活泼 随性 两个陌生的词从来不会从我"沉稳"的驱壳里蹦出来。好像是一种天赋？安静竟占据了我的半个青春。
谁都有童年，无一例外我也如此。
当同龄的小朋友开始在长辈面前载歌载舞时，我就像一块没有思想的木头，愣在那里，任人摆置，她们让我唱歌我就把脸憋到赤红唱上一两句，让我跳舞我就把老师教的舞蹈跳上一两段…毫无意义，在我看来这是一种剥夺自由的指令，即使不是冷言的命令，却有冷暴力一样的效果，就是好言好语的"逼你"做事。
说实话，对这种行为有一种发自内心的拒绝，于是我就不安，烦躁，甚至吼叫，面红耳赤的对他们说我不想唱歌，来自内心的呐喊将他们震慑，我难过他们不理解，于是在后来的日子里没有了长辈的"命令"，自由的活着，偶尔自我，偶尔无私…然而听话的我并不会这么做，没有大声的拒绝，没有面红耳赤的吼叫，只有乖乖的听话的外表与内心复杂的思想斗争着…
再大些，旁人都不再是乖巧的小朋友，他们打闹、叛逆、自我。只有我，依旧乖巧听话，父母眼睛的乖乖女，长者眼里的好孩子，突然有一天我也开始叛逆了，我不想在心里思考在心里说话在心里表达我的喜怒哀乐，然而不到一年的叛逆突如其来的开始又莫名其妙的结束，再次乖巧，听话。
我以为越来越听话就会越来越惹人喜欢，但现实总爱给人闷头一棍。
到了明事理的年纪，身边的同学、朋友都与老师有效的沟通，而我依旧听话，在课堂里安静的被老师忽视，除了班任，好像没有一个老师记准我的名字。一开始还为此感到庆幸，渐渐的危机感不断浮现。不被关注，甚至他都不知道我是谁，当我笑着对老师问好时得到的回应只有那认错人般惊奇的眼神。那种感觉还不如打招呼时毫不留情的忽视来的痛快。 本以为他们会记住这样安静听话的我，即使再努力都不会得到关注，更别说认可了。老师哪怕一句无心的话语，对我来说都是奢侈品，既昂贵又不可循环使用。
这样的我，开始不喜欢这样陌生的自己，越来越安静就越来越害怕表现自己。不自信，不敢一个人走在街上，不敢独自坐车，甚至那一次约好等我回家的朋友提前离去弄哭了我，原因是我只能一个人回家。那一年我17。
很难想象吧，快要成年的女孩，活的不如接受启蒙教育的小孩子。
就是这样一次次的言听计从，一次次的备受打击，我学会不要那么听话，我不听话，不当老师的乖学生，不听话，不做朋友间可反悔的约定，不听话，不做人云亦云的蔷薇，不听话，只聆听。
报考志愿那天，我自己做了所有决定，当然父母并没要求我必须怎样做…这是我不听话的第一步。当我得知志愿做决定并不是所有人都能自由决定的时候，我明白我成功了，没有任何经验，只有一个我一定能做好的信念，成功的被本科学校录取。
这样的不听话，染上一下就会上瘾，从父母在大学门口转身上车的那一瞬间，我没有听话的回应他们的伤感，看着渐行渐远的车辆就要从眼眸消失，不知道是什么东西让我毫不犹豫的转身踏入校门，手里拎着几分钟前与他们一同购买的日用品，我不停告诉自己：独立！坚强！快乐！一次次的重复，犹如重锤榨干泪腺，从西边黄土踏上东边黑土的我，丢掉不舍，忘记想念，一个人酷酷的活着。
我学会与更多人沟通，常人看来这样简单的事情，对我来说是极大的挑战，克服自己害羞的心里，抛弃一切自卑心理，自信自然的和他人交谈，大学的第二个月，我学会做策划，发表了一篇文稿，学会处理任何麻烦事，参加了节目海选，进入社区文体部，舞蹈零基础的我再次突破自我教会组员舞蹈，组织社区做饭…某天起我变得越来越好，越来越多的人记住我。这一刻我才明白，不要"听话"，尽管做自己就好。
只会言听计从的人就像如今课堂上的老师说的，不受读者关注的文章一样，没有任何价值。
我不会写文章，于是不停地练习，却不会仿照他人作品。我不是最好的那一个，也不愿再做最听话的那一个。"不听话"的孩子，总有你羡慕不来的耀眼光芒。
