欢上一个人的第一感觉就是觉得自己配不上他 没错 我也有这种感觉 你真的太优秀了 也许你自己也没有察觉 你脾气好 有耐心 有担当 有责任感 真的真的是个很棒很值得别人去喜欢的男孩子 你有自己的梦想 也有自己的追求 明确着自己的方向

        毕业典礼之前几天 我犹豫了很久 要不要来问你要衬衫的第二颗扣子 她们都劝我去问你要 怕我之后会后悔 我也思考了很久 但在3号早晨我突然决定放弃 因为不想给你带来困扰 也害怕自己被拒绝 虽然已经放弃过一次了 但这次不能也这样放弃 我还是想把我想说的都在高考后告诉你

        这应该是我第一次这么认真矫情地和你说话 从我对你有感觉到现在已经有62天了 从和你聊第一句话到现在已经有54天了 可能你会觉得时间并不是很长 但喜欢是真的 表白不应该是女孩子做的事情 所以我只是想来表达一下我的情感

   我喜欢你✨

      可惜，他委婉地拒绝了我。不过也是在我的意料之中，我能感受到他不喜欢我。他说我们可以做朋友。

      可是我没有勇气去打扰他，直到出了高考成绩。很讽刺，我最擅长的语文考得一塌糊涂。我又忍不住找他，想知道他有没有实现他的理想。

       当他说自己考砸了的时候，我也不知道自己是什么样的心情，既难过，又窃喜。

      也许，我可以陪他走出困境。

     也许，他会依赖我，喜欢我。

       我开始每天陪他，以前从不喜欢打游戏的我也开始接触王者荣耀这个游戏。我会陪着他一起打，让我们变得更有共同语言。

       我一直觉得陪伴是最长情的告白，以至于在他告诉我他有喜欢的女生的时候，我还是没忍住直接哭了。

      我一直都是个配角，是个好朋友的角色，我只能装作不再喜欢他才能继续留在他身边。我鼓励他去追，我狠下心地鼓励他去追。我想，如果真的又个他爱的也爱他的姑娘出现了，那便是我离开的时候了吧。虽然全身而退会让我遍体鳞伤，可我依旧只想看到他幸福就好。我愿意退出。

      当时的他把我当做最好的闺蜜，什么都会和我说，我也就收敛着自己的喜欢听他倾诉。当他喜欢的妹子发现我的存在时，他撒谎了。他说我是他王者里认识的徒弟，每天带我打打游戏而已。那一刻，我真的崩溃了，我这么久的陪伴远远不及那个才认识不到一个月的妹子。他和我说不要生气哦，我说不会生气的，你觉得怎么好就怎么说吧。

      其实我真的不生气，我只是很难过。

      他们相处地真的很好，就在我以为一切都要结束了，我也要解脱了的时候，老天又开了个天大的玩笑。他表白被拒绝了。

       他们班几乎所有人都以为他们在一起了，可是她却拒绝了他。他和我一样开始了漫长的陪伴。那一刻我的心里不知该是喜悦还是苦涩。我陪着他，他陪着她。日子就这样一天天地过着。我会给他出谋划策，也会自己偷偷落泪。有时候我真的希望他可以有一个女朋友，然后我也就可以逼着自己离开他。

      他是个滥情的人，他喜欢过很多女生，却唯独没有喜欢我。

      当他说出我感觉自己对你有点好感的时候，我真的心里不知道是什么感觉。欣喜夹杂着委屈，亦或是更加复杂。我哭了，不知道为什么哭了。我问他要不要在一起，虽然他犹豫了，但终究，我们在一起了。

       刚开始的日子真的是很开心，我能感受到甜蜜，他的关心，他的占有欲，他的保护欲。他说他规划好了我们以后的生活，他说等大二下半学期就把我介绍给他妈妈，他说会为了给我好的生活好好努力。我以为他是真的喜欢我我的。但很快我发现我错了。他开始冷漠，他开始对我忽冷忽热。一开始我以为只是他那段时间心情不好，也许过段时间就好了。后来我才发现，他不喜欢我。他和我说，你对我真的很好，好到我不知道应该怎么回报你。我想你是喜欢我的，所以我想用和你在一起的方式来弥补你。

        所以，我终究是输了。在这段感情里，我彻头彻尾地输了。主导人是他，而我爱得没有一点尊严，甚至可以说是很卑微。现在的我虽然还和他在一起，但我没有一点点安全感。他会和别的女生一起开语音开黑，会和他的女闺蜜聊各种奇闻异事。他喜欢过和他开黑的女生我知道，他喜欢过他的女闺蜜我也知道，这样我怎么可能不介意。可是我知道那又怎样，我介意又怎样，他庇护着她们，而我至始至终是那个被排除在局外的人。我始终走不进他的心，他也从没有把我当女朋友对待。

       我不知道我在他心里到底是什么，或许根本什么都不是。他的周围有很多女生陪着他，也不缺我一个。可是他就是不愿意提分手，也许是他觉得愧对于我，也许出于内疚。我很清楚他等同于在逼着我说分手，但他心里也很清楚，我不可能把分手说出口。

     于是就这么拖着，耗着，一点点让我伤心着，失望着。也许到绝望被伤得面目全非的那天，我就能放下了，潇洒地离开了吧……

                                                         浅