爸妈总是以儿女为傲，觉得儿女才是他们最大的财富，我们也在尽自己所能孝敬爸妈。
但我是最不孝的那个，毕业后远离爸妈，来到他乡，这一离开，成了后来的远嫁，以为距离和时间都不是事，到后来才知道距离真的成了问题。
总是后知后觉，我一直在想自己到底做了什么，离开爸妈后，做梦也想他们来到我身边，想过很多快乐的场景，却唯独没有想过失望和悲伤。
生了宝宝，家人远道而来，没想到因为关心我，和婆婆产生矛盾，遭了白眼和难堪……
我一直都清楚，我的家人生活还算优渥，满腔热情的爸妈来到我的“家”，却连好好吃饭都成了问题，姐姐带着个把月的宝宝发了高烧，却没有安顿一日三餐吃上饭，给宝宝奶都没了，我不知道我在干什么，自私如我，只顾自己，却全然没有照顾到家人，因为矛盾，家人不得已在一早就坐车回家，足足坐十几二十个小时，而最难的不是路程，是心情，妈妈是哭着离开的。
我想他们的心一定是失望并且疼痛的，那天是爸爸的生日，去年的这天在弟弟的城市，正过着生日，那时有为爸爸庆生的快乐，也有家人在一起的快乐。
而此刻，在火车上，怀着难过的心情，再回家的路上。
那时，我还在坐月子，其实我可以懂点事的，好好照顾家人，不让他们难过失望，我一直想要家人知道，我在异乡，在这个只有他的地方，过得还算幸福快乐，却不曾想，所有的一切就在这样的状况中否定了。
家人走后，我的心情遭到极点，而我的婆婆却像没有发生任何事一样，对我照顾有加，那几日的面目全非，像个十足的好婆婆，这让我更加恼火。
我一直很纵容婆婆，和她从未有过争吵，因为我想只要不过分，就随她了，但我的父母是我的底线，我无法忍受有人对他们不尊重和欺辱。
我不明白婆婆为啥会转变如此快，更不明白她为什么会有那样的言行举止，在冷战几日后，我选择和她谈一谈，才发现婆婆心思太过敏感细腻，甚至有点不可理喻，平心静气的谈，变成了大吼大叫，我们第一次撕破脸，吵了起来。
她哭的很伤心，似乎全都是我的错，这一切都不是我希望的。
后来的日子，我跟婆婆都是互相讨厌的。一直都没心没肺快乐的人，变得脆弱，总是忍不住哭泣，对一切都失望透顶，我一定是抑郁了，我跟姐姐说，姐姐在电话里，一直安慰我，并让我好好调整，不然身体恢复不好。
那些日子，我和老公也有很多矛盾，也是那时候，我才知道我老公面对他家人，只会选择逃避，我很理解他心疼他的妈妈，但还是失望他逃避的态度……
那时离婚的念头很强烈，讨厌也很强烈。对他，感情，婚姻都失去信心。
而那时的心情，也一定在影响着刚出生没多少天的宝宝。
某天晚上，在一篇文章中看到，父母的心情和态度直接影响孩子以后的性格，引起我的注意，我开始反思，并努力快乐轻松起来，至少我应该让我的宝宝觉得一切都是美好的，尽管我心里还是不能释怀。
努力想少一点，想好一点，心情真的在一点点好了起来，老公在我面前，总小心翼翼，尽力讨我开心，而我也更加理解他了。
人的心情好了后，难过在减少的同时，更多美好的事，也会涌现出来。
是的，我很没出息，想到了他对我好的点点滴滴，我不再争吵，不再生气，显然他也快乐了起来。
而我的婆婆，我想过要和她好好相处，
但对我家人的事，我始终无法释怀……
在不经意间想起时，我还是会难过，心里的委屈和火气充斥着全身，极力压制，还是会从眼睛冒出来。
我的爸妈，劝我忘记，说他们还是会来看我，但我知道再也不会了。
如今我有很多快乐和幸福，想要和他们分享，却不知如何说，心里突然失了底气，像一切都是假的。
今天，宝宝睡了后，我和老公坐在客厅，看着干净的房子，突然觉得净的冷清，思念和落寞开始蔓延，听说今天家人都在一起，等着弟弟回家，欢声笑语里隔着屏幕都传递着温暖和幸福……
突然开始后悔远走他乡，后悔远嫁……
想着宝宝，一遍一遍默默说以后绝不远嫁，就留在妈妈身边……
多年后，才知道外面的世界再精彩也没有家的温暖，外面朋友再多，能一直陪你分享一切只有家人。
