年轻的时候，拍下许多照片，以为照片就是要留给别人看的；到老了才明白，那些照片都是拍给自己看的。那厚厚的，贯穿一生的镜头，连回忆录都省下了……

                                                                                                                                      ——题记

偶尔闲来无事，坐在地上翻看旧时候的照片，目光在那唯一一张哭泣的脸上定格，沉默了好久，暗自怀念自己少女时代的结束，忽然发觉时间真是个好东西，因为它几乎让我想不起那张沧桑的面孔，那个曾经让我飞蛾扑火的男人，那件结束我少女时代的悲剧。

大学的象牙塔，轻松又浪漫，唯一可以打发课后无聊时光的事情，大概就是谈恋爱了，不知道从什么时候开始，也不知道是为了什么，无知又狂热的喜欢上了自己的摄影老师，那个男人，大我十二岁，他有着那种中年男人特有的体贴和沧桑，那是周围那些青涩的毛头小子所没有的。

无可救药的爱着那种独特的味道，固执的认为只有这样的男人才该是属于我的，而他那臃肿的老婆，则是破坏风景的杂草，是美丽摄影中最大的败笔。

独自一人的时候，常常幻想自己和他以后那些种种的美好，不自量力的认为，只有自己才是唯一最懂得他的人，也只有这样的男人，才值得我心甘情愿的交付自己的一辈子······

近乎疯狂的搜集所有关于他的资料，勉强自己喜欢他喜欢的一切，讨厌他讨厌的一切，把他当做神一样的景仰，在我的眼里，他完美的犹如神氐，没有一丝的瑕疵。

为了能够更多的接近他，为了能够得到他的青睐，我用缩衣节食省下来的钱，买来了昂贵的摄影器材，兴冲冲的抱着那些自己根本就叫不出名的东西，死皮赖脸的纠缠着他，要他收我做个徒弟。

隔着厚厚的相机，他只淡淡的瞥了眼刻意打扮的自以为美好的我，便毫不留情的将我轰出门去，不论我如何苦苦哀求，也还是拒我于千里之外。

一次又一次的被他拒绝，被众人耻笑，满心怨恨的我，已经分不清楚心里的坚持到底是缘于喜欢，还是因为拉不下脸来，只记得绝对不想输给那个难看的女人。

在朋友的唆使下，趁着放假的日子，我了换上鲜艳的真丝吊带裙，化了平生最浓的艳俗妆束，洒掉半瓶“毒药”，憋着气，踩着近十公分的高跟鞋，扭进了他的摄影室，怀着英勇就义的精神，准备“生米做成熟饭”······

当再一次的请求被拒绝，一种莫名的羞辱袭上心头，不服输的我故意划落吊带裙的肩带，惊喜的发现他眼中的冲动，得意的仰了仰优美的颈部曲线，继续引诱他的热情，当裙子滑落的时候，我可以清晰的感受到他的狂野，咬了咬唇，我主动凑过前去吻上他，感觉他的震动，更加得意于自己的魅力无限，强迫自己忽略心中那丝难以名状的凄楚，我不允许自己在这个时候退缩，固执的要完成这伟大的蜕变仪式，为了这个男人······

耳边是他的粗喘，他的手，粗鲁的在我身上游弋，一种莫名的侮辱从心底升起，身体本能的小小反抗，也被他野蛮的禁锢住，没有想象中的温柔体贴，也没有预期的浪漫美好，一切苍白的近乎强暴，终于，在他强行进入我的那一瞬间，我再也忍不住狠狠的咬了他，锥心的疼痛，分不清是身体还是心，那些种种美丽的幻想，在现实面前不堪一击，我明白，我失去的，是我曾经拥有的最珍贵的东西，止不住的哭泣，甚至有点歇斯底里，哭到透不过气来，哀悼自己就这样，成为一个女人······

有人说当幻想破灭，就是成长的开始，当他那粗俗的老婆，趾高气昂的找上我的时候，所有的幻想，就真的都变成了泡沫，消失的速度，快到我来不及阻止，也无力阻止，那刻我才明白，原来一切不过只是自己自做多情罢了。

这个靠着老婆的后盾才有今天的成就的男人，最多也只敢玩玩而已，那一次又一次的拒绝，不是他所谓的为我好，只是怕事情传到自己的老婆耳中，他自己无法交差，而最后，愚蠢的我，自己把自己送上门去，正好给了他一个完美的借口——一切只是我的勾引，与他无关！

看着他在老婆面前极力辩解，诅咒发誓的猥亵模样，再回想起当初他清醒后的惊慌失措、后悔莫及的脸，我忽然怀疑，这是否还是那个曾经让我如此迷恋的男人，他究竟哪里让曾经的我如此的执迷不悟，那些我曾经所做过的一切，又究竟是为了什么······

默默的，我拾起一旁的相机交给他，让他给我拍张照片·····

微笑，在响声过后，才发觉泪流满面，走出摄影室，阳光很美，美到无力哭泣······