生了这场病，我才意识到健康是多么重要，想起了那句话，除了生病受伤带来的痛苦，其他痛苦都是你的道德观带给你的，当医生说死亡率很高的时候，这是我第一次面对面与死亡接触，看起来这么近，但是又摸不到。

    以前总说吃想吃的东西过短命的人生，一语成谶，如今这样的选择是摆在我面前了，轻症急性胰腺炎，会变成慢性，终身禁酒，禁油腻，如果不小心再犯急性的，重症急性胰腺炎死亡率是百分之三十到五十。

   我知道我不怕死，所有人都不知道我们死后会去向哪里，所以死后的世界很神秘，很吸引我，可是现在我还想活着，因为这个世界我还有太多没有见过的东西，没有经历的事情，还有很多没完成的想法。

     那么在死之前，我必须让自己精力充沛的度过每一天，把每一天都当成是我在这世上的最后一天，这样突然死掉也不会遗憾吧，我常说自己活不长，活的太久的人生一定无趣，我只规划了人生这十年，以后想不到了，所以就当自己只剩下十年可活。

    如今，当我第一次内心真正期盼的想要照顾好自己的时候，又想起那段对话，

“你知道长大是什么吗？”

“不怕受伤！”

“不对，是学会保护自己。”

   回头看，走了这么多弯路，我终于又绕回来了，谢谢自己没放弃自己，我不是那种为了一时的冲动，就去做决定的人，只是生活摆明了，给我的选择就是让我这样做。

     那只困扰了我三年的黑狗好像终于离开了，很多人没办法理解这种感觉，他一直存在着，不知道什么时候就出现了，他拖着我 ，让我无法前行，我也不想这样，可他无处不在，我觉得自己每天都在悬崖边上行走。

      我只得把他灌醉，然后获得片刻的安宁，他已经影响了我的正常生活，让我日复一日的陷在里面，他甚至不是一种情绪，我越假装他不存在，他就会越发的来找存在感，我也没办法对别人诉说，我这么酷的人怎么会被一只黑狗叨扰的人不像人，鬼不像鬼。

    被拉去看精神科医生的时候，我也得使劲的装作自己没什么事，我想万一他真觉得我有神经病我就完了，我只是说失眠是因为生物钟调整不过来，让他给我开安眠药，但是一个人的时候这种感觉强烈到我压制不住，我把安定混在酒里喝了好几次，每一次都觉得睡着就再也起不来了，可是每一次都在躺下的时候被自己吓醒，接着灌自己喝更多的酒，然后让自己吐出来，为了控制这种情况，我只能天天约朋友出去喝酒，可是我真的不爱酒啊，我只是不想这么早的离开这个世界而已，如果死，也要体面的死掉啊。

   我想告诉别人，但是不知道怎么说，更何况我知道别人是体会不到这种感觉的，我还是会给这个世界一点暗示，希望有人能意识到我被黑狗咬住了，我想把谁拉进这场战争，想他救我出去，别说我说话浮夸不中听，和黑狗战斗了这么多年还能如此斗志昂扬，真的太难了，那时候的情绪都是很大的，就像用绳子拴着一大块岩石压在心上，还不把绳子松开压碎他，就这样半死不活的压着。

   我并未给自己加戏，我就这是这样变化的，我发现从前那个阳光快乐的我不见了，我独自相处的时候只能发呆，我一个人没有力气做任何事情，眼泪是不受自己控制的，但是还不能让别人看见。

  我这样的情况维持了两年我都没意识到这是一种病，我还以为是我太懒，是我太消极，是我控制不了我自己，只到有一天看到有关报道，半信半疑的百度怎么能杀死这黑狗，然后百度说多运动，想来如果不是因为篮球我已经死了好几次了吧。

     于是我把他当成是病魔，而不是我的问题，每日与他搏斗，终于好像看到了胜利的曙光，好像一切都烟消云散了，我好像一路过关斩将，最后成功打败了关尾的终极大boss，结束了这场游戏。

    回头看看那片战场，黑狗已折戟沉沙，胜利好像是在一瞬间取得的，终于能坦荡的说出过去的阴影了，我生命不息，奋斗不止。

   未来无法预测，也不知道意外会在何时降临，所以把每天当成是末日来生活，这个世界在冥冥之中有一种力量，指引着我去做选择，于是我不停的感应着这种力量，所以到今天，我所有的决定都好像是听从这力量的安排，我看到了自己自己一步一步的走来，真正的改变都是在独处时想通的，这种力量让我遇到了所有我该遇到的人，经历了所有该经历的事情，我知道这力量还会让我继续走下去，我顺从而虔诚。

    有人说真正厉害的人，就是把自己吹出去的牛逼圆回来的人，我做不了什么承诺，我只能在这说，这种力量给了我很多别人没有的东西，这种力量大声的几乎要嘶吼起来的告诉我：

“你，不会一直这样活着。”

“你，一定有你存在的意义。”

如果在这个世界找不到也要在另一个世界找到，如果在这个世界找到了，那在另一个世界里也要找到，我的心里有一个很大的世界，我说不出来，但是我一定会做到，我，一定有我存在的意义。